lunes, 27 de enero de 2020

Hablemos del faquin Coronavirus.

Oh. Dios. Mío.
¿¿DOS ENTRADAS EN DOS DÍAS CONSECUTIVOS??
Sí, bitches, vuelvo porque a) llevo todo el día metida en el hospital y estoy frustrada y deseando expresar mi mierda mientras termina la lavadora y b) acabo de tener una conversación con mi novio que me han dado ganas de zurrarle con una silla pero de buenro, no 016-like, sólo docente-like. Está ATERRADO con el coronavirus. Quiere que haya polisía en los aeropuertos para parar a todo el mundo que tosa. Quiere empezar a almacenar latas en casa y botellas de agua para atrincherarse, MALDITA SEA.




Muchos no estáis entendiendo lo del tema éste y parece mentira que os lo tenga que explicar una, que es carpintera como San José, pero allá vamos (pido perdón por adelantado si eres microbiólogo o internista o casi cualquier otro especialista que sepa más que yo de esto, cosa que es fácil, pero no he encontrado nada así facilito para plagiar así que voy a dar mi best en este caso)

Está claro que se teme lo que no se entiende y con semejante entrada en Wikipedia, que todos sabemos que es la fuente de conocimiento de media España, no me extraña.
Que parece que la ha escrito uno transcribiéndola de mis apuntes de biología celular, por amor de Dios.

Y ahora, os voy a contar EXACTAMENTE cuántas glicoproteínas tiene el coronavirus para que os muráis de ASCOPUTO antes de que os coja la propia infección

Todo comienza un día soleado en la aldea de los Coronaviridae, una familia de virus muy bien avenida y pleomórfica (o sea, con varias formas, redondeados en el caso de los Coronavirus (60-220 nm), y en forma de rodillo, en el caso de los Torovirus (120-140 nm).)
Todos tienen en común que parece que tienen una corona por proteínas de su superficie, y bueno, eso, que no se han roto la cabeza con el nombre.

A los redonditos Corona les conoceréis, como a Troy McClure, por causar la bronquitis infecciosa, que no es más que bronquitis de la de toser mucho cujúm cujúm en niños principalmente; y a los Torovirus (no me digáis que no es la hostia el nombre) por causar otras cosas que es mejor no sepáis porque total, afectan al caballo y al cerdo y tal y de momento nos la pela.

"Y una vez causé una epidemia de diarrea en bebés y otro día hice que 806.865 chavales de 5 años estuvieran pringando de mocos a sus padres dos semanas" (Datos completamente aleatorios que me acabo de inventar)

Hay una forma agresiva de Coronavirus que causa el SARS, que es una infección malilla de vías respiratorias parecida a una neumonía fuerte que hace como 15 años más o menos ya tuvo un brote, que CASUALMENTE también empezó en China y acabó matando a 700 personas aprox en todo el mundo.
Que oye, 700 personas muertas da penica, pero en todo el mundo, joder, muere más gente por coco caído en la cabeza que eso.
En los bebés sí que es un poco peor, pero como espero que ninguno de vosotros sea un bebé (padres, por favor, este blojj es para adultos o pseudoadultos) pues tampoco es un problema ahora mismo. Tampoco lo llevan muy allá los cheñores muy mayores y los inmunodeprimidos de todo tipo, pero bueno, esos no llevan muy bien prácticamente nada así que no es representativo. (Si eres de uno de esos colectivos, holi, tengo razón y lo sabes, no es por ti, es porque te puede matar un uñero)


Culpa tuya por poner el blog tan interesante, dirán mis lectores de 3 a 24 meses, cosa que entiendo y comparto


"Existe una alta frecuencia de recombinación genética entre los genomas de coronavirus diferentes pero relacionados, mecanismo que les confiere importante biodiversidad genética natural al virus." 

¿Ésto qué huevos quiere decir, niños? Significa que en la familia de los Coronavirus, una de las ramas de la aldea Coronaviridae, les encanta vestirse cada uno de su padre y de su madre. Todos se parecen porque son de la misma familia pero Rosita la pija es diferente de Jennifer la heavy, es evidente.


El coronavirus es como las Ashleys de La Banda del Patio, todas son la misma cosa pero cada una se ha hecho un poco a sí misma. Entendéis, no? El tipo de ahora de China es uno recombinado a malas, como Spinelli, uno gamberrete.


"Por ejemplo, se han detectado en células infectadas, un conjunto subgenómico de ARN de polaridad negativa complementarios a ARNm subgenómicos, planteando la posibilidad de reasignación genética por ARNm autoreplicantes, similar a los Influenza."
De aquí lo único que hay que entender es que su mecanismo de mutación es parecido al de la gripe, todos los años hay cepas nuevas de gripe y nadie está tan locamente alarmado con ella, a que no? Lo malo de la mutación por recombinación genómica frecuente es que el sistema inmune tiene que generar defensas frente a cada tipo nuevo cada año, es decir, que pasarlo una vez no te libra de pasarlo más veces si "ESTÁ DE DIOS" como diría mi madre.
No es como la varicela que pasada una vez pasada forevah, por desgracia.


"Los Coronavirus se transmiten por aerosoles de secreciones respiratorias. Tiene un período de incubación de 2 días a una semana, eliminando virus durante una semana. El virus replica en el citoplasma de la célula hospedadora, geman en el retículo endoplásmico y pasan a las cisternas del aparato de Golgi, hasta que son finalmente liberados por exocitosis. Son responsables de hasta un 15% de los resfriados, teniendo una mayor frecuencia en el invierno y comienzo de la primavera, con una periodicidad característica de 2-4 años."

