jueves, 21 de junio de 2018

La TAN esperada entrada sobre LOS MILLENIALS.

Hola amiguis!!
Estoy otra vez de vuelta (y saliente que no salida, or maybe sí, who knows) con este tema que me preocupa tantísimo.
Y es que hace poco he descubierto que...YO TAMBIÉN SOY MILLENIAL!!!!!!!!!!

A ver, no me malinterpretéis, no juego al Minecraft ni a otros juegos de esos como Fortnite (éste he tenido que buscarlo porque no estoy segura del todo de cómo funciona ni cómo se escribe jejeje) ni escucho a C.Tangana (de hecho me recuerda a nombre de ropa interior vs refresco de naranja de polvitos) ni hago ninguna de las cosas que hace el resto de la peñita de hoy en día.


Cuando yo era adolescente, la idea era hacer juegos CADA VEZ con mejores gráficos...no?

Yo soy del 91, que es como una generación que ya es de los 90 pero que aún hemos vivido cosas como que estés hablando con el chico que te gusta y llega tu madre, llama por tlf a tu abuela Y SE CORTA EL INTERNESSSSS porque tienes un módem.
También he jugado en la calle y no he tenido móvil hasta ser bastante mayorcita (y era un Nokia 3410 que es como un trozo de ladrillo pero sin el como).

Yeeeeeeeessss madafakaaassss, ésto y la Snake son mi adolescencia y no Tinder, joder


Entonces, después de desvincularme un poco de lo del rollo millenial.......qué hace que un millenial lo sea? Ya que por año todo el mundo desde el 84 aprox lo es (no lo digo yo que lo dice la Wikipedia, joder, que yo me DOCUMENTO para estas mierdas), qué hace que un chaval de 17 años de hoy en día sea millenial y yo (que tengo 27) no me sienta indentificada con él?!


COSAS POR LAS QUE NO ME SIENTO MILLENIAL:
1) Yo no vivo tanto el momento. Son unos intensos de puta madre, esa gente. Les oyes hablar y con 18 años parece que han estado en la guerra del Golfo aunque lo más duro que hayan hecho en su vida es la Selectividad.
PEREZAS se llamaban en mi época.

2) No soy tan sentimental. Yo no creo que cada cosa que me pasa sea o una tragedia o la mejor experiencia de mi vida. Hay cosas, como bajar la basura, que me generan un sentimiento de NEUTRALIDAD. Evidentemente si me rompo el fémur, pues qué putada, pero ya sabéis a lo que me refiero.

PAR FAVAR, relajaos.

3) No quiero estar TAN guapa/o. No necesito salir bien en mis fotos en las redes sociales. De hecho, menos mal que cerraron Tuenti, porque si no cuando acabe la Residencia no me contrataría ni Dios (no es bien salir TAN WASTED en el 80% de tus fotos, etiquetadas en su gran mayoría por amigos que son en realidad enviados de Satán). Y ahora parece que desetiquetarse en fotos en las que sales mal es lo normal, en mi época te desetiquetabas de una y ya había diez cabrones que te habían devuelto a ella en menos de 2 minutos. Era de PUSSYS.

Si voy al Mercadona y me hacen una foto, la probabildad de que salga con los ojos cerrados es de un 90%. El 10% restante incluye que tenga unos tampones en la mano.


4) La música que escuchan, qué es exactamente? Quiero decir, el TRAP, en qué consiste? POrque yo he intentado de verdad escucharlo pero es que no le veo la cosa. Es Bad Bunny recitando versos con su voz de "persona que intenta parecer más mayor de lo que es" pero versos DE MIERDA, en plan, nada que rime por supuesto y tampoco con mensaje de ningún tipo salvo que el pavo quiere fockar todo el puto rato.

Es que la estrofa de estribillo hace que rimen "MEJOR", "MEJOR" y "PEOR"!!!!!!!!!!!!!! Es el PUTO GÓNGORA!!!!!!!!!!!!

