sábado, 23 de mayo de 2020

¿Cómo se fabrica un disco de vinilo? ¿Son crèpes de música hechas con petróleo?

Hola amiguitos de la pandemia!! (sí, sigue habiendo pandemia, aunque nos estemos empeñando todos en negar la mayor y creer que esto es como el colegio que llega el verano y nos olvidamos del tema)

Hoy os traigo una entrada bastante poco interesante en términos médicos, es simplemente que el otro día me dio por pensar (mala costumbre, i know) sobre este tema y realmente es que no tengo ni zorra idea de cómo es que yo pongo un disco de algo que parece plástico duro negro en una plataforma rotatoria con un palo y aguja y suena LO QUE SEA.

No es bastante loco eso? Otras cosas se entienden a simple vista, por ejemplo, un CD tiene un lector que es electrónico (es decir, magia) y el aparato interpreta la información como de un pendrive o cualquier dispositivo DIGITAL que usemos hoy en día.
Pero el vinilo? El vinilo es viejo, man, antiguamente no tenían estas tecnologías de ahora y ya lo usaban! 
Entonces, cómo es posible? QUÉ ES ESTA BRUJERÍA!?


Recordemos que Amèlie pensaba que los discos se fabricaban como crèpes, que ojalá, porque ahora veréis qué movidarra...

De hecho, os lo va a contar Discovery MAX mucho mejor que yo en estos 9 minutos de "hacer vinilos para dummies" pero luego yo os voy a dar algunas explicaciones que he aprendido por mi cuenta porque, sí, habéis adivinado bien, no entendía una mierda y he tenido que buscar varias fuentes más.




Varias cosas más que he aprendido:
- El surco que traduce el sonido es más o menos ancho según dure la grabación y el volumen al que se grabe (como dicen en el vídeo). Se genera con una aguja de diamante (o de rubí, como en el vídeo) en ACETATO DE VINILO.
- La velocidad de reproducción también se puede ajustar (lo rápido que gira el disco), 33 o 45rpm dependiendo de la duración también (si es mayor la velocidad de reproducción, la calidad a la hora de reproducirlo será también mayor)
- El primer acetato que se usa para hacer la matriz (la cosa esa de plata que genera todos los vinilos), no se deshecha, sino que se usa para hacer más matrices (o al menos en España es así, porque somos pobres y unos ratillas? maybe)
- Las tortas que habéis visto en el vídeo son de PVC, cloruro de polivinilo, como el de las cañerías del wc pero versión negra por el carbono de la aleación. Pesan unos 150 gr. Se calienta a 180ºC (como precalentar el horno) para que se licúe y ahí se forma la goma viscosa que se puede apretar (con prensas de 100 toneladas de presión).



Y ya estaría. Blogger ha cambiado el formato y no estoy yo muy segura de que me guste, soy como uno de esos viejos que no toleran el cambio...

sábado, 9 de mayo de 2020

Existe HARRY POTTER en la vida REAL!? (parte II)

Helou amiguitos de la pandemia!
Un día más, volvemos a retomar el tema de la magia en la vida real (ahora que sabemos que hay algunos señores y señoras que practican Wicca, y ritos desnudos en los matorrales...bueno, ésto igual no, pero quiero pensar que sí jajaja) vamos a ver qué otras manifestaciones de magia podemos encontrar en el increíble mundo de Internés.


Hace falta seguir con este temita?? Sí.

Hoy vamos a hablar sobre la telequinesis. Para los que no lo sepáis, es lo que hace la niña de Stranger Things cuando le sangra la nariz (cocaína? podría, quizá un poco joven, pero no, mover objetos con la mente) o Jean Grey en los XMen, o sea, concentrarse mucho y petarle la cabeza a su novio Scott.


Mira, yo no lo intento porque luego te sangra el aneurisma de la cerebral media y no chiqui, a mí no me gustan esas cosas.

Y si a mí ya me duele la cabeza cuando como helado muy rápido, está claro que Dios (o quien sea, vaya, que no soy yo quién para decir lo contrario) no me ha llamado por el camino del uso de más de un 10% de mi capacidad cerebral.
Telequinesis es, literalmente, movimiento a distancia en griego, o sea, poder mover cosas o personas con "sólo" concentrarse mucho.

Esta soy yo comiendo helado o cosas dulces muy rápido

Por lo que he leído, necesitas dos cosas que evidentemente yo no tengo porque si no, no estaría haciendo un blog sino de gira mundial con mis asombrosos poderes mágicos, a saber:

1) Ser consciente de que tienes energía en el cuerpo (lo que los asiáticos llaman el chi) que puedes canalizar hacia donde a ti te dé la gana y
2) Un gran poder de concentración (si yo no soy capaz de olvidarme de mis mierdas para dormir por la noche cómo voy a mover un trozo de papel, Hulio)

Aquí os dejo un vídeo de un niño chino que he encontrado en Youtube petándolo fuerte. A ver qué os parece, yo pienso que tiene un hilo transparente y que es ridículamente evidente, pero volvemos a lo mismo, por eso yo moriré sola rodeada de gatos que me comerán la cara y jamás descubriré Nunca Jamás.