Vamos, que el ciclo del virus es: te estornuda un pavo en el metro y te aspiras sus microgotitas, el virus YA ESTÁ EN TI COMO UNA CANCIÓN DE LOS JONAS BROTHERS, durante dos días el virus está en silencio haciéndose copias locamente, y luego te pasas una semana siendo tú mismo contagiador por tus estornudos de mierda, tápate, coño.
Lo puedes contagiar incluso cuando aún no tienes síntomas, por eso la cosa es tan divertida y fenomenal.

El 15% de los resfriados en jovencitos son causados por este virus toooooodos los inviernos, por dios, no hay que fliparlo tanto, no?

FOCKING. DISGUSTING.

"Los Coronavirus infectan a un amplio rango de mamíferos y aves mundialmente. Aunque la mayoría de las enfermedades no son graves, algunas veces causan severas situaciones agudas en humanos, como por ejemplo la infección de vías respiratorias: síndrome respiratorio agudo severo (SARS); que pueden causar infecciones entéricas en bebés; y en raras ocasiones síndrome neurológico."
Esto ya lo hemos hablado, que hay un tipo que es más chungo que puede liártela bien (PUEDE, ni siquiera es 100% seguro que aún cogiéndolo vayas a desarrollar SARS, necesitas ciertas condiciones yourself para que te toque la china)

"El virus tiende a permanecer localizado en el tracto respiratorio superior activando una pobre respuesta inmunitaria, cuestionando incluso el papel de la IgA de mucosas. Establecida la inmunidad, persiste por pocos años, demostrando una alta tasa de reinfección. El probable que el surgimiento de nuevas cepas sea debido a mutación o recombinación antigénica."

Como no es muy llamativo el virus, nuestro sistema inmune hace un poco como Billie Eilish en su canción y dice "DAAAAAAH", pasa un poco de él, y no lo elimina como debería (ni siquiera la IgA, que es como la inmunoglobulina camorrista, la que se mete ABSOLUTAMENTE con todo dios, le quiere plantar pelea de lo medio tolai que es este virus, low profile total).
Esta situación de "tolerancia" inmune permite que el virus campe un poco por sus respetos en el huésped y esté causándole catarros de repetición un tiempecillo. Cuando ya la inmunidad se harta y se decide a echarlo, se olvida pronto de él (es que es terrible la vida del Coronavirus, es un completo loser) y sólo perdura la protección frente a él unos años hasta que reinfecta cuando ya la gente ha pasado de él de nuevo.

Así me imagino yo al Coronavirus, un poco mediamierda, la verdad


Ahora que ya hemos aprendido todo esto, la OMS (la Organización Mundial de la Salud, los que mandan en todo el cotarro este de las cosas de contagiarse) dice que la cepa de Coronavirus de Wuhan (la región china donde ha surgido todo este jaleo) es más leve que la cepa que causó los 700 muertos por SARS aquel año.
Aunque on the other hand (qué útiles los conectores de las clases de inglés de la ESO, eh) ha elevado estos días el riesgo de la epidemia a ALTO, así que no sé, veremos a ver qué tal va la cosa, pero bueno, que os calméis un poco que se nos está yendo la olla eh. 
Igual me estoy coronando yo y no el virus y acabo muerta en la gran pandemia de 2020 que asoló Europa, pero bueno, si me muero, pues así no tengo que oír lo de que me equivoqué en mi bloj de mierda.



Y ya estaría.


domingo, 26 de enero de 2020

Pelis y series que me han gustado en el último mes y que os recomiendo durante un sueño que he tenido. Ya, vaya título eh? Es lo que hay.

Esta tarde os quiero contar el sueño que he tenido esta noche pasada, porque total, este blog no lo lee ni perri y porque a mí me apetece, vaya.
Es posible que os vaya recomendando series y pelis que he visto últimamente y que deberíais ver si tenéis un rato muerto.



[En otro momento hablaremos de cuando me he metido en Google para ver qué temas son buenos para un blojj porque me preocupo por vosotros, mis tres lectores, y quiero que tengáis contenido de calidad. El resumen (el resultado nos sorprenderá a todos) son temas terribles de los que no pienso escribir jamás, y que os peten, si no os gusta lo que escribo pues bueno, la vida es dura.
Sí, soy la puta peste como futura escritora famosa de blojs, lo sé.]

Empieza el sueño en que voy subida en una especie de tabla a lo Kate Winslet en Titanic, solo que con una persona detrás de mí (vamos, todos sabemos que en esa tabla cabía Leo y toda la orquesta de viento frotado del Titanic) recorriendo a toda velocidad un canal de aguas subterráneas, con mogollón de rocas y palos tipo riada, pero extrañamente y contra todo pronóstico porque en la vida real ni de puta coña sería así, yo las esquivaba todas y acababa disfrutando de la travesía a muerte.


Era algo así pero yo con una tablita de nada, muy a lo Jesús Calleja cuando se lleva a Chris Hemsworth al Tibet y casi lo mata, pero sin Jesús Calleja ni Chris Hemsworth

Bueno, el caso es que llego a una desembocadura loca de una cloaca y tras un salto de puta madre, aterrizo en el mar ("amerizo", just in case os habíais olvidado de lo repelente que soy). En este momento yo ya estaba a a tope de adrenalina en la cama porque recordemos que todo esto no estaba pasando y que la imagen real es la de una tía babeando la almohada de manera -100 de sexy, pero yo por dentro iba a tope.
El objetivo de todo esto era intentar alcanzar un barco pirata que iba justo delante de mí en los canales subterráneos (ah, se me ha olvidado contar que a la vez que yo, iba en otra tabla otra señora negra que se parecía sospechosamente a la coprotagonista de la peli que vi antes de anoche, las dos en misión de intentar cazar al barco).