5) La gente a la que siguen...por qué? Vale, no todo el mundo tiene de ídolo a Ernesto Sevilla o a Jennifer Lawrence como yo, pero A VER: esas chavalas que se hacen famosas hoy en día...por qué? La Dulceida, la Paula Gonu o nosequé...ésas qué han hecho?
Es que no lo puedo entender, macho. No son ni graciosas ni tampoco extremadamente guapas...
Mirad esto por ejemplo:


WTF, man. No he podido ni acabarlo. Es...terrible. No tengo nada que decir (y ya es difícil)

Y de momento vamos a dejarlo ahí aunque hay un montón más de cosas pero da para varias páginas...que si no se hace muy largo y sé que os desconcentráis con facilidad (es una excusa de mierda, es que me ha entrado hambre y voy a merendar que para eso estoy en mi "DAY OFF" como dirían mis amigos los millenials, bitches)

Hale! A paseo!

martes, 29 de mayo de 2018

10 breves "tips" para ir a Urgencias y que tu médico no te odie.

Hola hamijos!!
Digo tips porque es la forma que tenemos los millenials (millenials es haber nacido entre los 90 y los 2000, y ser gilipollitas también) de decir "pistas" o "consejos". Para ser un buen millenial hay que obviar la riqueza del castellano y usar muchas expresiones en inglés como "cute" "awesome" y "amazing".
Y diréis, pero si tú usas muchas de esas!! Y yo diré, sí, pero puedo no decirlo si quiero, que para eso mi madre es filóloga (como apenas he comentado dos millones de veces y como si eso significara que yo vaya a hablar mejor, que no es genético y tal, pero ok, dejad que siga mi razonamiento de mierda).
Ser millenial es algo que ya desarrollaré bien en otro post (POST, otra palabra de gilipollitas) o entrada (LO VEEEEEEEÉIS, puedo hablar bien si quiero, pero no quiero) del blog, hoy toca otro tema.

Al parecer para ser millenial tienes que haber llevado ortodoncia y que tu grupo contenga elementos de diversidad étnica, ya sabes, o gente negra, orientales, latinos...

Y es que muchas personas venís a Urgencias creyendo que porque pagáis impuestos de donde salen nuestros sueldos millonarios (JEJEJE) ya nos vais a caer muy bien o que os vamos a tratar increíblemente bien aunque seáis una escoria de humano.
Probablemente no seas de esas personas, pero bueno, lo lees igual e igual te echas unas risas.

Por eso voy a recopilar una serie de buenas prácticas que siempre se agradecen cuando una está en su duodécima hora de trabajo y aún quedan otras doce...

1) Saluda: no cuesta nada y es una PERSONA lo que tienes delante, no una mesita de té con pijama o bata, coño.
2) Llama a la gente de Usted hasta que te digan lo contrario, o si vas a tutear, Doctor o Doctora es la palabra que buscas (probablemente te despiste que esa persona tenga 30 años menos de lo que esperabas, pero no, no tenemos 16 años, es IMPOSIBLE acabar la carrera antes de los 24 y empezar a trabajar antes de los 25-26)


Que tú me veas así no es mi problema, asume que te haces viejo/a y punto.

3) No asumas que puedes llamarnos "chica", "guapa", "maja", "niña". Esto suele pasar más si eres tía como yo, a mis compañeros, incluso aunque sean más pequeños, eso no les pasa, asumo que por la barba o no sé. Prefiero no saber, la verdá. La palabra es DOCTORA, repito.
4) Tu dinero no paga todo. Quiero decir, está bien que pagues tus impuestos, es todo un detalle, pero eso no te da derecho a ser maleducado. De hecho tu parte de mi sueldo son aprox 10cts de Euro, así que si no te andas con cuidado y me tratas mal, te pago yo a ti un euro y te cuento lo que me parece tu actitud, mongolo.
5) LÁVATE Y ASÉATE UN POCO, POR DIOS. Dios mío, qué problema más grande con la gente. No te digo que tengas que ir depilada hasta las cejas si vienes con una fractura brutal que te acabas de hacer, pero macho, llevas tres días con un dolor en el empeine que te hiciste al correr, qué menos que no venir con los pies negros que huelen a desgracia (el olor a desgracia es como huevos podridos mezclado con olor a lavabo)