Y ahora un señor que va vestido como de ir a pescar a un Lake de EEUU por algún motivo que se me escapa, en un programa chileno. Recopila varios vídeos de casos en los que gente mueve cosas o rompe cosas (sinceramente el único que me parece más realista es el del viejo chino que peta tarros, será porque lo oriental me parece mucho más authentic, no lo sé, racismo inverso? maybe)



En un momento determinado del vídeo, mezcla a los nazis en todo esto (que es una de las cosas que más me gusta que pasen en esta vida, los crossover entre historias y PAM! de repente mezclamos a Harry Potter con Adolf Hitler y ya estaría) y menciona algo como que hay unas hermanas gemelas soviéticas que consiguieron desarrollar estos poderes telequinéticos por su cuenta. Evidentemente los temas de gemelos entrenados para destruir a la civilización siempre me llaman la atención, así que he decidido investigar un poco esa historia.

Así me las imagino siendo armas de destrucción masiva de la URSS

Efectivamente no he encontrado una mierda sobre gemelas telequinéticas, pero sí sobre una tal Nina Kulagina, que es una persona que nació en 1926 en Leningrado, se alista en el Ejército Rojo durante el sitio a dicha ciudad en la II Guerra Mundial, le alcanza metralla de la artillería nazi y la llevan al hospital.
Y ahí es cuando se dieron cuenta de que algo raro pasaba con Nina, porque estaba tranquilamente tejiendo mientras esperaba a ponerse buena en el hospital, y cogía los hilos de los colores que quería de un montón sin mirar (vaya puta mierda de poder si me preguntáis, amigas).
Al parecer no sólo hacía eso sino que movía objetos con la mente (y por ello la estudiaron varios científicos soviéticos de la época) y cuando le pusieron a intentar afectar con su mente a animales/personas, a una rana "le cambió el funcionamiento" (no especifican, igual saltaba mortales hacia atrás, a saber) y cuando pasaron a seres humanos, tuvieron que parar porque casi mata al tipo de un ataque al corazón.

Os recomiendo que lo veáis a la vez que escucháis "Cristina" de Justin Quiles y Maffio, porque parece que baila al ritmo. Sí, así es, soy subnormal.

Todo eran risas hasta que le dió un ataque cardiaco a la propia Nina Kulagina, y tuvo que limitar el uso de sus poderes (según dice en el artículo probablemente falso que me he leído, "su sistema endocrino se alteraba peligrosamente", quién sabe, igual la mujer era hipertiroidea y resulta que sus temblores no eran telequinesis...) y  los muchísimos científicos que la estudiaron durante las sesiones encontraron que "en el proceso de la actividad psíquica el corazón de Kulagina alcanzaba hasta 240 latidos por minuto, y en cada sesión efectuada perdía entre 500 y 700 gramos de su peso inicial. Además se registraban altos niveles en la sangre, vértigo y dolor en las extremidades", hasta que murió en 1990 (no pone de qué pero vamos, igual le petó la cabeza tanto apretar) con 60 años.

"Aquí, que me estoy subiendo las glucemias que da gusto, a ver si me hago diabética ya y me dejáis tos' en paz"

No sé qué opináis vosotros pero a mí me gusta que me funcione bien el cuerpo, así que no tengo tanto interés en probarlo (visto lo visto acabas fatal, todas las personas que se mencionan en este artículo, tanto reales como ficticias, o sangran por sitios inesperados o mueren jóvenes, incluso la rana, muerta por obra de Nina que era un poco zorrona y tal).

Y ya estaría. El próximo día vamos a hablar sobre el Quidditch, porque lo hay amiguitos, es real y se puede practicar.
Chau pescau!

viernes, 8 de mayo de 2020

Existe HARRY POTTER en la vida REAL?! (parte I)

Vaya clickbait bueno, eh muchachos?
Aquí estamos, un día más de la pandemia hablando de temas que probablemente sólo me interesen a mí, porque qué más da ya todo si nos vamos a morir igual por la teoría del maya disléxico.

Hoy he estado investigando un poco sobre la magia REAL, o sea, la que hay gente no ficticia practicando AHORA MISMO, RAIT NAU.
Y resulta que hay un universo bastante loco montado alrededor de varias cosas, que si no sabíais vais a descubrir ahora mismo.