Es ésta la señora negra, la peli es Troop Zero, la cual os recomiendo ver muy encarecidamente porque es preciosa, me ha hecho llorar y yo no lloro en general

Total, que cuando llegamos al mar yo de pronto me desmayo (supongo que de agotamiento, porque navegar en tabla de pseudobodyboard con un niño detrás o lo que fuera que llevaba de paquete, cansa un montón) y cuando recobro el conocimiento me encuentro ya a bordo del barco pirata. (No, no sé qué llevaba detrás, no seáis tan exigentes que es un puto sueño, joder).
No sé si eran piratas en realidad, pero eran bastante chungos, y todo se parecía también sospechosamente al capítulo 3 de Drácula (que tampoco sé si estáis viendo pero deberíais porque es bastante buena, os lo dice alguien COMPLETAMENTE OBSESIONADA CON LOS VAMPIROS desde pequeña).

No sé si es algún tipo de trastorno vampirofílico pero este señor que hace de Drácula en la serie de Netflix me parece bastante atractivo pese a ser mayorcete y querer comerse a la peña constantemente

Entonces bueno, pasan unas horas y conocemos al capitán que es un señor mayor con pinta de amable y a la tripulación que son los típicos sucios y con pinta de vagabundos que salen en todas las pelis, y la primera noche ya empiezan a pasar cosas raras, porque la gente que sale de noche a la cubierta, desaparece.

En mi sueño no son así de guapos, éstos son los de Black Sails que es una serie que si no habéis visto y os gusta la Isla del Tesoro, de Robert Louis Stevenson, pues no se parece en prácticamente nada pero salen macizos y hay bastante sexo gratuito. De nada.


Esta foto de antes no viene tan a cuento pero están buenos y así hacíamos una pausa dramática para que a estas alturas del sueño estéis ansiosos por saber qué estaba causando la desaparición de parte de la tripulación.
En un momento dado y sabiendo que pasan cosas raras, yo, que soy imbécil, decido salir a la cubierta recién anochecido para ver qué hay, y me encuentro que casi me rebana la cabeza la garra de una criatura mitológica, UNA ARPÍA.
Las arpías, para los que no lo sepáis, son...

Así más o menos era en mi sueño, pero había machos y hembras, cosa que es imposible porque son por definición femeninas, pero bueno, es mi sueño así que...

[En la mitología griega, las Harpías o Arpías (en griego antiguo Ἇρπυια Hárpyia, ‘que vuela y saquea’) eran inicialmente seres con apariencia de hermosas mujeres aladas, cuyo cometido principal era hacer cumplir el castigo impuesto por Zeus a Fineo: valiéndose de su capacidad de volar, robaban continuamente la comida de aquel antes de que pudiera tomarla. Esto las llevó a pelear contra los Argonautas.

En tradiciones posteriores fueron transformadas en genios maléficos con cuerpo de ave de rapiña, horrendo rostro de mujer, orejas de oso y afiladas garras, que llevaban consigo tempestades, pestes e infortunio. Esta es la forma que acabó por imponerse y que ha perdurado hasta la actualidad.
]

Total, que uno que sale a salvarme, que era un grumete flacucho y adolescente hijo del capitán (estaba empezando desde cero, como cuando el típico hijo del jefe de la empresa comienza en EEUU descargando paquetes para conocer lo que es ascender por propios méritos), está un poco lento y la arpía le roza el brazo, parece que no pasa nada salvo un rasguño en el deltoides, pero a la mañana siguiente el chaval está con 40º de fiebre y delirando en el camarote.

En ese momento todos tememos por su vida, pero tras un día de angustia que en el sueño son como 30 segundos de angustia, esa noche, el chaval no sólo no muere, sino que se transforma en arpía él mismo, con el consiguiente disgusto de su madre (el padre, el capitán, no estaba en ese momento, cosa que debería haberme parecido sospechosa pero bueno, suficiente es que sueño con este nivel de realismo y complejidad, que parece que me meto LSD o algo).

Sale corriendo-volando por la borda, y todo el mundo cree que es el final del chaval, pero de pronto aparece una arpía más grande que las otras y promete cuidar de él, y en un giro aún más loco de los acontecimientos sale el sol y en ese mismo momento la megaarpía se transforma en el faquin capitán!!!!
Era uno de ellos todo este tiempo y es que esa era la maldición del barco, que tiene un capitán que de vez en cuando se come a gente si salen por la noche a la cubierta.
No tiene demasiado sentido como final pero bueno, ahí queda eso.
Igual escribo un día un libro sobre esto y acaba hecho saga, como The Witcher (ay, The Witcher...)

Si os gustan las cosas fantásticas, debéis verla, la serie es un poco quiero y no puedo con guiños a Game of Thrones, pero el juego y los libros son originales así que en realidad no es trampa ni plagio...a mí me ha gustado pese a que esperaba lo contrario

El resumen de esto es que posiblemente sea esquizofrénica y aquí todos tan tranquilos.

