10 breves "tips" para ir a Urgencias y que tu médico no te odie.

Hola hamijos!!
Digo tips porque es la forma que tenemos los millenials (millenials es haber nacido entre los 90 y los 2000, y ser gilipollitas también) de decir "pistas" o "consejos". Para ser un buen millenial hay que obviar la riqueza del castellano y usar muchas expresiones en inglés como "cute" "awesome" y "amazing".
Y diréis, pero si tú usas muchas de esas!! Y yo diré, sí, pero puedo no decirlo si quiero, que para eso mi madre es filóloga (como apenas he comentado dos millones de veces y como si eso significara que yo vaya a hablar mejor, que no es genético y tal, pero ok, dejad que siga mi razonamiento de mierda).
Ser millenial es algo que ya desarrollaré bien en otro post (POST, otra palabra de gilipollitas) o entrada (LO VEEEEEEEÉIS, puedo hablar bien si quiero, pero no quiero) del blog, hoy toca otro tema.

Al parecer para ser millenial tienes que haber llevado ortodoncia y que tu grupo contenga elementos de diversidad étnica, ya sabes, o gente negra, orientales, latinos...

Y es que muchas personas venís a Urgencias creyendo que porque pagáis impuestos de donde salen nuestros sueldos millonarios (JEJEJE) ya nos vais a caer muy bien o que os vamos a tratar increíblemente bien aunque seáis una escoria de humano.
Probablemente no seas de esas personas, pero bueno, lo lees igual e igual te echas unas risas.

Por eso voy a recopilar una serie de buenas prácticas que siempre se agradecen cuando una está en su duodécima hora de trabajo y aún quedan otras doce...

1) Saluda: no cuesta nada y es una PERSONA lo que tienes delante, no una mesita de té con pijama o bata, coño.
2) Llama a la gente de Usted hasta que te digan lo contrario, o si vas a tutear, Doctor o Doctora es la palabra que buscas (probablemente te despiste que esa persona tenga 30 años menos de lo que esperabas, pero no, no tenemos 16 años, es IMPOSIBLE acabar la carrera antes de los 24 y empezar a trabajar antes de los 25-26)

Que tú me veas así no es mi problema, asume que te haces viejo/a y punto.

3) No asumas que puedes llamarnos "chica", "guapa", "maja", "niña". Esto suele pasar más si eres tía como yo, a mis compañeros, incluso aunque sean más pequeños, eso no les pasa, asumo que por la barba o no sé. Prefiero no saber, la verdá. La palabra es DOCTORA, repito.
4) Tu dinero no paga todo. Quiero decir, está bien que pagues tus impuestos, es todo un detalle, pero eso no te da derecho a ser maleducado. De hecho tu parte de mi sueldo son aprox 10cts de Euro, así que si no te andas con cuidado y me tratas mal, te pago yo a ti un euro y te cuento lo que me parece tu actitud, mongolo.
5) LÁVATE Y ASÉATE UN POCO, POR DIOS. Dios mío, qué problema más grande con la gente. No te digo que tengas que ir depilada hasta las cejas si vienes con una fractura brutal que te acabas de hacer, pero macho, llevas tres días con un dolor en el empeine que te hiciste al correr, qué menos que no venir con los pies negros que huelen a desgracia (el olor a desgracia es como huevos podridos mezclado con olor a lavabo)

IS THIS NECESSARY? POR FAVOR, MÁS DUCHA Y MENOS QUEJITAS SOMÁTICAS

6) No es necesario esperar hasta las 3am para venir si me duele algo. De verdad, la gente te recibe mejor si vienes antes, en serio. Me molesta menos tu dedo del pie negro a las 7 de la tarde que a las 4 de la mañana.
7) Tu hijo no es un ser increíblemente frágil que se puede romper en cada movimiento. De hecho, los niños son TORPES. Se CAEN y se DAN LECHES. Si a ti no te han llevado a Urgencias en tu vida, porque se dé el chaval un golpe en el codo con la puerta no es necesario radiarlo en las siguientes dos horas para ver si tiene ALGUNA FISURA aunque pueda moverlo perfectamente. Sentido común, please.
8) No me cuentes tu vida. No hace falta que nos remontemos al momento en que cogiste una gripe en 2007, "enfermedades que tengas" significa lo que tienes ahora que me pueda interesar. Y no, si soy traumatólogo no hace falta que me cuentes que tienes un huevo más grande que el otro. Eso al de los pitos.

"Doctora, perdone, se me ha olvidado contarle que tuve problemas con el parto de Miguelito, el tercero, porque pesó 4'5kg y........."