El primero de ellos es todo el tema de la Wicca. Y qué es la wicca, pesada, qué es la Wicca. Pues according to the Wikipedia, que es la fuente principal de mi conocimiento como ya sabéis los que leéis un poco asiduamente este blojj, es (EN ROJO MIS ANOTACIONES PRIVADAS QUE OS COMPARTO PORQUE REALMENTE NO ERAN TAN PRIVADAS):


"La Wicca (pronunciado /ˈwɪkə/) es una religión neopagana, vinculada con la brujería y otras religiones antiguas.
Fue desarrollada en Inglaterra durante la primera mitad del siglo XX y presentada al público en 1954 por Gerald Gardner, un funcionario jubilado británico que afirmó haber descubierto una antigua religión pagana (la llamada hipótesis del culto de las brujas). (CLARO, AMIGO. LA CHOCHEZ SE LLAMA ESTO)

Aquí Gardner con un puto mono muerto al que le había pegado alas demostrando que su demencia frontotemporal galopa corta el viento caminito de Jerez 

Se basa en un conjunto de diversas creencias paganas y prácticas herméticas del siglo XX, por su estructura teológica y práctica ritual. La palabra witch deriva del inglés de la Edad Media wicche, del idioma anglosajón wicce ( / wɪttʃe /) (femenino) "bruja" y wicca ( / wɪttʃɑ /) (masculino) "sabio".

No tiene ninguna autoridad central. Las tradiciones se fundamentan en unas creencias, principios y prácticas esbozadas originalmente entre los años 1940 y 1950 por Gardner y Doreen Valiente, tanto en libros publicados, como en enseñanzas secretas escritas y orales compartidas con sus iniciados. (VAMOS EL CHOCHO Y SU AMIGA O MUJER O ALGUIEN LLAMADO DOREEN VALIENTE INVENTÁNDOSE UNA SERIE DE COSITAS Y YA SI ESO ALGUIEN LO COMPRARÁ, Y SORPRESAS TE DA LA VIDA)

Hay muchas variaciones en la estructura, y la religión crece y evoluciona con el tiempo. Se divide en un número de diversos linajes, covens y tradiciones, cada una con su propia estructura organizativa y nivel de centralismo. Debido a su naturaleza descentralizada, hay cierto desacuerdo sobre lo que realmente constituye la Wicca. Algunas tradiciones, denominadas colectivamente Wicca británica tradicional siguen estrictamente el linaje iniciático de Gardner y consideran que el término Wicca solo debe aplicarse a las tradiciones similares, mientras que las nuevas tradiciones, conocidas en conjunto como Wicca ecléctica, no. (O SEA UNA SERIE DE PERSONAS QUE CADA UNA HACE BUENAMENTE LO QUE QUIERE, VAYA)

Esta religión salió a la luz pública por primera vez en Inglaterra, por acción de un funcionario retirado y ocultista llamado Gerald Gardner. En 1954 este publica Witchcraft Today (Brujería de hoy), una vez que fueron abolidas las últimas leyes que perseguían la brujería en el país anglosajón. (ESTO ES BASTANTE LOCO A SU VEZ, ESTAMOS HABLANDO DE QUE HASTA 1954 SI SE SABÍA QUE HACÍAS ESTAS COSAS IBAS A LA FAQUIN PRISON)


Bueno es que he aprendido a poner gifs y ahora soy imparable jajaja

A esta obra siguió The Meaning of Witchcraft (El significado de la brujería) en 1959. Gardner alegó que había encontrado un grupo de brujas conocido como el aquelarre de New Forest, en la región de Hampshire de Inglaterra, superviviente del antiguo culto de la brujería, y que había sido iniciado en el mismo. Los rituales que habría recibido de este grupo estaban incompletos, por lo que él los había reescrito para hacerlos practicables. (QUÉ CURIOSO, NO?)

Autores como Aidan Kelly han rebatido durante años estas afirmaciones y argumentan que los ritos fueron inventados completamente por Gardner, con préstamos de la magia ceremonial y órdenes ocultistas como la Orden Hermética de la Aurora Dorada (Golden Dawn). Además, Gardner tuvo amistad con el ocultista Aleister Crowley poco antes de la muerte del mismo, por lo que en décadas posteriores se ha llegado a especular sobre la ayuda del ocultista en el desarrollo de algunos rituales. Ronald Hutton​ explica que Gardner pudo basarse en fuentes publicadas de otros autores, quienes afirmaban que había existido una religión matriarcal en épocas prehistóricas y que, de algún modo, había sido preservada en secreto hasta nuestros días en algunos círculos secretos de brujas." (AHORA VAMOS A CONTAR UN POCO SOBRE ALEISTER CROWLEY QUE ERA UN PAVO ULTRACREEPY QUE OS VA A ENCANTAR)



El Aleister Crowley es un señor que nació a finales del siglo XIX, que era, ni más ni menos, ocultista, poeta, espía, alpinista, mago y profeta. “El hombre más depravado del mundo”, según la prensa; “La Bestia”, según su madre; y "uno de los 100 británicos más importantes del siglo XX", según la BBC.
Se duda de si es el padre de la mujer de George Bush, si precipitó el fin de Led Zeppelin y si hacía rituales de chemsex (CHEMSEX, MADRE) en aquella época, donde obligaba a niños a tirarse a cabras...
Para saber más de él, os dejo un articulito bastante interesante aquí:

El caso es que hay gente por ahí que practica estas cosas FOR REAL, o sea hace círculos mágicos y venera a dioses que nadie conocemos por aquí y de todo.
Mirad esta chica tan mona británica que me encanta su acento pero está un poquete tronadilla:



Y no sé, yo también estoy a favor de cuidar el planeta y de estar en contacto con la naturaleza pero calaveras de gente muerta que no sean para estudiar anatomía, no, grasias.
Que parece esto una clase de Adivinación.