PD. Ni zorra de qué pasa con la señora negra que me acompañaba al principio, no lo sé. Igual se la come el capitán la primera noche, who knows.
PD2. He omitido una parte bastante (más) absurda en la que el capitán quiere ampliar el negocio del pirateo con uno de alquiler de pedalinas con tobogán en una playa en la que atracamos brevemente antes del incidente del hijo, no sé qué significa, la verdad.

miércoles, 18 de diciembre de 2019

La peste negra o por qué ser millenials nos va a PUTO MATAR.

I'm back, zorris. Sé que estabais deseando un poco de lectura ligera y es sólo por eso por lo que he decidido amenizaros la tarde con este texto repleto de datos culturales y tacos a partes iguales, como a mí me gusssssssta.
Y sin más dilación, paso al turrón.

Hay un cazador en Mongolia que se ha comido un conejo malo (Bad Bunny) y le ha contagiado la puta peste negra a 48 personas. Conejo malo de animal, no es una ETS, os lo recuerdo porque estáis malitos de la cabeza y sé que estáis riéndoos por dentro como ADOLESCENTES porque el mongolo coma conejo.

Éste es Atila el huno, el único otro mongolo famoso que conozco aparte del que se ha comido a Bad Bunny

En China ha habido otros 3 casos.
Y salen los estadounidenses diciendo que no es tan grave, que ellos tienen unos cuantos casos al año todos los años pero que no pasa nada que se cura con antibióticos.
ME CAGO EN MI CALAVERA.

Esta gente americana no sabe que en un momento dado de la historia de Europa (en el siglo XIV concretamente) la Peste se ventiló a entre un 30 y un 60% de la población.
Este dato nos lo da la Wikipedia que como todo el mundo sabe es el summum del conocimiento, y me hace bastante gracia por que es como si yo digo "me he acostado con entre 1 y 47 personas este mes". Puedo ser desde monógama a una persona muy ocupada, aaaaaaaaaaaaah, no se sabe.

Aquí veis a unos amables esqueletos representantes de la peste negra ayudando a los campesinos europeos de 1300 a las tareas cotidianas como recoger patatas o recogerlos a ellos mismos

Pero bueno, que la Peste mató a muchísimos europeos en 1300 y pico, lo que pasa es que los americanos no saben eso porque para ellos el mundo se creó en 1492 (los indígenas que había antes o murieron de sífilis o de conquista o cosas así, claro. Morir de conquista es cuando - no se debe definir nada con "es cuando", niños, no toméis ejemplo de mí que ahora que soy mayor hablo como me sale del verdadero c*** - vienen unos señores de España e Inglaterra y sitios de gente blanca y te matan porque eres moreno, hablas raro y adoras dioses de la naturaleza y no a un único señor barbudo y de túnica blanca como Gandalf cuando es el Blanco pero en mejor).

Entonces la cosa es que la Peste ha vuelto y eso me recuerda que hay por ahí padres que no vacunan a sus hijos porque les va a dar autismo. Y si te comes los hilillos esos del plátano te da cáncer también.
La peste no tiene vacuna porque se puede tratar con antibióticos, pero bueno, que me recuerda a este otro tema y punto, cojón.

Estos son médicos de la época de la peste, que tenían cabeza de pájaro porque en ese momento nos reproducíamos entre especies (creíble verdad? IGUAL QUE LO DEL AUTISMO)

Los antivacunas son unos millenials (porque si fueran anteriores sabrían que la polio por ejemplo no es algo que querrías que tu hijo tuviera, que se convierta en el faquin Long John Silver con toda la pata de palo y tal) que han decidido que no vacunar a su hijo es algo positivo, como no imponerles bautizarles o hacerles los agujeros en las orejas de bebés.
PUES NO ES LO MISMO, putos tarados.


En realidad no es que tuviera una pierna con polio, es que no tenía, la perdió en un abordaje pirata frente a Trinidad (el mismo abordaje en el que el mendigo Pew se quedó ciego), y diréis, por qué cojones sabe ésta tanto de La Isla del Tesoro, pues porque sí, joder, de algo tengo que saber

No vacunar a tu hijo puede hacer que otros niños con cáncer o inmunosuprimidos o problemas graves de verdad (más graves que tener un padre subnormal, que ya es decir) se contagien de la viruela de tu hijo sano y se mueran. 
Probablemente a ti que se mueran los hijos malitos de otros te la sopla, por eso llevas a tu foco de virus y bacterias al colegio como si tal cosa sin vacunar. Porque él de otros no se va a contagiar, no, claro, porque los demás, como buen rebaño, sí están vacunados por padres que realmente también pueden ser subnormales o no pero al menos son responsables de sus niños.

[EFECTO REBAÑO: La inmunidad de grupo (o inmunidad colectiva) describe un tipo de inmunidad que se produce cuando al vacunar a una parte de la población se proporciona protección indirecta a los individuos no vacunados.1​ En las enfermedades que se transmiten de persona a persona, es más difícil mantener una cadena de infección cuando una gran parte de la población es inmune. Cuanta mayor es la proporción de individuos inmunes, menor es la probabilidad de que una persona susceptible entre en contacto con un individuo infectado.2]

Tu puto hijo no vacunando, ahí, destacando, CONTAGIANDO

Total que he pensado, ¡¿por qué no hacer por fin la entrada de mi blog donde opino SIEMPRE DESDE EL RESPETOjejeje sobre los antivacunas?!
Que por cierto, ahora no quieren que se les llame así porque es, según uno de ellos en Twitter, "despectivo, incendiario, simplista, altamente ofensivo y completamente falso”.
Porque "antivacunas", que me dice la RAE por el pinganillo significa lieralmente opuesto a las vacunas, debe ser algo muy diferente que "no querer las vacunas".
También es que qué espero yo de esa gente, que como dice mi madre donde no hay, no roban, y tal.