IS THIS NECESSARY? POR FAVOR, MÁS DUCHA Y MENOS QUEJITAS SOMÁTICAS

6) No es necesario esperar hasta las 3am para venir si me duele algo. De verdad, la gente te recibe mejor si vienes antes, en serio. Me molesta menos tu dedo del pie negro a las 7 de la tarde que a las 4 de la mañana.
7) Tu hijo no es un ser increíblemente frágil que se puede romper en cada movimiento. De hecho, los niños son TORPES. Se CAEN y se DAN LECHES. Si a ti no te han llevado a Urgencias en tu vida, porque se dé el chaval un golpe en el codo con la puerta no es necesario radiarlo en las siguientes dos horas para ver si tiene ALGUNA FISURA aunque pueda moverlo perfectamente. Sentido común, please.
8) No me cuentes tu vida. No hace falta que nos remontemos al momento en que cogiste una gripe en 2007, "enfermedades que tengas" significa lo que tienes ahora que me pueda interesar. Y no, si soy traumatólogo no hace falta que me cuentes que tienes un huevo más grande que el otro. Eso al de los pitos.

"Doctora, perdone, se me ha olvidado contarle que tuve problemas con el parto de Miguelito, el tercero, porque pesó 4'5kg y........."

9) Ponte ropa normal. Aparte de la ropa interior, que ya hemos hablado anteriormente en este blog lo de que está empezando a brillar por su ausencia, no cuesta nada ponerse unos pantalones ELÁSTICOS o una falda si la tienes y te apetece no tener que despelotarte en la consulta (igual sí que te apetece, pero te rogaría que te abstuvieras si eres de los que no cumplen el punto 5)
10) Sé normal. No seas un psicópata. PORFA. Eso es lo más importante. Podemos obviar el resto de los puntos si no te pones a ligar de manera creepy (gilipollitas ataca de nuevo) o me haces querer llamar a seguridad por comentarios como "no puedo llevar la férula más de 3 semanas porque tengo un juicio por un tema de bandas" o "se me ha olvidado comentarte que tomo cocaína y heroína y alguna otra cosilla, jeje" o "tú tienes novio, guapa? explórame lo que quieras"


Y yastá, eso es todo, no es mucho lo que puedo ofrecer pero bueno, eso. ADIEU!

jueves, 17 de mayo de 2018

Y el anillo...pa' cuándo?

No no me quiero casar. No me he vuelto loca y, lamentablemente, no tenéis una boda a la que asistir este verano, queridos lectores (como sé que sois pocos, puedo hacer estos chistes, pero veríais las risas si invito a mis lectores y se me plantan 1000 personas en mi pueblo en Burgos)

Es más porque he escuchado la nueva canción de JLo, y estoy un poco flipada.
Para los que leíais mi blog antiguo (hubo un incendio en mi casa y se perdió todo, JEJEJE) sabéis que me encanta hacer crítica de canciones de reggeton, me parece una actividad brutal y no me canso nunca...

Así que sin más preámbulos, ahí va.




Me tratas como una princesa, me das lo que pido    (lo que todas queremos siempre, ya lo decía mi madre)
Tú tienes el bate y la fuerza que yo necesito (TÚ TIENES EL BATE...el bate...bate? es que es too obvious)
Cuando estamos solos, te juro, no me falta nada
Te pongo un trece de diez cuando estamo' en la cama (problemas con las mates? NO LLAMES A JLO que te apaña)

Nunca había sentido algo tan grande (Nueva alusión al aparataco de MÁS o...al amor?)
Y me vuelve loca tu lado salvaje
Tú me has dado tanto que he estado pensando
Ya lo tengo todo, pero

¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)     (giro inesperado de los acontecimientos!?)
¿Y el anillo pa' cuándo?             (lo hemos oido la primera vez, gracias)
¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo?

Hueles como me gusta
Me besas como me gusta
Me agarras como me gusta
Así, así, que a mí me gusta
Como muerde la fruta (wuh) (se come los pomelos de dos en dos éste)
Si sale de noche, me asusta (CERO POSESIVA LA JLO, todo normal)
Sin mapa conoces la ruta    (lo contrario a mí que PESE al mapa consigo no conocer ni la ruta al baño)
Así, así, que me gusta
Sigue aquí, papi estoy pa' ti
Dale atrás, que así somos las del Bronx ("dale atrás que así somos las del Bronx". Se ve que sólo es en el bronx el trás trás por detrás)
Don't stop, muevete má'
Que siga la fiesta conmigo nomá'
No pierdas el enfoque  (que te me despistas)
Papi tienes la clase cuando apenas la toque
Home run con tres en bases (damn, baby) (cuán americano puede ser ésto, madresita)