Y ya está, hasta aquí mi investigación de estos días.
Me voy a conjurar al diablo o a mi tatarabuela o algo.
La segunda parte de esto, en un par de días, o mañana, who knows. Que va sobre los poderes de telequinesis que tiene la gente en Internet (mover cosas con la mente para los no iniciados en estas cosas).
Chau.

viernes, 1 de mayo de 2020

La historia REAL del Conde DRÁCULA.

Hola amiguitos de la pandemia!!
Habéis votado MUY IGUALADOS entre este tema y los libros hechos con piel humana. Sois igual de chunguetes que yo, por lo que veo. Así que voy a hacer ambas, hoy ésta y puede que mañana la otra (o pasado, que tampoco hay que pasarse de trabajá)

Primero que todo, mi cabello es real (no jajaja es coña, o sea, sí es real pero que es la coña con el vídeo, sabéis lo que digo no?). Primero que todo, hay que aclarar que el conde Drácula como tal no existe, como muchos sabréis, es sólo un personaje de la novela homónima de Bram Stoker, un irlandés que en 1897 decidió hacer un cuento sobre vampiros. En aquella época, en Europa oriental abundaban las leyendas de este tipo, y el hombre aprovechó el filón.

Os juro que veo a Joaquín Reyes vestido de cualquiera de sus personajes aquí

Lo que pocos sabréis, o al menos los que no sois tan frikis como yo, es que la persona que inspiró este Drácula es casi más creepy que el propio vampiro. Se dice que Stoker se reunió alguna vez con un erudito húngaro, Hermann (Arminius) Vámbéry, que le aportó (o no, realmente no se sabe) datos sobre este individuo del que vamos a hablar hoy.

Se trata de Vlad Tepes, Vlad III o Vlad el Empalador, príncipe que gobernó en Valaquia (Rumanía, cerca de los montes Cárpatos) en el siglo XV.
Y diréis, pero si este cheñor no se llama Drácula, por qué sabemos que es él?
Bueno, el término Drácula deriva del rumano «dráculea», que significa «hijo de Drácul», nombre con el que se conocía a su padre, quien integraba la Orden del Dragón, fundada por el rey Segismundo I de Luxemburgo. Estos tipos vestían con una capa negra, que luego se usó en las pelis.
A su vez, el término rumano «drácul» significa «diablo», pero en sentido que aquí traduciríamos por «fenómeno» o «experto» en algo. CRACK, vaya. Y esto fue lo que supo Stoker, que en un inicio planeaba llamar a su personaje Conde Wampyr (qué cutrón, no jodas) pero viendo que el nombre tenía sonoridad, lo cambió por Drácula. No se sabe si sabía algo más sobre Tepes o no, porque como veréis ahora, no tiene mucho más en común con él...

Míralo él, con tirabuzón hasta en el bigote

Desde muy pequeño, Vlad III mostró una fascinación morbosa por las mazmorras del castillo de su padre. Los rumanos lo consideran un héroe, por la resistencia feroz que opuso al avance de los otomanos (si os leéis su página de Wikipedia vais a ver que se pasó la vida peleándose con gente, primero los húngaros, luego los otomanos, luego los húngaros otra vez, con varia gente de su familia, primos, medio hermano, hermano de verdad...).

"Aquí, decidiendo a quién me cargo de todos éstos"

Se hizo bastante famoso casi al final de su vida por la fama de ultracruel que era con sus enemigos, a los que condenaba a morir empalados (Tepes se lo pusieron cuando murió, y significa "EMPALADOR"). De hecho, le gustaba tantísimo empalar peña que hacía "bosques" de empalados. Dicen que una vez, un soldado suyo se tapó la nariz por el intenso olor que despedían tantos cuerpos pudriéndose, y Vlad lo empaló a él también. Por pussy. Y que una vez empaló en un sólo día a 20000 tíos. Realmente le gustaba, eh.

"Qué buenas vistas de mi bosque aquí para este bocata panceta!"
(Me flipa el detalle del brazo ahí suelto en el suelo jajaja)

Cuenta la historia, y de hecho hay grabados que lo avalan, que Vlad El Empalador echaba en un cuenco la sangre de sus víctimas y mojaba en ella el pan mientras comía (bueno de hecho se supone según un manuscrito del siglo XV de un tal Michael Beheim, que tenía un ritual de puta madre en el que te invitaba a cenar, cuando habías comido y estabas feliz te empalaba y luego se bebía tu sangre...igual esto sí que es un poquito vampírico, no?)

"Qué tal estaba el guiso, Jose Luis? Bueno, eh? El tomillo os da buen sabor luegQUÉ?"

