2 tendencias de este verano que me parecen UNA BAZOFIA (JEJEJE)

Y diréis, para ser tan hater (mamá, "hater" es literalmente "odiador" en inglés y si eres millenial o gilipollas como yo puedes usarlo para una persona que expresa su disgusto sobre algo de manera clara y poco constructiva) pones mucho jejeje. Sí, amiguitos, porque es la clave del éxito, es como cuando una persona empieza una frase con "No te ofendas, pero": es evidente que lo que va a decir es ofensivo para ti, pero como lo dice así, si te ofendes el que "no acepta una crítica, joe", eres tú.

Si pones algo muy malo pero lo sigues de jajaja o jejeje o jijiji (bueno, jiji no que ya sabemos todos que es otra cosa) parece como bromita y todos somos muy amigos y aquí no ha pasado nada.

"Cómo se ha podido ofender si sólo he dicho que es un vago y no merece el puesto laboral que tiene!? LO HE ENCABEZADO CON UN NO TE OFENDAS PERO!!!!"

Pero no nos descentremos, que hay un tema muy importante que tratar hoy:
DOS TENDENCIAS DE ESTE VERANO INÚTILES PARA MI GUSTO.

Hay un par de cosas que he visto que se llevan, y perdonadme, pero son pura mierda, chiquis.
Os digo cuáles son y me decís si a vosotros os encantan o no, y si os habéis sentido ofendidos con la entrada, pues mira, chico, dos problemas que tenéis, yo he puesto JEJEJE.

1) Los putos flotadores gigantes con formas aleatorias, veraniegas, o simplemente millenial.
Mira, no me parece mal que haya unicornios hinchables porque son superdivertidos y a quién no le gusta cabalgar en el agua (no me malinterpretéis, cabalgar rollo caballos, no guarrerías, NO ES UNA METÁFORA, REPITO, NO ES METAFÓRICO), pero os estáis pasando con la tontería ya.
Flamenco, ok, lo compro, flamenco sin agarres para subirte, meh, puedes pasarlo mal un rato intentando montarte y otro rato intentando mantenerte encima, te va el masoquismo, ok.
Pero colchoneta con forma de martini, no, mira. Ni de Pizza. Ni de funda de móvil. QUE VALEN 30 EUROS POR LA FORMITA. Y encima, es que no cabes encima. A menos que seas un perro o peses 20kg (que no es el caso, espero, porque o eres un niño y este blog no es para ti o eres una persona adulta con serios problemas de salud) es inviable mantenerte encima de una colchoneta con forma de copa de martini.
Ejemplo:

DÓNDE PONES LAS PIERNAS?! Y LA CABEZA!? No es mejor comprarse por 30 euros menos un donut de toda la vida?

Otro ejemplo:

Claro que sí, guapi, muy bien el posado, pero a la que te mueves, el helado te tira porque no hay manera de mantener el equilibrio

2) Los bañadores de enseñar nalga y teta.
No conozco el término exacto para ellos, pero son básicamente eso, trozos de tela que tapan lo que habitualmente se lleva destapado (tripa y costados) pero dejan al aire todo lo demás. No me parece mal enseñar (de hecho los que me conocéis sabéis que yo misma sudo de taparme demasiado) pero no disimules con un arma de destrucción masiva como éste.
Si ya es incómodo cuando se te mete la braguita por dentro del surco interglúteo (RAJA DE TODA LA VIDA, PERO AQUÍ SOMOS TODOS MUY POLITE), imaginaos eso A PROPÓSITO. No lo puedo concebir. Y mover los brazos y HALA! teta fuera. No es mejor nudismo o topless directamente?

Todo el mundo sabe que es necesario sacar la lengua así para comerse un helado, vamos, yo no conozco otra manera.

"QUÉ CÓMODA ESTOY!!!! VOY A CONTORSIONARME UN POQUITO A VER SI POR FIN SE ROMPE ESTA MIERDA Y PUEDO TOMAR EL SOL EN CONDICIONES"

Y ya está. Que he vuelto de vacaciones y tenía ganas de hablar de todo esto por hablar, vamos, que si tenéis un flotador con forma de víbora cornuda y un bañador que parece un arnés de sadomaso, pues enhorabuena, eh...






...pero es una mierda, "JEJEJE".