Nunca había sentido algo tan grande
Y me vuelve loca tu lado salvaje
Tú me has dado tanto que he estado pensando
Ya lo tengo todo, pero

¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo?
¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo?                   (REITERAMOS PORSIACA no se había entendido en las previas)

(Mira, yeah)
No te pido na', yo no soy mujer regala' (he)
Ponte en eso ya, sino papi, echa pa' ya
Oh oh, tú sabes que yo tengo lo que no tienen otras (al parecer tiene un aparato genital descomunal la Jenni también, o tres pezones, o pilila, si no, no sé)
Cuando muevo mi cuerpo, el tuyo se alborota
Las mujere' sabemo' lo que nos toca          (ah sí? not me)
Si quieren todo eso, que nos pongan la roca (W T F Jennifer, estamos con el tema del empowering femenino y toda la mierda, lo sabes, no? Deja de hacer publicidad de "si me compras con un anillo me dejo trás trás por detrás")

Nunca había sentido algo tan grande (volvemos a reiterar que el Más tiene trabuco)
Y me vuelve loca tu lado salvaje
Tú me has dado tanto que he estado pensando
Ya lo tengo todo, pero

¿Y el anillo pa' cuándo? (He) (yeah, yeah) (típicas interjecciones de reggetón)
¿Y el anillo pa' cuándo?
¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo? (¿Te gusta verme bailar?)
¿Y el anillo pa' cuándo? (cero repetitiva la canción)



Y yastá. Eso saco en claro de esta canción que es BASTANTE FEA:
1) A Jenni le gusta el trás trás por detrás "porque es del Bronx". Ahá. Un argumento como si digo que yo soy de Embajadores y por eso me gusta el aguacate o los gatos de porcelana.
2) MÁS tiene una edad pero nos da igual
3) La roca es el anillo de casar, no el váter ni un trozo de plutonio
4) Otro día otra

lunes, 7 de mayo de 2018

Hablemos de AINES, bitches.

Como el propio nombre indica, esta entrada es para INDIGNARME por el mal uso que le damos a los medicamentos en general y a los antiinflamatorios no esteroideos (AINES, cosas tipo Ibuprofeno para la gente normal e "Ibujhfjhffeno de ése" para las señoras mayores de donde trabajo yo) en particular.

Ayer, viniendo en el coche, tuve una conversación con mi propia madre que ilustrará un poco lo que digo:
Mi madre: "tengo una contractura en el cuello fatal"
Yo: "Te estás poniendo calor? Tómate algo, no?"
Mi madre: "Lo del calor sí, todos los días. Pero no me tomo nada, que no soy yo muy de tomar nada. He pensado mejor que igual si me pongo lo de las corrientes del esguince por ahí..."


Éstas podríamos ser mi madre y yo de no ser porque le digo a mi madre que se tumbe en el suelo para ver la tele y me dice que si estoy tonta, que para eso están las sillas. Y que no nos parecemos, vaya.


A ver. A VER. Mi madre, que es una persona supuestamente sensata (yo creo que lo es pero es mi madre y la gente somos bastante ciegos para las madres, así que no sé, igual es una loquer como yo) está pensando en ELECTROCUTARSE EL CUELLO (ya sé que son corrientes a baja intensidad y que los TENS son eso y los rehabilitadores los usan y que blablabla pero mi madre no es ni RHB ni nada de eso, es filóloga y que yo sepa eso no te capacita para freírte sola) antes que TOMARSE NADA.

Vamos a entendernos bien: yo no digo que haya que automedicarse constantemente y tomar Ibuprofeno sin control, que luego vienen las úlceras y las gastritis y lloramos todos, PERO JODER, si está indicado está indicado!!!!


Pastis, pastis everywhere.


Es lo mismo que cuando viene la gente a Urgencias con un esguince (eslince, si no sabes de qué estamos hablando te recomiendo que te leas mi artículo sobre esto mismo) y cuando le preguntas si se ha tomado algún analgésico te dice que no "para que pudieséis verlo vosotros mejor". VER EL QUÉ. Si yo no tengo unos ojos especiales, joder. Son ojos como los de los demás, ni tienen un detector de dolor ni tienen un detector de intensidad del sufrimiento ni nada.
Así que no, no hace falta "NO CAMUFLAR EL DOLOR".