Y diréis, con una vida así, qué menos que morirse y PETARLO como vampiro, no? Pues no, la realidad es que murió en una emboscada de los otomanos (CHORPRECHA), y tras exhibir la cabeza en Estambul, lo enterraron en un monasterio cerca del lago Snagov.

O quién sabe? ...quizá sí que se convirtió en murciélago y se dedicó a sembrar el caos y la muerte siglos y siglos...hasta hace pocos meses, cuando decidió hacer una parada en la región china de Wuhan...

martes, 28 de abril de 2020

¿QUIÉN es la HERMANA creepy de Kim Jong Un?

En un arrebato creativo, y sin relación aparente con el interés que despiertan mis entradas en vosotros, que es nulo como ya ha quedado claro, segunda entrada esta semana!!!!!
INNIT AMAZING???!?!?!

He puesto en grisecito más claro una breve (os juro que he resumido mucho) introducción a Corea del Norte para los que, como yo, no supiérais absolutamente nada de nada de ellos, y así darle algo de contexto al meollo éste. No es obligatorio, os lo podéis saltar e ir abajo a donde empieza lo blanco again que es lo de la loquer.

Cuán loco es que el país se llame Joseon o Choson por los norcoreanos y Bukhan o Puk'an por los surcoreanos, y nosotros, con toda nuestra PILILA, cojamos y la llamemos "COREA DEL NORTE"?
Me recuerda a cuando las películas de Antena 3 de domingo después de comer se llaman en inglés "Karen" y nosotros les cascamos el título "Durmiendo con su enemigo". Really, George?

En resumen, para que no os tengáis que leer el tostón de texto que hay en Wikipedia (ya lo hago yo que parece que no tengo vida últimamente), os cuento que Corea del Norte está al Norte de Corea del Sur (lo cual parecería impensable), al sur y al este de China y de Rusia y luego tiene mares por ahí que no vienen al caso.

NOTA MEDICINAL: "Corea" o Chorea sancti viti (del latín Baile de San Vito) es un término usado para un grupo de trastornos neurológicos denominados disquinesia, caracterizados por movimientos involuntarios anormales​ de los pies y manos, vagamente comparables a bailar o tocar el piano.


Corea fue Imperio hasta 1905, cuando la colonizó Japón. Qué pasa, que luego en 1945 llega la II Guerra Mundial y se pelean la URSS y EEUU, y como no se ponen de acuerdo pues cada una se coge un trozo de Corea (el Norte para los MALDITOH COMUNIHTAH de Rusia y el Sur para TITO SAM EEUU) y por eso hay dos, que yo no tenía ni zorra. 
En 1950 ambas Coreas se pusieron a pelearse para ser una única cada una queriendo a la otra para sí, y no ganó nadie, de hecho pese a haber firmado un armisticio (que es dejar estar las pistolitas) en 1953, aún hoy están en guerra.

Son COMUNISTAS en Corea del Norte? Realmente, tienen una ideología llamada JUCHE, que es supuestamente una "aplicación creativa del marxismo-leninismo" y que consiste en una "autosuficiencia nacional", vamos, que es como si yo digo que soy católica pero mi dios se llama Jaimito y tiene forma de un pato de goma amarillo gigantesco. Kind of.
Sí que tienen todo controlado por el Gobierno, público, etc, como ya sabemos de otras historias de comunistas y tal, blablabla. 

Pero cuál es el problema? que Corea es un país bastante regu como potencia autosuficiente, porque sufre sequías locas que la dejan en hambruna períodos muuuuy largos que acaban en morirse un cojón de gente (falsean los datos así que no sabemos muy bien cuántos). 
Tienen además una política SONGUN, que significa "militar-primero", lo que, contando con el mayor número de personal militar y paramilitar DEL MUNDO (su ejército activo es el 4º más grande ever), y habiendo acelerado el programa nuclear desde Kim Jong-Il, les convierte en jodidamente peligrosos para el resto.

En teoría, Corea del Norte es un "Estado socialista autosuficiente con elecciones cada 5 años" (JEJEJE SALE MAL) pero la realidad es que todo el mundo dice que son una dictadura totalitaria.
Y aquí es cuando llegamos a la parte interesting de todo esto, que es la familia que gobierna, o LOS LÍDERES SUPREMOS (no me jodáis que no mola el título, mucho mejor que Rey o Emperador, mucho más STARWARSONIANO que es un adjetivo que me he inventado yo).

El primero de ellos fue Kim Il-Sung, que fundó el estado Norcoreano (y se le llama PRESIDENTE ETERNO DE LA REPÚBLICA, flipas). 



El hijo de éste, Kim Jong-Il (padre del gordete que todos queremos y conocemos) sólo fue "dirigente", y a Kim Jong-Un se le nombró heredero de su padre en 2010, con 27 años, pese a ser el hijo menor (WAIT FOR IT).

Vaya dientes más falsos, cojones jajajaja

Aquí sí, parece más Massiel que otra cosa pero sí me lo creo más

Cuando en 2011 Kim Jong Il muere en un viaje en tren (por un infarto, que estaba ya muy cascado el hombre, coincidiendo con unos super vientos huracanados, porque además los norcoreanos creen que Kin Jong Il podía controlar el tiempo atmosférico (WHAT?)) el poder pasa a Kim Jong Un.