9) Ponte ropa normal. Aparte de la ropa interior, que ya hemos hablado anteriormente en este blog lo de que está empezando a brillar por su ausencia, no cuesta nada ponerse unos pantalones ELÁSTICOS o una falda si la tienes y te apetece no tener que despelotarte en la consulta (igual sí que te apetece, pero te rogaría que te abstuvieras si eres de los que no cumplen el punto 5)
10) Sé normal. No seas un psicópata. PORFA. Eso es lo más importante. Podemos obviar el resto de los puntos si no te pones a ligar de manera creepy (gilipollitas ataca de nuevo) o me haces querer llamar a seguridad por comentarios como "no puedo llevar la férula más de 3 semanas porque tengo un juicio por un tema de bandas" o "se me ha olvidado comentarte que tomo cocaína y heroína y alguna otra cosilla, jeje" o "tú tienes novio, guapa? explórame lo que quieras"


Y yastá, eso es todo, no es mucho lo que puedo ofrecer pero bueno, eso. ADIEU!

Muertes mongers parte 1.

A veces leo noticias que me dejan muy sorprendida. Esta historia escalofriante (escalofriante es un término que a menudo usan en EEUU pero que para mí no tiene ningún sentido, no suelo tener escalofríos salvo cuando tengo fiebre y evidentemente no me da fiebre leer historias de miedo) comienza cuando un señor danés que es inventor anuncia que ha conseguido fabricar un submarino QUE FUNCIONA con sus propias manos.

Le llamó Nautilus, como el del capitán Nemo (pero sin pulpo gigante)

El tipo en cuestión había construido muchos inventos antes y gracias a donaciones anónimas (WHAT? Dónde está esa gente que da dinero para construir submarinos caseros cuando se la necesita?) se fabricó una máquina de 17'8 metros de longitud (nunca sé usar la palabra ESLORA pero ojalá sí) que según él era "el submarino de fabricación privada más grande del mundo". NO TE JODE, como si hubiera más. (Espera, hay más submarinos de fabricación privada?!)

El señor inventor, con su cara de" BUENAZO" (esta gente escandinava no ha visto muchas pelis de sobremesa de la 3, si tiene toa la cara de malo)

Aparece en escena una periodista sueca que había trabajado para medios importantes tipo The New York Times y The Guardian pero como vamos a ver un poco más adelante esta experiencia no le hizo un poco más suspicaz (ni un poco ni nada, vaya, más simple que un palo) que quiere entrevistar al inventor y hacer un artículo sobre él.

La periodista, que yo creo que o le iba el rollito extremo o algo pasaba

Total, que él le dice que ok pero que se vaya con él en el submarino un tiempo y así conocerle pero bien. A ver, aquí viene lo primero ya rarito. Un tío al que no conoces de nada te invita a su casa a "entrevistarle" y es como si te dice que vais a ver una peli. ALGO PASA. NO VAIS A VER UNA PELI (niñas, entended eso cuanto antes y os ahorraréis momentos que yo no he tenido gracias al cine estadounidense). Mucho te tiene que interesar para que te vayas con él sola ahí a lo loco.

Pero es que no es a su casa. Es a su puto submarino casero. CASERO. Es una cosa que va debajo del mar pero que ha hecho él con sus manitas. Vamos, que si no te mata él porque es un psychokiller te mata el mar porque esa cosa tiene pinta de fallar más que una escopeta de feria.
Como ya he dicho, o tenían un lío (qué poca profesionalidad) o ella es que no veía mucho las cosas venir.

Mira qué japi la tía, sin olerse nada. Y a la prensa internacional que le hace la foto le parece todo bien normal, ella en pijama ahí toda una pofesioná (aunque nunca sabes cuando va peinada esta gente del mundillo, igual ese moño era tres horas de trabajo de pelu, no sé, no domino mucho el estilo homeless)

Total, que se marchan a "un día genial en el mar". Y ahí empiezan las cosas raras. Primero se dan cuenta de que la pava no ha vuelto a casa y ya sí sospechan un poquillo porque, claro, se ha ido con el tío raro ese y toda la historia.
Luego que si él dice que no está con él, que la ha dejado en una isla por ahí y que ella se ha bajado como quien se baja del bus. CLARO.
Luego que si se ha hundido el cacharro, que MENUDA SORPRESA eh? y la chati sin aparecer.

Pero es que ahora viene todo lo bueno: empieza a aparecer A TROCITOS. La chica, no el submarino. Primero torso y brazos que se sospecha que son suyos, y luego cabeza (este verano) confirmando.
Vamos, que algo le ha pasado (otra sorpresaza). Ahora el señor dice que se dio en la cabeza con algo accidentalmente y murió y la tuvo que tirar por la borda (¿?). Lo del troceo ya no lo explica tanto.
Total, que flipo mucho.

La moraleja de este post es "No te vayas a montar en algo que no conoces. Ni que sea un submarino ni que sea un millonario".

Y ya.