2 tendencias de este verano que me parecen UNA BAZOFIA (JEJEJE)

Y diréis, para ser tan hater (mamá, "hater" es literalmente "odiador" en inglés y si eres millenial o gilipollas como yo puedes usarlo para una persona que expresa su disgusto sobre algo de manera clara y poco constructiva) pones mucho jejeje. Sí, amiguitos, porque es la clave del éxito, es como cuando una persona empieza una frase con "No te ofendas, pero": es evidente que lo que va a decir es ofensivo para ti, pero como lo dice así, si te ofendes el que "no acepta una crítica, joe", eres tú.

Si pones algo muy malo pero lo sigues de jajaja o jejeje o jijiji (bueno, jiji no que ya sabemos todos que es otra cosa) parece como bromita y todos somos muy amigos y aquí no ha pasado nada.

"Cómo se ha podido ofender si sólo he dicho que es un vago y no merece el puesto laboral que tiene!? LO HE ENCABEZADO CON UN NO TE OFENDAS PERO!!!!"

Pero no nos descentremos, que hay un tema muy importante que tratar hoy:
DOS TENDENCIAS DE ESTE VERANO INÚTILES PARA MI GUSTO.

Hay un par de cosas que he visto que se llevan, y perdonadme, pero son pura mierda, chiquis.
Os digo cuáles son y me decís si a vosotros os encantan o no, y si os habéis sentido ofendidos con la entrada, pues mira, chico, dos problemas que tenéis, yo he puesto JEJEJE.

1) Los putos flotadores gigantes con formas aleatorias, veraniegas, o simplemente millenial.
Mira, no me parece mal que haya unicornios hinchables porque son superdivertidos y a quién no le gusta cabalgar en el agua (no me malinterpretéis, cabalgar rollo caballos, no guarrerías, NO ES UNA METÁFORA, REPITO, NO ES METAFÓRICO), pero os estáis pasando con la tontería ya.
Flamenco, ok, lo compro, flamenco sin agarres para subirte, meh, puedes pasarlo mal un rato intentando montarte y otro rato intentando mantenerte encima, te va el masoquismo, ok.
Pero colchoneta con forma de martini, no, mira. Ni de Pizza. Ni de funda de móvil. QUE VALEN 30 EUROS POR LA FORMITA. Y encima, es que no cabes encima. A menos que seas un perro o peses 20kg (que no es el caso, espero, porque o eres un niño y este blog no es para ti o eres una persona adulta con serios problemas de salud) es inviable mantenerte encima de una colchoneta con forma de copa de martini.
Ejemplo:

DÓNDE PONES LAS PIERNAS?! Y LA CABEZA!? No es mejor comprarse por 30 euros menos un donut de toda la vida?

Otro ejemplo:

Claro que sí, guapi, muy bien el posado, pero a la que te mueves, el helado te tira porque no hay manera de mantener el equilibrio

2) Los bañadores de enseñar nalga y teta.
No conozco el término exacto para ellos, pero son básicamente eso, trozos de tela que tapan lo que habitualmente se lleva destapado (tripa y costados) pero dejan al aire todo lo demás. No me parece mal enseñar (de hecho los que me conocéis sabéis que yo misma sudo de taparme demasiado) pero no disimules con un arma de destrucción masiva como éste.
Si ya es incómodo cuando se te mete la braguita por dentro del surco interglúteo (RAJA DE TODA LA VIDA, PERO AQUÍ SOMOS TODOS MUY POLITE), imaginaos eso A PROPÓSITO. No lo puedo concebir. Y mover los brazos y HALA! teta fuera. No es mejor nudismo o topless directamente?

Todo el mundo sabe que es necesario sacar la lengua así para comerse un helado, vamos, yo no conozco otra manera.

"QUÉ CÓMODA ESTOY!!!! VOY A CONTORSIONARME UN POQUITO A VER SI POR FIN SE ROMPE ESTA MIERDA Y PUEDO TOMAR EL SOL EN CONDICIONES"

Y ya está. Que he vuelto de vacaciones y tenía ganas de hablar de todo esto por hablar, vamos, que si tenéis un flotador con forma de víbora cornuda y un bañador que parece un arnés de sadomaso, pues enhorabuena, eh...






...pero es una mierda, "JEJEJE".

Si no te atienden en 5 horas en Urgencias es porque tu problema probablemente sea MIERDA.

Bueno, pues ya está dicho. Vaya título transgresor, eh?