Camuflar el dolor es, por si aún no os habéis dado cuenta, el objetivo de todo esto. El dolor no es algo tangible, es una SENSACIÓN DEL CEREBRO. Si quitas la sensación, ya no hay dolor.
Y el dolor por inflamación es causado por la propia inflamación (sé que es obvio pero parece que no nos demos cuenta del tema), si quitas la inflamación, TACHÁAAAAAAN, quitas el dolor (en parte, que milagros tampoco hacemos).


Qué ridículo este mago de Google no? Vaya capa más corta. Chicos, si queréis ligar, no os compréis este disfraz que da imagen de todo corto, TODO corto.


Y qué, amiguitos, quitará la inflamación? Conoceremos algún grupo de medicamentos que vaya en contra de la inflamación? Algo que se llamara....no sé.......Anti-inflamación? ANTIINFLAMATORIOS? Oh no!!!!!!!! Pero si ya está inventado!!!!!!!!
Mi gozo descubridor en un pozo.
Igual que cuando somos diabéticos nos ponemos la insulina haciendo caso al médico, cuando tenemos dolor por una inflamación hay que tomarse algo para eso, carajo.
TOMEMOS IBUPROFENO CUANDO NOS LO DICE EL MÉDICO, POR FAVOR.


Imágenes de una compañera la tercera vez que sus pacientes se negaron a tomarse el tratamiento prescrito porque "no eran muy de pastillas"


Algunos de los argumentos que me daréis cuando nos veamos en Urgencias y os mande el faquin Ibuprofeno/similar:
- "Soy antipastillas". Tampoco te tomas el antibiótico cuando tienes una herida infectada? Creo que así estaban en el siglo XV y les fue genial con las amputaciones.


Igual también te mola el rollo sangrías para el dolor de cabeza y eso, no sé.


- "No quiero camuflar el dolor". Suena tope dramático, man. A ver qué te crees que voy a hacer yo más que eso, que la imposición de manos aún no me ha funcionado.
- "Me han dicho que es malo para el estómago". Evidentemente no te lo tienes que tomar como el agua, siempre con supervisión de un médico y siempre intentando que sea después de las comidas y/o con un protector gástrico si tu especialista lo cree conveniente.
- "Soy alérgico a los antibióticos". No es lo mismo. Lo uno es para las infecciones y lo otro para las inflamaciones. Es como los nombres Sara y Lara, PARECEN el mismo pero no lo son (es un ejemplo demasiado random verdad? Bueno, ya es tarde, carta en la mesa pesa)


Sara y Lara. (Probablemente no sean ni gemelas, pero es que soy incapaz de diferenciar a bebés asiáticos, lo siento)


- "Una vez me lo recetaron y me sentó fatal, se me cerró la garganta/se me hinchó la cara/me picaba todo/me tuvieron dos semanas en la UCI". Probablemente no te receten el mismo ni nada de la familia una vez dicho esto, pero si insisten (que a veces somos un poco cerriles) consúltalo con tu Médico de Atención Primaria no vaya a ser que mueras por un golpe en el codo. (Sí, soy consciente de que muchas veces vamos rápido y no nos damos cuenta de PEQUEÑOS DETALLES como alergias que podrían matar a una persona, nadie es perfecto)

Y ya está. Creo que es todo lo que tenía que decir sobre este tema, por desahogarme un poco as usual.
Mamá, tómate el Ibuprofeno, anda. Y deja los electrodos. Que das miedo cuando dices cosas así.

Bye tronquis.

domingo, 8 de abril de 2018

La gente no lee mi bloj y así nos va.

Tampoco digo que sea algo esencial en la vida, pero si lo pusieran como deberes obligatorios en todos los coles del mundo seguro que ningún niño se dejaría arrastrar por su padre a las urgencias un sábado a la 1 de la mañana por un golpe de mierda en el dedo del pie (ahá, estoy saliente one more time como diría Britney Spears)

Qué tal vamos, que hace mucho que no nos leemos, amiguis!
Yo mal, me duele mucho el cuerpo y es que creo que me estoy haciendo vieja (vieja o fibromiálgica que es aún peor). Lo de la edad lo he descubierto porque ahora cuando me despierto por las noches (no, no tengo un bebé en casa, tengo guardias que es como tener un hijo pero con los hijos de otras personas por las que no desarrollo sentimientos en la mayoría de casos) vuelvo a la cama Y NO ME PUEDO DORMIR.