La TAN esperada entrada sobre LOS MILLENIALS.

Hola amiguis!!
Estoy otra vez de vuelta (y saliente que no salida, or maybe sí, who knows) con este tema que me preocupa tantísimo.
Y es que hace poco he descubierto que...YO TAMBIÉN SOY MILLENIAL!!!!!!!!!!

A ver, no me malinterpretéis, no juego al Minecraft ni a otros juegos de esos como Fortnite (éste he tenido que buscarlo porque no estoy segura del todo de cómo funciona ni cómo se escribe jejeje) ni escucho a C.Tangana (de hecho me recuerda a nombre de ropa interior vs refresco de naranja de polvitos) ni hago ninguna de las cosas que hace el resto de la peñita de hoy en día.

Cuando yo era adolescente, la idea era hacer juegos CADA VEZ con mejores gráficos...no?

Yo soy del 91, que es como una generación que ya es de los 90 pero que aún hemos vivido cosas como que estés hablando con el chico que te gusta y llega tu madre, llama por tlf a tu abuela Y SE CORTA EL INTERNESSSSS porque tienes un módem.
También he jugado en la calle y no he tenido móvil hasta ser bastante mayorcita (y era un Nokia 3410 que es como un trozo de ladrillo pero sin el como).

Yeeeeeeeessss madafakaaassss, ésto y la Snake son mi adolescencia y no Tinder, joder

Entonces, después de desvincularme un poco de lo del rollo millenial.......qué hace que un millenial lo sea? Ya que por año todo el mundo desde el 84 aprox lo es (no lo digo yo que lo dice la Wikipedia, joder, que yo me DOCUMENTO para estas mierdas), qué hace que un chaval de 17 años de hoy en día sea millenial y yo (que tengo 27) no me sienta indentificada con él?!


COSAS POR LAS QUE NO ME SIENTO MILLENIAL:
1) Yo no vivo tanto el momento. Son unos intensos de puta madre, esa gente. Les oyes hablar y con 18 años parece que han estado en la guerra del Golfo aunque lo más duro que hayan hecho en su vida es la Selectividad.
PEREZAS se llamaban en mi época.

2) No soy tan sentimental. Yo no creo que cada cosa que me pasa sea o una tragedia o la mejor experiencia de mi vida. Hay cosas, como bajar la basura, que me generan un sentimiento de NEUTRALIDAD. Evidentemente si me rompo el fémur, pues qué putada, pero ya sabéis a lo que me refiero.

PAR FAVAR, relajaos.

3) No quiero estar TAN guapa/o. No necesito salir bien en mis fotos en las redes sociales. De hecho, menos mal que cerraron Tuenti, porque si no cuando acabe la Residencia no me contrataría ni Dios (no es bien salir TAN WASTED en el 80% de tus fotos, etiquetadas en su gran mayoría por amigos que son en realidad enviados de Satán). Y ahora parece que desetiquetarse en fotos en las que sales mal es lo normal, en mi época te desetiquetabas de una y ya había diez cabrones que te habían devuelto a ella en menos de 2 minutos. Era de PUSSYS.

Si voy al Mercadona y me hacen una foto, la probabildad de que salga con los ojos cerrados es de un 90%. El 10% restante incluye que tenga unos tampones en la mano.

4) La música que escuchan, qué es exactamente? Quiero decir, el TRAP, en qué consiste? POrque yo he intentado de verdad escucharlo pero es que no le veo la cosa. Es Bad Bunny recitando versos con su voz de "persona que intenta parecer más mayor de lo que es" pero versos DE MIERDA, en plan, nada que rime por supuesto y tampoco con mensaje de ningún tipo salvo que el pavo quiere fockar todo el puto rato.

Es que la estrofa de estribillo hace que rimen "MEJOR", "MEJOR" y "PEOR"!!!!!!!!!!!!!! Es el PUTO GÓNGORA!!!!!!!!!!!!

5) La gente a la que siguen...por qué? Vale, no todo el mundo tiene de ídolo a Ernesto Sevilla o a Jennifer Lawrence como yo, pero A VER: esas chavalas que se hacen famosas hoy en día...por qué? La Dulceida, la Paula Gonu o nosequé...ésas qué han hecho?