Pero es que es verdad. La gente de hoy en día ha perdido el norte.
Creen que CUALQUIER PROBLEMA por el hecho de haber ido a Urgencias se va a tratar de forma urgente. Y no. Resulta que una de las ventajas de ser médico es que tienes la formación necesaria (jeje a veces, otras veces somos un poco aleatorios como todo el mundo pero QUIÉN NO SE HA HECHO UN BOCATA DE MEJILLONES CON NOCILLA!?) para DECIDIR quién entra antes y quién después.

Así me siento yo cuando decido sobre el orden de entrada, UNA FAQUIN PUNISHER

Sorpresa, las Urgencias no son una pescadería. No entra antes el que llega antes. No es la faquin' consulta en la que estás obligado a seguir un orden de llamada, sino que aquí entran los muy malitos primero, los malitos después, los regus después, y por último los que están bien más o menos. Y si ya estás muy bien pues probablemente esperes hasta que al médico se le acaben las excusas para no llamarte, pesao. Por venir.

PORQUE SI ESTÁS BIEN NO DEBERÍAS ESTAR EN URGENCIAS.
Eso sí que es un titular dpm eh? SORPRESITA, si estás suficientmente bien para esperar a después del partido del mundial para ir al médico también puedes esperar a pedir una cita en la consulta, ya sea en el médico de cabecera o en el especialista.
No me cuentes milongas de "he aguantado el dolor tres días pero ahora a las 2am es insoportable porque ya no puedo dormir pero no me he tomado ni un vulgar Paracetamol porque NO SOY MUY DE MEDICINAS". Eso es bullshit.

"A mi rodilla le pasa lo mismo que hace dos años pero hoy me he dado con una farola y me duele más, IRÉ A QUE ESTA SEÑORA ME DIGA LO QUE YA SÉ!"

Y los putos dedos de los pies. Madre mía. O los tobillos cuando viene la gente diciendo el mítico "no hombre, si ya sé que no está roto, si no no podría andar como he estado haciendo estos días". ENTONCES, SI YA SABES QUE NO ESTÁ ROTO, para qué coño vienes, hijo. Necesitas una bendición para comprarte una tobillera or what.

Ya sé que me está quedando una entrada de lo más hater (otra palabra de millenial gilipoller) pero es que en serio, las Urgencias no están (sólo) colapsadas porque falte personal por la crisis (que también).
Es por tu culpa, señor con un golpe en la mano de hace dos semanas o señora que sabe que no tiene el hombro roto pero que tuvo un chasquido y le duele aunque no ha tomado nada y puede trabajar normalmente.
Es por tu culpa, señor que trae a su hijo de 12 años que mueve la mano perfectamente y se queja lo justo por si "tiene una fisura que no se vea en la radiografía".

Se te está yendo de las manos, hija. Este niño a las 12 de la noche lo que necesita es dormir (como probablemente ya esté haciendo mientras intento explorarle un dolor que has detectado tú y no él mismo)

Todos somos los primeros en criticar las esperas en Urgencias, la mala calidad de las infraestructuras, el trato a veces deficiente de los profesionales...
pero no criticamos NADA nuestra actuación. Necesitaba realmente ir a que una tía que lleva 15 horas trabajando me vea una contractura cervical que llevo teniendo cuatro días desde que me dió otro coche a 10km/h? O sólo quiero que me digan que mañana no tengo que ir a mi pereza de curro?

La señora con la muñeca rota no debería tener que esperar una hora más porque tú has traído a tu hijo por un golpe con la puerta de la nevera en la rodilla (por supuesto, viene andando).
Así que, amigo, si te están haciendo esperar DEMASIADO para lo que entiendes como un problema urgente que tienes, sospecha lo peor: a lo mejor tienes un problema DE MIERDA.

"PODRÍA SER QUE AUNQUE ME HAYA ROTO EL DEDO DEL PIE ESO LE DÉ IGUAL A ALGUIEN EN ESTE MUNDO!? ES IMPORTANTÍSIMO QUE ME VEAN YAAAA"

Y a usar bien los recursos sanitarios, cojones. Que funcionan bien hasta ahora porque la gente que trabaja en ellos se lo curra y se deja 24h la piel para que a tu niño puedan verle rapidito cuando de verdad tenga un problema serio.

Y yasta.
Si he sonado desagradable o bruta o algo que no os gusta, no lo siento demasiado. Es lo que es.
CHIM PUM.