Yo así pero sin ser bizca y tal


Me quedo mirando al techo PENSANDO. Pensando, tíos. Cuándo he hecho yo eso!? Yo os diré cuándo, NUNCA. Y ahora me pongo a pensar en cosas profundas, la vida, la muerte, la última temporada de Juego de Tronos...
Es horrible. Y me pregunto, ¿qué será lo próximo? ¿Es ahora cuando se me empiezan a caer las tetas y a salir arrugas "de expresión"? (inciso: no sé cuántas clases de arrugas hay pero eso suena dpm, a revista de chicas)

Veo a mis pacientes "jovencitas" (de media unos 85 años) sin dientes, sin memoria, sin sueño, sin control de esfínteres...justo como yo casi, y porque tengo unos piños brutales que si no...
Qué bajón.

Aquí me veis el otro día con mis pendientes favoritos


¿Creéis que puedo ir reservándome las prótesis de rodilla ya?
También puede ser que tenga preocupaciones y/o stress, pero eso no creo, porque dado que tengo una memoria a corto plazo de unos 10 segundos, me olvido fácil de prácticamente todo lo que no me escriba en alguna parte (móvil, papel, yo misma...)

Pero sí hay una cosa que me tiene un poco aterrada: la nueva moda de las chavalas de ir sin ropa interior.
En Plan Comando, pero no de fiesta, no amigos, POR LA CALLE. Y no digo de 18 años, digo de 13-14. Vamos, que les dices de quitarse el pantalón para mirarles la rodilla o whatever y de pronto HALA! ahí todo el amigo al aire.
No sé exactamente qué pretenden con eso pero ayer una adjunta mía dijo algo así como que "entonces qué, los pantalones vaqueros...pantalones violadores, no?"
Y se supone que es algo que es TENDENCIA.


WTF, man.

Qué guarrería, qué GUARRERÍA. O lavas todos los días los pantalones (cosa que dudo) o eres una Peggy en toda regla, chiqui. Y con qué objetivo, además? LIGAR!? Yo con 13 años estaba jugando a los tazos, joder. Y menos para venir al médico, hombre. Que yo pasión por ver chichis no tengo, si no me habría hecho gine o voyeur o algo de eso.

Eso sí me quita un poco el sueño. La verdad.
A ver si no va a ser la edad sino los pantalones violadores de niñas.
Abro el debate: encanezco o es que el mundo se está yendo muy a la mielda?
Espero respuestas hamijos!


viernes, 24 de noviembre de 2017

El latigazo cervical o "qué hacer si me piño con el coche y me duele el cuello"

Joe, tíos. Cuantísima gente se la da con sus respectivos vehículos.

Latigazo como el de la muchacha, que sólo aparece aquí para captar la atención de vosotros, DEGENERAOS

Constituye un 30% de nuestra ocupación diaria (porcentaje completamente aleatorio que me acabo de inventar) y es muy muy fácil de solucionar.

En general, no está de más acercarse a algún sitio sanitario para obtener el parte de lesiones, no vaya a ser que luego el seguro del coche nos lo pida y no lo tengamos. Pero con la expectativa de que la cosa va a ser una decepción tras otra: el médico nos va a despachar rápido y todo acaba con el puto reposo de los huevos y una bolsa de agua caliente.

Para empezar, cuando uno se da un leñazo con el coche (o frecuentemente, LE DAN TRAS TRAS POR DETRÁSjejejeje) nuestro cuello sufre un impacto indirecto, es decir, a la vez que nuestro coche va hacia delante, el cuello va hacia detrás y vuelve, o sea, como un látigo (de ahí que popularmente se llame "latigazo cervical"). Este impacto no tiene por qué ser muy fuerte, pero conlleva una serie de cosas que luego duelen a lot.


Dejando de lado el tono cuasiagorero del vídeo (no suelen ser lesiones graves o mortales, por favor, don't panic), os podéis hacer una idea de cómo funciona el tema


Como por dentro del cuello están las vértebras, y por dentro de ellas, la médula, los músculos, que saben que romperse la médula no es nada bien, se tensan para protegerla.
Todo acaba (suele acabar) felizmente porque la médula y las vértebras se salvan (ALERTA SPOILER) pero el problema es que los músculos una vez tensos ya no saben destensarse. Son un poco como el Yoyas de GH.