[Anti: Significa 'opuesto' o 'con propiedades contrarias']

A mi me da igual que ustedes esnifen parotiditis y se les ponga la cara como Kiko el del chavo del ocho, señores, pero dejen a sus hijos crecer sanos, fuertes y libres de pecado contagiador.

Parotiditis aguda

Total, que eso, que nos vamos a morir todos y es por culpa de gente que no sabe quién es el puto Jenner...
NO, NO ES EL PADREMADRE DE LAS KARDASHIANS, POR AMOR DE DIOS.

Esta cheñora es la madre de las niñas hermanastras de las Kardashians, o sea padrastro suyo antes y ahora sólo mujer trans con algún tipo de parentesco que no controlo. Pero no inventó las vacunas ni nada.

[En 1796 el médico inglés Edward Jenner realizó la primera vacunación de la historia. El suyo es un ejemplo de constancia y método científico, pero también de una audacia que hizo que hace 120 años le tomaran por loco y que hoy le habría llevado a prisión. Sin embargo, la idea de la vacunación no surgió de un ‘momento Eureka’ de Jenner: en su época ya se practicaba la variolización, o inoculación de costras o pus de la viruela en personas sanas para protegerlas de lo que entonces era una terrible plaga.
En ocasiones la variolización funcionaba, pero en otros casos los resultados eran fatales. Varios médicos antes que Jenner habían notado que los ganaderos y lecheras contraían una versión benigna, la viruela vacuna, permaneciendo inmunes a la enfermedad humana, e incluso habían ensayado inoculaciones con este material. Edward Jenner ató ambos cabos y realizó el primer estudio extenso sobre la materia, para el que eligió como primer paciente a un niño de ocho años, James Phipps, hijo de su jardinero]

No sé qué le daría Jenner al jardinero para que le dejara usar a su hijo de cobaya, o igual el niño James era un puto coñazo y lo que quería el jardinero era librarse del crío, pero menuda cabronada dar a tu hijo a tu empleador para que le inocule pústulas de vaca, es un poco como el equivalente actual de...no, no hay equivalente actual, es ilegal.

Y hasta aquí mi momento culturizador de la semana. Me voy a hacer puñetas y a cagarme en voz muy alta en mis vecinas de arriba que oyen reggeton a toda hostia a las 6 de la tarde de un miércoles, si lo estáis leyendo, bajad eso, millenials tocapelotas.
Adiós, bitchis.

lunes, 3 de septiembre de 2018

2 tendencias de este verano que me parecen UNA BAZOFIA (JEJEJE)

Y diréis, para ser tan hater (mamá, "hater" es literalmente "odiador" en inglés y si eres millenial o gilipollas como yo puedes usarlo para una persona que expresa su disgusto sobre algo de manera clara y poco constructiva) pones mucho jejeje. Sí, amiguitos, porque es la clave del éxito, es como cuando una persona empieza una frase con "No te ofendas, pero": es evidente que lo que va a decir es ofensivo para ti, pero como lo dice así, si te ofendes el que "no acepta una crítica, joe", eres tú.

Si pones algo muy malo pero lo sigues de jajaja o jejeje o jijiji (bueno, jiji no que ya sabemos todos que es otra cosa) parece como bromita y todos somos muy amigos y aquí no ha pasado nada.

"Cómo se ha podido ofender si sólo he dicho que es un vago y no merece el puesto laboral que tiene!? LO HE ENCABEZADO CON UN NO TE OFENDAS PERO!!!!"

Pero no nos descentremos, que hay un tema muy importante que tratar hoy:
DOS TENDENCIAS DE ESTE VERANO INÚTILES PARA MI GUSTO.

Hay un par de cosas que he visto que se llevan, y perdonadme, pero son pura mierda, chiquis.
Os digo cuáles son y me decís si a vosotros os encantan o no, y si os habéis sentido ofendidos con la entrada, pues mira, chico, dos problemas que tenéis, yo he puesto JEJEJE.

1) Los putos flotadores gigantes con formas aleatorias, veraniegas, o simplemente millenial.
Mira, no me parece mal que haya unicornios hinchables porque son superdivertidos y a quién no le gusta cabalgar en el agua (no me malinterpretéis, cabalgar rollo caballos, no guarrerías, NO ES UNA METÁFORA, REPITO, NO ES METAFÓRICO), pero os estáis pasando con la tontería ya.
Flamenco, ok, lo compro, flamenco sin agarres para subirte, meh, puedes pasarlo mal un rato intentando montarte y otro rato intentando mantenerte encima, te va el masoquismo, ok.
Pero colchoneta con forma de martini, no, mira. Ni de Pizza. Ni de funda de móvil. QUE VALEN 30 EUROS POR LA FORMITA. Y encima, es que no cabes encima. A menos que seas un perro o peses 20kg (que no es el caso, espero, porque o eres un niño y este blog no es para ti o eres una persona adulta con serios problemas de salud) es inviable mantenerte encima de una colchoneta con forma de copa de martini.
Ejemplo:
DÓNDE PONES LAS PIERNAS?! Y LA CABEZA!? No es mejor comprarse por 30 euros menos un donut de toda la vida?