Mira Kimmi con sus orejitas de (me imagino que no Mickey porque es americano no?) ...ratón comunista?

QUÉ PASA CON LOS HIJOS MÁS MAYORES!?
El otro varón, Kim Jong-Nam, cayó en desgracia en 2001 y se exilió a Macao.
Esta historia es la hostia. Resulta que éste era hijo de una de las 3 mujeres de Kim Jong Il, pero la que no le gustaba a su familia, entonces a él lo tuvo que educar su tía materna en casa, aunque luego fue a la escuela de élite (no la de Élite de la serie, eso sería bastante increíble, demasiado gordo) para gobernar el país en el futuro. Se decía que era el favorito de su padre.
Entonces, qué hizo para que lo desheredaran así? 

Míralo qué majo, ahí con sus ganas de ir a Disney

Básicamente le pillaron en Japón acompañado de dos mujeres y un niño, supuestamente su hijo, viajando con un pasaporte dominicano y bajo el pseudónimo chino PANG XIONG, que literalmente significa OSO GORDO (no me jodas) con el pretexto de ir a Disneyland (no me jodas x10000, qué le pasa a esta familia con Disney). Lo arrestaron y tras varios días detenido lo mandaron a China y de ahí a Corea.
Después de este incidente, dejó de ser el favorito.

Cuando su hermano fue nombrado presidente, se exilió a Macao desde donde protagonizó varios escándalos (decía que si tenía un pasaporte portugués, Portugal dijo que de eso nada y que si lo tenía era falso, blabla, varias veces mandó a tomar por culo a su hermano y dijo que el poder se la sudaba, etc etc) hasta que...
...en 2017 de pronto dos mujeres le pillan en el aeropuerto de Malasia y lo matan. PIM PAM PUM, bocadillo de atún. Se supo que le envenenaron con agente VX, una de las armas químicas más potentes del mundo, en un pañuelo rollo cloroformo. Detuvieron a una de las mujeres, que dijo que les habían contactado dos tipos japoneses o coreanos (claro, como son todos iguales...) para "gastarle una broma para una TV japonesa" (no me jodas otra vez). 
Que luego parece que es porque estaba hablando con la CIA y que fueron unos señores coreanos que CURIOSAMENTE no han sido detenidos.

Entonces, quién va a suceder a Kim Jong Un si finalmente está muerto? ...CHAN CHAN CHAAAAAAAN

[El único hermano varón vivo del líder norcoreano, Kim Jong-chul —un entusiasta de la guitarra y de Eric Clapton, según el antiguo número dos de la Embajada norcoreana en Londres y ahora, como desertor, diputado electo en Corea del Sur, Thae Jong-ho—, estaba considerado demasiado “afeminado” por su padre, Kim Jong-il.]

Menuuuuuda cara de creepy, madre

Pues ella. Kim Yo-Jong, la hermana de padre Y MADRE (la madre es la buena, no como el gordelas de Oso Gordo) de Kim Jong Un. 
Tiene o 30 o 32 años, ha sido nombrada hace poco sucesora de KJ Un en el Politburó de su Partido (curiosamente) y lleva años yendo con el hermano a las reuniones internacionales.

Según la inteligencia surcoreana, "castiga duramente a sus subordinados por 'ofensas menores'". A saber qué son ofensas menores...

Hace cosas de loca de los gatos obsesionada con la seguridad, como cambiarle la pluma al hermano antes de que firme cosas, y le da una suya por siaca lleva explosivos o la tinta es venenosa o a saber por qué.
También recoge las colillas de Kimmi para que nadie tenga acceso a su ADN, y vigila locamente cada movimiento de su hermano, semioculta detrás de las columnas, o incluso de las plantas (no fucking kidding).


No tengo foto de eso pero nos la imaginamos, como Homer en los arbustos

Recientemente la cesaron de su cargo pero lo recuperó el mes pasado después de emitir su primera declaración pública, en la que acusaba al Sur de ser como “un perro asustado que ladra”, por protestar contra unas maniobras militares del Norte. 
En un PLOT TWIST aún más demencial, habría alabado públicamente a Trump por enviar una carta a Kim Jong-un en la que ofrecía ayuda contra el coronavirus y expresaba su interés en mantener buenas relaciones.

La verdad es que me temo lo peor pero, viendo la deriva de esta familia, OJALÁ sepamos más de esta cheñora.
Seguiremos informando.

lunes, 27 de abril de 2020

Si crees que quieres matar a tu padre y luego chiscarte a tu madre, probablemente tengas COMPLEJO DE EDIPO.

Muchos ya lo visteis ayer en el directo de Instagram (siempre he querido decir esto pero la verdad es que fue bastante más MIERDA de lo que creía, no sé por qué a la gente le gusta tanto hablar a una cámara pero es bastante horrible, donde esté el cara a cara...), pero os prometí que habría entrada en el blojjj a los más aficionados a la lectura ligera (JEJEJE) y aquí está.