Entonces ahí está el problema, que nuestros músculos cervicales (todos los posibles, llegando incluso a veces a los hombros o el tórax) están duros como Jason Statham. Esto se llama CONTRACTURA.
Seguro que mucha gente ha tenido contracturas en su vida, por ejemplo, cuando duermes en mala postura y te levantas con un "pinzamiento" o cuando estás mucho tiempo mirando redes sociales en el móvil y descubres que ya no puedes levantar el cuello anymore y ya eres Igor el del Jovencito Frankenstein.

Este señor. Si no habéis visto esta peli, DEBÉIS. YOU MUST. VOUS DEVEZ. ETC.

COSAS QUE PUEDES SENTIR SI HAS TENIDO UN ACCIDENTE DE TRÁFICO O UNA CAÍDA O ALGO Y TU CUELLO HA SUFRIDO UN LATIGAZO CERVICAL:

1.Te duele el cuello.
2.Lo mueves un poco como Robocop, en bloque. Para mirar a tu acompañante, tu cuerpo se tiene que girar como bailando La Fallera Mayor:

Segundo 16, please. Así de en bloque os movéis

3.Estás como mareado, nauseoso o en proceso de coger un gripazo: tu cuerpo sabe que algo no va bien porque los nervios que van por dentro de esos músculos agarrotados están aplastadillos y hasta que no se relajen, no vas a mejorar
4.Sientes hormigueos en cara o brazos/manos: no pasa nada, no te está dando un ictus (probablemente no, pero bueno, tú avisa porsiaca eh?) es por lo mismo que en el punto 3
5. Puedes ver borroso o tener zumbido en los oídos, aprovecha y siéntete como el superviviente de una explosión en una peli de Bruce Willis (sí, me gustan los calvos que hacen pelis de acción, qué pasa, hombre ya).
6.Puedes estar así hasta 2-3 días a partir del accidente, no pasa nada. En serio, no está viniendo la muerte a por vosotros. Es NORMAL.
7. Puedes no sentir absolutamente nada de lo anterior. Eso también es normal, así que no worry y relax.


El resto del tratamiento, ya knowh, tomar muchas drojas de las legales (ibuprofenos y tal, no estoy sugiriendo que emborracharse cure las contracturas pero lo hace ) , reposar lo que se pueda, evitar coger pesos (NO, NO, YA SÉ QUE SI ERES MAMÁ O PAPÁ DE NIÑOS PEQUEÑOS NO PUEDES EVITARLO, SE TE EXCLUYE DE ESO) y esperar pacientemente a que se pase.

Y CALOR SECO. El calor es bueno para los músculos con contractura: una manta eléctrica, una bolsa de agua caliente, un gato enroscado en el cuello, una bolsa de semillas, irte al Caribe y con eso cumplir varios puntos del tratamiento juntos...

Y yastá. Hasta ahí el tema de hoy. 
Espero que sea útil la próxima vez que os den tras tras por detrás (no puedo dejar de usar esa expresión, me encanta).
PD: en Urgencias no digo "tras tras por detrás", intento parecer normal, tranquila, mamá.

miércoles, 22 de noviembre de 2017

Los sonámbulos de las Urgencias y otros cuentos de terror para Resis pequeños.

Me inquieta bastante la gente que viene a Urgencias a las tantas de la mañana sin tener nada real que les aqueje.

En plan, yo diría que actividades guays por la noche son:
ver una película,
montar una fiesta con amigos,
bailar hasta las tantas,
beber cerves y charlar,
pasear a la luz de la luna con tu enamorado/a,
comer pizza de recena,
leer un libro que te engancha sin tener que dejarlo porque al día siguiente madrugues yyyyyyyy
realizar actividades conyugales (con tu cónyuge o no con tu cónyuge, cada cual es cada cual).

SEXSOMNIA, se llama, tócate los huevers. No estaba buscando porno, lo juro. HE puesto "sonámbulos" en Google y sale esto. LO JURO OTRA VEZ.

Diría que en toda esa lista no aparece "IR A URGENCIAS UN RATEJO, NO VAYA A SER QUE ÉSTO ESTÉ ROTO", pero me puedo equivocar, esperad un momento que repaseee...ehh no, no está eso.