Otro ejemplo:
Claro que sí, guapi, muy bien el posado, pero a la que te mueves, el helado te tira porque no hay manera de mantener el equilibrio

2) Los bañadores de enseñar nalga y teta.
No conozco el término exacto para ellos, pero son básicamente eso, trozos de tela que tapan lo que habitualmente se lleva destapado (tripa y costados) pero dejan al aire todo lo demás. No me parece mal enseñar (de hecho los que me conocéis sabéis que yo misma sudo de taparme demasiado) pero no disimules con un arma de destrucción masiva como éste.
Si ya es incómodo cuando se te mete la braguita por dentro del surco interglúteo (RAJA DE TODA LA VIDA, PERO AQUÍ SOMOS TODOS MUY POLITE), imaginaos eso A PROPÓSITO. No lo puedo concebir. Y mover los brazos y HALA! teta fuera. No es mejor nudismo o topless directamente?

Todo el mundo sabe que es necesario sacar la lengua así para comerse un helado, vamos, yo no conozco otra manera.

"QUÉ CÓMODA ESTOY!!!! VOY A CONTORSIONARME UN POQUITO A VER SI POR FIN SE ROMPE ESTA MIERDA Y PUEDO TOMAR EL SOL EN CONDICIONES"

Y ya está. Que he vuelto de vacaciones y tenía ganas de hablar de todo esto por hablar, vamos, que si tenéis un flotador con forma de víbora cornuda y un bañador que parece un arnés de sadomaso, pues enhorabuena, eh...






...pero es una mierda, "JEJEJE".

viernes, 27 de julio de 2018

Si no te atienden en 5 horas en Urgencias es porque tu problema probablemente sea MIERDA.

Bueno, pues ya está dicho. Vaya título transgresor, eh?

Pero es que es verdad. La gente de hoy en día ha perdido el norte.
Creen que CUALQUIER PROBLEMA por el hecho de haber ido a Urgencias se va a tratar de forma urgente. Y no. Resulta que una de las ventajas de ser médico es que tienes la formación necesaria (jeje a veces, otras veces somos un poco aleatorios como todo el mundo pero QUIÉN NO SE HA HECHO UN BOCATA DE MEJILLONES CON NOCILLA!?) para DECIDIR quién entra antes y quién después.

Así me siento yo cuando decido sobre el orden de entrada, UNA FAQUIN PUNISHER

Sorpresa, las Urgencias no son una pescadería. No entra antes el que llega antes. No es la faquin' consulta en la que estás obligado a seguir un orden de llamada, sino que aquí entran los muy malitos primero, los malitos después, los regus después, y por último los que están bien más o menos. Y si ya estás muy bien pues probablemente esperes hasta que al médico se le acaben las excusas para no llamarte, pesao. Por venir.

PORQUE SI ESTÁS BIEN NO DEBERÍAS ESTAR EN URGENCIAS.
Eso sí que es un titular dpm eh? SORPRESITA, si estás suficientmente bien para esperar a después del partido del mundial para ir al médico también puedes esperar a pedir una cita en la consulta, ya sea en el médico de cabecera o en el especialista.
No me cuentes milongas de "he aguantado el dolor tres días pero ahora a las 2am es insoportable porque ya no puedo dormir pero no me he tomado ni un vulgar Paracetamol porque NO SOY MUY DE MEDICINAS". Eso es bullshit.

"A mi rodilla le pasa lo mismo que hace dos años pero hoy me he dado con una farola y me duele más, IRÉ A QUE ESTA SEÑORA ME DIGA LO QUE YA SÉ!"

Y los putos dedos de los pies. Madre mía. O los tobillos cuando viene la gente diciendo el mítico "no hombre, si ya sé que no está roto, si no no podría andar como he estado haciendo estos días". ENTONCES, SI YA SABES QUE NO ESTÁ ROTO, para qué coño vienes, hijo. Necesitas una bendición para comprarte una tobillera or what.

Ya sé que me está quedando una entrada de lo más hater (otra palabra de millenial gilipoller) pero es que en serio, las Urgencias no están (sólo) colapsadas porque falte personal por la crisis (que también).
Es por tu culpa, señor con un golpe en la mano de hace dos semanas o señora que sabe que no tiene el hombro roto pero que tuvo un chasquido y le duele aunque no ha tomado nada y puede trabajar normalmente.
Es por tu culpa, señor que trae a su hijo de 12 años que mueve la mano perfectamente y se queja lo justo por si "tiene una fisura que no se vea en la radiografía".

Se te está yendo de las manos, hija. Este niño a las 12 de la noche lo que necesita es dormir (como probablemente ya esté haciendo mientras intento explorarle un dolor que has detectado tú y no él mismo)

Todos somos los primeros en criticar las esperas en Urgencias, la mala calidad de las infraestructuras, el trato a veces deficiente de los profesionales...
pero no criticamos NADA nuestra actuación. Necesitaba realmente ir a que una tía que lleva 15 horas trabajando me vea una contractura cervical que llevo teniendo cuatro días desde que me dió otro coche a 10km/h? O sólo quiero que me digan que mañana no tengo que ir a mi pereza de curro?

La señora con la muñeca rota no debería tener que esperar una hora más porque tú has traído a tu hijo por un golpe con la puerta de la nevera en la rodilla (por supuesto, viene andando).
Así que, amigo, si te están haciendo esperar DEMASIADO para lo que entiendes como un problema urgente que tienes, sospecha lo peor: a lo mejor tienes un problema DE MIERDA.