Cuál es entonces la historia de EDIPO, ese gran desconocido del que probablemente sólo sepáis que quería tirarse a su madre? (Cosa que es un error, si lo pensáis y seguís leyendo descubriréis por qué).

Edipo, que en griego antiguo significa "pies hinchados" era hijo de Layo y Yocasta, los reyes de Tebas (esto es, era el príncipe de Tebas).
El padre de Edipo, Layo, no era muy buena gente, y años atrás había violado a un chaval (en Grecia antigua estaba bastante de moda el sexo entre hombres, y que uno de ellos fuera madurito y poderoso y el otro jovencito e indefenso era bastante habitual, para más info decídmelo y hablamos de sexo en la Antigua Grecia). Este pobre joven no llevó muy bien que Layo hubiera atracado en su puerto meridional (qué bonito, coño!) y siendo bastante dramático (veréis que esta historia está llena de dramáticos) se suicidó.
El padre de este joven, buscando venganza, acude a los Dioses, que castigan a Layo con una maldición, que Layo recibe en forma de profecía del Oráculo: si alguna vez tenía un hijo, éste le mataría.

Esto NO es un oráculo, niños, otro día os cuento qué son estas señoras


Entonces, pensaréis, ¿cómo fue Layo tan tonto de tener a Edipo? Pues porque era mala gente pero también le gustaba darle a la botella, así que un día, estando totalmente pedo, se acostó con su mujer Yocasta y ella se quedó embarazada. Así, meses después nació Edipo.
Evidentemente a Layo no le hizo ni puta gracia lo del bebé, así que decidió deshacerse de él.
Dice la leyenda que Layo no lo mató directamente porque sería deshonroso (no como violar a un chaval y propiciar así su muerte indirecta...), sino que con una de las fíbulas del vestido de Yocasta le agujereó los pies y se lo dió a un pastor para que lo abandonara en el Monte Citerón.

Creí que me había roto el peroné, pero no.


[NOTA TRAUMATOLÓGICA: Fíbula es como se le llama en nómina anatómica al peroné, y realmente corresponde a unas agujas/broches afilados que se usaban en la Antigua Grecia y Roma para sujetar los vestidos o togas encima de los hombros.
También os diré que le veo lagunas a lo de agujerear los pies de un niño con eso, un pie no es como un trozo de pollo, coño, es macizo, es difícil perforarlo así como así... pero por el bien de la historia fingiremos que es real...]

Qué pasa con ese bebé que tenemos esperando una muerte segura en medio del monte? Pues que como pasa en todas estas historias, no se lo comen los lobos sino que aparecen otros pastores diferentes al que lo había abandonado (hay muchos pastores por algún motivo en esta historia) y se lo llevan a Pólibo, que era el Rey de Corinto, y a la Reina Peribea (aka Mérope) que es la que le ve los pies así de desastraos y lo llama Edipo.


Aquí el pastor dejando al baby ¿en un árbol?


Total, que pasan los años y Edipo llega a la adolescencia, cuando los niños son más crueles, y no paraba de oír rumores de que si tu padre no es tu padre, que si tu madre no es tu madre, que vaya pies más feos, que no se quéee... y se le hinchan las bolas y decide aclarar el tema con el Oráculo de Delfos (sí, otro Oráculo, esta gente no tenía Google).
El Oráculo le dice que no le puede decir nada de eso que pregunta él pero que él está destinado a matar a su padre y casarse con su madre.
Claro, en este momento, Edipo se queda horrorizado (era Grecia y estaba bien tirarse a hombres jóvenes en contra de su voluntad pero no casarte con tu madre, no os paséis...) y decide irse de Corinto para huir de su destino.

Esto estaría genial si realmente fuese hijo de los reyes de Corinto, pero en un alarde de sagacidad y de MALA SUERTE, decide irse a Tebas porque está suficientemente lejos de sus "padres" (GUIÑO; GUIÑO). En el camino se encuentra con una pareja de cheñores que van hacia Tebas muy rápido, y le ordenan que se aparte para dejarles pasar, Edipo lo intenta pero su caballo debe tener algún tipo de parálisis motora porque lo hace demasiado lento y entonces uno de ellos (segundo INTENSO de la historia) se cansa de esperar (no sé cuál puede ser el grado de discapacidad del caballo pero lento, LENTO, tuvo que ser) y SE PUTO CARGA AL CABALLO DE EDIPO.

A partir de aquí se vuelve todo muy loco en esta historia porque, viendo al caballo muerto, a Edipo, que debía ser un broncas, se le hincha la vena y mata al asesino de caballos y de regalo, al amigo. Evidentemente no iban a ser viajeros sin más porque si no menuda historia más de mierda, y Edipo sin saberlo se había cargado al heraldo del Rey de Tebas (Polifontes, el "acelerao") y al propio Layo, su padre biológico (me gusta poner lo de biológico como los americanos gilipollitas que buscan a sus antepasados en Irlanda...long story).