Es que no lo puedo entender, macho. No son ni graciosas ni tampoco extremadamente guapas...

Mirad esto por ejemplo:

WTF, man. No he podido ni acabarlo. Es...terrible. No tengo nada que decir (y ya es difícil)

Y de momento vamos a dejarlo ahí aunque hay un montón más de cosas pero da para varias páginas...que si no se hace muy largo y sé que os desconcentráis con facilidad (es una excusa de mierda, es que me ha entrado hambre y voy a merendar que para eso estoy en mi "DAY OFF" como dirían mis amigos los millenials, bitches)

Hale! A paseo!

Se llevan los pelos de la nariz largos o EL ATAQUE DE LOS BIGOTILLOS NASALES

Es algo que me tiene realmente fascinada últimamente y llevo varios días amenazando con escribir este post a mis allegados. Pues bien, el momento HA LLEGADO.

((DISCLAIMER: Siento si creíais que todo iba a ser la trauma, pero no amigos, también puedo escribir sobre temas completamente aleatorios e innecesarios de otros ámbitos))


La moda de las "pestañas nasales" se está extendiendo como la gangrena (desde que roto en Vascular estoy súperconcienciada) y parece que está llegando poco a poco a España. Pero, cuál es la historia de algo así? (seguro que un viernes por la tarde es lo que más os estáis preguntando del mundo, lo sé, yo también)

Todo nació de una INFLUENCER (cómo odio esa palabra, con lo fácil que es decir "tipa que marca tendencia por no-se-sabe-muy-bien-qué-motivo") que, queriendo gastar una broma, se puso unas extensiones de pestañas alrededor de sus narinas (agujeros de la nariz para la gente que no se ha visto obligada a estudiar cosas de narices) y con ello publicó un vídeo en Instagram.

Se suponía que era una broma, pero como siempre, una japonesa (digo como siempre porque los japoneses todo lo que sea tendencia rara/con gatitos/con elementos horteras/rosa/con purpurina/... lo pillan al vuelo y se lo agencian) le siguió el rollo y publicó su propia foto con la mierda ésa.

Total, que de una a otra y de repente tenemos a toda una legión de peña poniendose pestañas en los orificios nasales. Que dices, pero vamos a ver, la gente toda la vida acomplejada y quitándose los pelos de la nariz que asomaban (porque es un poco de guarros, dice mi madre) y ahora llegan éstas y no sólo se los dejan sino que SE PONEN EXTENSIONES.

Hay gente que, no contenta con ello, pues o se pone también en el labio de arriba (Aznar style) o de abajo, o se las decora con cositas de colores en plan florecilla del campo (o araña que te sale por la nariz, no lo tengo claro) o que INCLUSO se las peina, porque joder, tenemos pelos en la nariz pero seguimos siendo influencers (no perdamos la perspectiva, plis)

Otra japo que se apunta porque, quién no querría un bigotillo nasal?!

Total, que he estado pensando, y todo esto viene porque no se le llama a las cosas por su nombre. Si esto en vez de tener un nombre tan llamativo como "extensiones nasales" se llamara "bigotillo nasal", otro gallo nos cantaría a todos.

Cuando pienso en ese nombre, me imagino a un señor mayor llamado Fulgencio que se deja los pelos de la nariz larguillos, no una atractiva joven llamada Amanda que marca tendencia en las sosial midia.

Fulgencio está triste porque su bigotillo nasal ahora ya no es suyo sólo, se está convirtiendo en un señor mainstream (Fulgencio no sabe qué es eso, pero lo es)

Y eso, que tener un bigotillo nasal no debe ser nada cómodo para sonarse los mocos ni para comer ni para prácticamente nada.
Lo que demuestra que el ser humano es idiota y que lo de "y si tu amiga se tira de un pozo, tú también te tiras?" está próximo a ser verdad. Sólo espero que a ninguna marcamodas de éstas se le ocurra tirarse de un pozo...

En la próxima entrega de "tendencias raras y que no son demasiado útiles pero que me fascinan igualmente" hablaremos de blanqueamientos anales y bombones con forma de ojete, que sé que el tema culos os mola como a todo hijo de vecino.

PD: No sé si mi vecino tiene hijos, es una forma de hablar. Pero si tuviera, seguro que les molaría el tema de los blanqueamientos.