"PODRÍA SER QUE AUNQUE ME HAYA ROTO EL DEDO DEL PIE ESO LE DÉ IGUAL A ALGUIEN EN ESTE MUNDO!? ES IMPORTANTÍSIMO QUE ME VEAN YAAAA"

Y a usar bien los recursos sanitarios, cojones. Que funcionan bien hasta ahora porque la gente que trabaja en ellos se lo curra y se deja 24h la piel para que a tu niño puedan verle rapidito cuando de verdad tenga un problema serio.

Y yasta.
Si he sonado desagradable o bruta o algo que no os gusta, no lo siento demasiado. Es lo que es.
CHIM PUM.

jueves, 21 de junio de 2018

La TAN esperada entrada sobre LOS MILLENIALS.

Hola amiguis!!
Estoy otra vez de vuelta (y saliente que no salida, or maybe sí, who knows) con este tema que me preocupa tantísimo.
Y es que hace poco he descubierto que...YO TAMBIÉN SOY MILLENIAL!!!!!!!!!!

A ver, no me malinterpretéis, no juego al Minecraft ni a otros juegos de esos como Fortnite (éste he tenido que buscarlo porque no estoy segura del todo de cómo funciona ni cómo se escribe jejeje) ni escucho a C.Tangana (de hecho me recuerda a nombre de ropa interior vs refresco de naranja de polvitos) ni hago ninguna de las cosas que hace el resto de la peñita de hoy en día.


Cuando yo era adolescente, la idea era hacer juegos CADA VEZ con mejores gráficos...no?

Yo soy del 91, que es como una generación que ya es de los 90 pero que aún hemos vivido cosas como que estés hablando con el chico que te gusta y llega tu madre, llama por tlf a tu abuela Y SE CORTA EL INTERNESSSSS porque tienes un módem.
También he jugado en la calle y no he tenido móvil hasta ser bastante mayorcita (y era un Nokia 3410 que es como un trozo de ladrillo pero sin el como).

Yeeeeeeeessss madafakaaassss, ésto y la Snake son mi adolescencia y no Tinder, joder


Entonces, después de desvincularme un poco de lo del rollo millenial.......qué hace que un millenial lo sea? Ya que por año todo el mundo desde el 84 aprox lo es (no lo digo yo que lo dice la Wikipedia, joder, que yo me DOCUMENTO para estas mierdas), qué hace que un chaval de 17 años de hoy en día sea millenial y yo (que tengo 27) no me sienta indentificada con él?!


COSAS POR LAS QUE NO ME SIENTO MILLENIAL:
1) Yo no vivo tanto el momento. Son unos intensos de puta madre, esa gente. Les oyes hablar y con 18 años parece que han estado en la guerra del Golfo aunque lo más duro que hayan hecho en su vida es la Selectividad.
PEREZAS se llamaban en mi época.

2) No soy tan sentimental. Yo no creo que cada cosa que me pasa sea o una tragedia o la mejor experiencia de mi vida. Hay cosas, como bajar la basura, que me generan un sentimiento de NEUTRALIDAD. Evidentemente si me rompo el fémur, pues qué putada, pero ya sabéis a lo que me refiero.

PAR FAVAR, relajaos.

3) No quiero estar TAN guapa/o. No necesito salir bien en mis fotos en las redes sociales. De hecho, menos mal que cerraron Tuenti, porque si no cuando acabe la Residencia no me contrataría ni Dios (no es bien salir TAN WASTED en el 80% de tus fotos, etiquetadas en su gran mayoría por amigos que son en realidad enviados de Satán). Y ahora parece que desetiquetarse en fotos en las que sales mal es lo normal, en mi época te desetiquetabas de una y ya había diez cabrones que te habían devuelto a ella en menos de 2 minutos. Era de PUSSYS.

Si voy al Mercadona y me hacen una foto, la probabildad de que salga con los ojos cerrados es de un 90%. El 10% restante incluye que tenga unos tampones en la mano.


4) La música que escuchan, qué es exactamente? Quiero decir, el TRAP, en qué consiste? POrque yo he intentado de verdad escucharlo pero es que no le veo la cosa. Es Bad Bunny recitando versos con su voz de "persona que intenta parecer más mayor de lo que es" pero versos DE MIERDA, en plan, nada que rime por supuesto y tampoco con mensaje de ningún tipo salvo que el pavo quiere fockar todo el puto rato.

Es que la estrofa de estribillo hace que rimen "MEJOR", "MEJOR" y "PEOR"!!!!!!!!!!!!!! Es el PUTO GÓNGORA!!!!!!!!!!!!

5) La gente a la que siguen...por qué? Vale, no todo el mundo tiene de ídolo a Ernesto Sevilla o a Jennifer Lawrence como yo, pero A VER: esas chavalas que se hacen famosas hoy en día...por qué? La Dulceida, la Paula Gonu o nosequé...ésas qué han hecho?
Es que no lo puedo entender, macho. No son ni graciosas ni tampoco extremadamente guapas...
Mirad esto por ejemplo:


WTF, man. No he podido ni acabarlo. Es...terrible. No tengo nada que decir (y ya es difícil)

Y de momento vamos a dejarlo ahí aunque hay un montón más de cosas pero da para varias páginas...que si no se hace muy largo y sé que os desconcentráis con facilidad (es una excusa de mierda, es que me ha entrado hambre y voy a merendar que para eso estoy en mi "DAY OFF" como dirían mis amigos los millenials, bitches)

Hale! A paseo!

martes, 29 de mayo de 2018

10 breves "tips" para ir a Urgencias y que tu médico no te odie.