Al parecer en la Grecia Antigua era normal matar a gente y dejarlos tiraos en la cuneta de carreteras o caminos (los romanos fueron los que hicieron las vías más "carrretera- like"), por lo que Edipo prosigue tranquilamente su camino a Tebas y se encuentra a LA ESFINGE.
La Esfinge es una criatura mitad león, mujer, águila y cola de nosequé, que estaba a las afueras de Tebas sembrando el caos con sus SUPERACERTIJOS MORTALES (CHAN CHAN CHAAAAAAN) que dicho así parece una puta mierda pero básicamente consistía en que tú querías pasar de Tebas o hacia Tebas, la Esfinge te hacia una pregunta y si tú acertabas podías pasar, y si no, te comía. Así, de risas.

En esta imagen, parece que la Esfinge más que querer arrancarle la cabeza quería otra cosa


La esfinge había matado al heredero al trono de Tebas que era Hemón, hijo de Creonte (recordemos que Layo estaba más muerto que Kim Jong Un y lo había sucedido en el poder el hermano de Yocasta, su cuñado y por tanto tío de Edipo) y Tebas estaba muy cansadita de la Esfinge, por lo que cuando Edipo acierta los dos acertijos de la bicha y ésta se pone muy furiosa (tercera INTENSITA) y se suicida tirándose por un barranco (hay gente que no tiene buena tolerancia a la frustración), pues los habitantes se ponen tan contentos que deciden que Edipo tiene que ser su nuevo Rey.

Evidentemente Edipo acepta y se hace Rey de Tebas, y ya que está, pues se casa con la Reina Viuda, Yocasta, que básicamente es su madre sin que nadie sepa nada de eso.
Tienen 4 hijos porque, por qué no? (hijos/nietos/hermanos realmente, SO CRAAAAZY) y mientras tanto Tebas es víctima de una hambruna muy loca/plaga muy loca (no se sabe bien pero algo muy malo) porque el asesino de Layo no ha sido encontrado y claro, contamina con su presencia la ciudad.
Edipo, que es un Rey muy campechano e implicado, se vuelca en ese tema y se pone a buscar al culpable, hasta que OTRO PUTO ORÁCULO (esta vez Tiresias, el "pseudohermafrodita") le dice que deje ya la farsita, que es él mismo el que mató a su padre y que su mujer es su madre (CHAN CHAN CHAAAAAAN AGAIN).

Aquí hay varias teorías, porque no se ponen muy de acuerdo en cuándo muere cada cual ni cuáles son las reacciones de la movida ni nada. A mi me recuerda a cuando te dicen que la probabilidad de muerte del COVID es de entre el 3 y el 96%, o sea, ni puta idea.

Yocasta se entera y se cuelga en el palacio del asquete, o bien no se cuelga y sigue viva hasta algo llamado El Ataque de los Siete Contra Tebas (no sé qué es pero lo tengo que investigar, con ese nombre...) en el que sus hijos/nietos varones se matan entre sí. Y ahí sí que sí se suicida.

Aquí podemos ver a Edipo ENUCLEADO (BAM, la Medesina)


Edipo se arranca los ojos con unos broches del vestido de Yocasta (como si fuera tan fácil arrancarte los ojos sabes?) y huye / o bien le exilian/ o bien sus hijos nietos le encierran en el palacio/ o bien no pasa nada de eso y sigue reinando hasta al cabo de un tiempo (WHAT!?)
El caso es que acaba yéndose a Colono y Teseo (de éste hablamos otro día que también es famoso) le acoge hasta su muerte.

Y aquí Edipo con su hija-hermana Antígona, que se la lleva para que le haga de lazarilla (qué suerte)


Con el cadáver también hay debate porque no se sabe si lo llevan a un Santuario en Atenas/ o bien los habitantes de Tebas y Ceo, asqueados del Edipo de los huevos, lo transportan a Eteono de noche y de tapadillo y lo meten en un templo en honor a Deméter (que es la Diosa de la agricultura y de la fertilidad).
Cuando amanece y los habitantes de Eteono se dan cuenta del pastel, POR SUPUESTO van a oooootro Oráculo para ver qué hacer, éste les dice que se queden quietecitos que no hay que liarla con la diosa y fin de la historia.

Allí se queda Edipo, el de los pies morcillones.


domingo, 26 de abril de 2020

¿Beber detergente puede hacer que nos curemos del COVID-19?

No. Puede matarte.
Síganme y denle a Me Gusta para más consejitos de salud.











Ahora en serio, no. No bebas lejía ni otros cáusticos para curarte del coronavirus.
En otro orden de cosas, a partir de hoy este blog se va a renovar con otro concepto (realmente es el mismo concepto pero voy a intentar hacer que sea un poco más periódico - menos es difícil - y con temas variados que me interesen y os puedan interesar a los que lo leáis, o sea, el FBI y mi madre básicamente)

Tendréis noticias mías por redes sociales (risa de villano de cómic).
Yours faithfully, R.