Por eso me sorprende muchísimo la gente que, sin ton ni son, aparece en la Urgencia a las 3 de la mañana con un golpe que
a)se dieron hace una semana y sigue sin desaparecer el dolor DEL TODO (aquí es cuando entra la siguiente entrada que voy a hacer sobre uso irresponsable del analgésico: cuando no se toma)
b)se han dado un golpe hace 3 horas, mueven la articulación perfectamente, PERO con x movimiento les sigue doliendo
c)se han dado un golpe esta tarde, no les dolía, pero al ir a conciliar el sueño, pues oye, que no. No han podido. POBRES. (Señora, así no lo conciliamos ni usted ni yo, mire qué casualidad)
d)"NO, SI YO NO CREO QUE ESTÉ ROTO, NO DUELE TANTO, ES SÓLO PARA DESCARTAR ALGUNA FISURA O ALGO ASÍ": os cuento, si no creéis que esté roto, la probabilidad de que lo esté es menor del 1% (el porcentaje varía en función de lo cafre que se sea). Incluso aunque lo estuviera, el hecho de tardar 7 horas más en venir -a partir de las 8 de la mañana- cuando uno no tiene mucho dolor, no sólo no es malo sino que 15 de cada 10 resis de trauma de guardia lo recomienda*.
*A los traumas se nos dan bien las mates, no es como la medicina, pero es por exagerar, va?

"RÁPIDO, LLEVA 2 SEMANAS CON ESE DOLOR EN LA MUÑECA, HACED ALGO O...O...BUENO, HACED ALGO!!!!!!!!!"

Hay un tipo de Sonambulismo de Urgencias (S.U.) que es aún peor, que es el Síndrome de S.U. Por Poderes. Habéis oído hablar del Münchausen por poderes, no? Lo de los padres grillaos que fingen que sus hijos tienen enfermedades convenciéndoles a ellos mismos y al resto de su entorno?

El Síndrome de Münchhausen por poder (MSBP), llamado en inglés Münchhausen Syndrome by power o by proxy, es un término acuñado por un médico de origen inglés, Samuel Roy Meadow, al referirse a lo que él consideró un trastorno en el que una persona, generalmente el cuidador o la madre del niño, deliberadamente causa lesiónenfermedad o trastorno a otra persona, generalmente el hijo.
DOCUMENTAL MUY FRIKI PERO QUE ME TRAGUÉ EN SU DÍA SOBRE EL TEMA:



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Pues hay padres que llevan A SUS HIJOS a esas horas sólo por la extrema preocupación sobre su salud ósea. Y señor/señora, si su hijo se me está durmiendo en la camilla, mucho dolor no tiene. Por mucho que su primita, "que es muy bruta", se le haya tirado encima para placarle. NO LE HAGA ESO A SU HIJO si no está justificado, por Dior.

Total, que la idea es que me preocupa esa gente. A lot. Me dan ganas de ser caritativa y pagarles la suscripción al Netflix, a ver si así se les quita la ansiedad de las fracturas y pueden volver a dormir tranquilos o al menos ahogan sus penas en Stranger Things.


A los pobres chavales de Stranger Things tampoco les gustaría acabar en Urgencias a las 4 de la mañana porque su padre se ha puesto nerviosete, mira qué cara de horror ante la noticia


Pensad, personas del mundo, que por cada sonámbulo de las Urgencias que acude cada noche, un pobre e inocente residente de Trauma se convierte en sonámbulo forzoso. Déjalo para las 8, anda.

DISCLAIMER: Si te has roto la pierna (romperse la pierna: de repente mi pierna no coopera para caminar, o no tiene más forma de pierna anymore, o duele muchísimo y no se calma con ningún tipo de analgésico, o simplemente tengo la sospecha ALTA de que eso no está bien) se puede venir sin problema, eh, que para eso NOS PAGÁIS (JEJEJEJJEAJAJAJAJAJA inocencia...).


Y ya. Eso es todo por hoy.

PD: Ya sé que el vídeo de la niña de leucemia no viene tan TAN TAN a cuento, pero es que es brutal. Y este es mi bloj y aquí mando yo, se ve lo que a mí me da la gana y PUNTO.