Hola hamijos!!
Digo tips porque es la forma que tenemos los millenials (millenials es haber nacido entre los 90 y los 2000, y ser gilipollitas también) de decir "pistas" o "consejos". Para ser un buen millenial hay que obviar la riqueza del castellano y usar muchas expresiones en inglés como "cute" "awesome" y "amazing".
Y diréis, pero si tú usas muchas de esas!! Y yo diré, sí, pero puedo no decirlo si quiero, que para eso mi madre es filóloga (como apenas he comentado dos millones de veces y como si eso significara que yo vaya a hablar mejor, que no es genético y tal, pero ok, dejad que siga mi razonamiento de mierda).
Ser millenial es algo que ya desarrollaré bien en otro post (POST, otra palabra de gilipollitas) o entrada (LO VEEEEEEEÉIS, puedo hablar bien si quiero, pero no quiero) del blog, hoy toca otro tema.

Al parecer para ser millenial tienes que haber llevado ortodoncia y que tu grupo contenga elementos de diversidad étnica, ya sabes, o gente negra, orientales, latinos...

Y es que muchas personas venís a Urgencias creyendo que porque pagáis impuestos de donde salen nuestros sueldos millonarios (JEJEJE) ya nos vais a caer muy bien o que os vamos a tratar increíblemente bien aunque seáis una escoria de humano.
Probablemente no seas de esas personas, pero bueno, lo lees igual e igual te echas unas risas.

Por eso voy a recopilar una serie de buenas prácticas que siempre se agradecen cuando una está en su duodécima hora de trabajo y aún quedan otras doce...

1) Saluda: no cuesta nada y es una PERSONA lo que tienes delante, no una mesita de té con pijama o bata, coño.
2) Llama a la gente de Usted hasta que te digan lo contrario, o si vas a tutear, Doctor o Doctora es la palabra que buscas (probablemente te despiste que esa persona tenga 30 años menos de lo que esperabas, pero no, no tenemos 16 años, es IMPOSIBLE acabar la carrera antes de los 24 y empezar a trabajar antes de los 25-26)


Que tú me veas así no es mi problema, asume que te haces viejo/a y punto.

3) No asumas que puedes llamarnos "chica", "guapa", "maja", "niña". Esto suele pasar más si eres tía como yo, a mis compañeros, incluso aunque sean más pequeños, eso no les pasa, asumo que por la barba o no sé. Prefiero no saber, la verdá. La palabra es DOCTORA, repito.
4) Tu dinero no paga todo. Quiero decir, está bien que pagues tus impuestos, es todo un detalle, pero eso no te da derecho a ser maleducado. De hecho tu parte de mi sueldo son aprox 10cts de Euro, así que si no te andas con cuidado y me tratas mal, te pago yo a ti un euro y te cuento lo que me parece tu actitud, mongolo.
5) LÁVATE Y ASÉATE UN POCO, POR DIOS. Dios mío, qué problema más grande con la gente. No te digo que tengas que ir depilada hasta las cejas si vienes con una fractura brutal que te acabas de hacer, pero macho, llevas tres días con un dolor en el empeine que te hiciste al correr, qué menos que no venir con los pies negros que huelen a desgracia (el olor a desgracia es como huevos podridos mezclado con olor a lavabo)

IS THIS NECESSARY? POR FAVOR, MÁS DUCHA Y MENOS QUEJITAS SOMÁTICAS

6) No es necesario esperar hasta las 3am para venir si me duele algo. De verdad, la gente te recibe mejor si vienes antes, en serio. Me molesta menos tu dedo del pie negro a las 7 de la tarde que a las 4 de la mañana.
7) Tu hijo no es un ser increíblemente frágil que se puede romper en cada movimiento. De hecho, los niños son TORPES. Se CAEN y se DAN LECHES. Si a ti no te han llevado a Urgencias en tu vida, porque se dé el chaval un golpe en el codo con la puerta no es necesario radiarlo en las siguientes dos horas para ver si tiene ALGUNA FISURA aunque pueda moverlo perfectamente. Sentido común, please.
8) No me cuentes tu vida. No hace falta que nos remontemos al momento en que cogiste una gripe en 2007, "enfermedades que tengas" significa lo que tienes ahora que me pueda interesar. Y no, si soy traumatólogo no hace falta que me cuentes que tienes un huevo más grande que el otro. Eso al de los pitos.

"Doctora, perdone, se me ha olvidado contarle que tuve problemas con el parto de Miguelito, el tercero, porque pesó 4'5kg y........."

9) Ponte ropa normal. Aparte de la ropa interior, que ya hemos hablado anteriormente en este blog lo de que está empezando a brillar por su ausencia, no cuesta nada ponerse unos pantalones ELÁSTICOS o una falda si la tienes y te apetece no tener que despelotarte en la consulta (igual sí que te apetece, pero te rogaría que te abstuvieras si eres de los que no cumplen el punto 5)
10) Sé normal. No seas un psicópata. PORFA. Eso es lo más importante. Podemos obviar el resto de los puntos si no te pones a ligar de manera creepy (gilipollitas ataca de nuevo) o me haces querer llamar a seguridad por comentarios como "no puedo llevar la férula más de 3 semanas porque tengo un juicio por un tema de bandas" o "se me ha olvidado comentarte que tomo cocaína y heroína y alguna otra cosilla, jeje" o "tú tienes novio, guapa? explórame lo que quieras"


Y yastá, eso es todo, no es mucho lo que puedo ofrecer pero bueno, eso. ADIEU!