2 tendencias de este verano que me parecen UNA BAZOFIA (JEJEJE)

Y diréis, para ser tan hater (mamá, "hater" es literalmente "odiador" en inglés y si eres millenial o gilipollas como yo puedes usarlo para una persona que expresa su disgusto sobre algo de manera clara y poco constructiva) pones mucho jejeje. Sí, amiguitos, porque es la clave del éxito, es como cuando una persona empieza una frase con "No te ofendas, pero": es evidente que lo que va a decir es ofensivo para ti, pero como lo dice así, si te ofendes el que "no acepta una crítica, joe", eres tú.

Si pones algo muy malo pero lo sigues de jajaja o jejeje o jijiji (bueno, jiji no que ya sabemos todos que es otra cosa) parece como bromita y todos somos muy amigos y aquí no ha pasado nada.

"Cómo se ha podido ofender si sólo he dicho que es un vago y no merece el puesto laboral que tiene!? LO HE ENCABEZADO CON UN NO TE OFENDAS PERO!!!!"

Pero no nos descentremos, que hay un tema muy importante que tratar hoy:
DOS TENDENCIAS DE ESTE VERANO INÚTILES PARA MI GUSTO.

Hay un par de cosas que he visto que se llevan, y perdonadme, pero son pura mierda, chiquis.
Os digo cuáles son y me decís si a vosotros os encantan o no, y si os habéis sentido ofendidos con la entrada, pues mira, chico, dos problemas que tenéis, yo he puesto JEJEJE.

1) Los putos flotadores gigantes con formas aleatorias, veraniegas, o simplemente millenial.
Mira, no me parece mal que haya unicornios hinchables porque son superdivertidos y a quién no le gusta cabalgar en el agua (no me malinterpretéis, cabalgar rollo caballos, no guarrerías, NO ES UNA METÁFORA, REPITO, NO ES METAFÓRICO), pero os estáis pasando con la tontería ya.
Flamenco, ok, lo compro, flamenco sin agarres para subirte, meh, puedes pasarlo mal un rato intentando montarte y otro rato intentando mantenerte encima, te va el masoquismo, ok.
Pero colchoneta con forma de martini, no, mira. Ni de Pizza. Ni de funda de móvil. QUE VALEN 30 EUROS POR LA FORMITA. Y encima, es que no cabes encima. A menos que seas un perro o peses 20kg (que no es el caso, espero, porque o eres un niño y este blog no es para ti o eres una persona adulta con serios problemas de salud) es inviable mantenerte encima de una colchoneta con forma de copa de martini.
Ejemplo:

DÓNDE PONES LAS PIERNAS?! Y LA CABEZA!? No es mejor comprarse por 30 euros menos un donut de toda la vida?

Otro ejemplo:

Claro que sí, guapi, muy bien el posado, pero a la que te mueves, el helado te tira porque no hay manera de mantener el equilibrio

2) Los bañadores de enseñar nalga y teta.
No conozco el término exacto para ellos, pero son básicamente eso, trozos de tela que tapan lo que habitualmente se lleva destapado (tripa y costados) pero dejan al aire todo lo demás. No me parece mal enseñar (de hecho los que me conocéis sabéis que yo misma sudo de taparme demasiado) pero no disimules con un arma de destrucción masiva como éste.
Si ya es incómodo cuando se te mete la braguita por dentro del surco interglúteo (RAJA DE TODA LA VIDA, PERO AQUÍ SOMOS TODOS MUY POLITE), imaginaos eso A PROPÓSITO. No lo puedo concebir. Y mover los brazos y HALA! teta fuera. No es mejor nudismo o topless directamente?

Todo el mundo sabe que es necesario sacar la lengua así para comerse un helado, vamos, yo no conozco otra manera.

"QUÉ CÓMODA ESTOY!!!! VOY A CONTORSIONARME UN POQUITO A VER SI POR FIN SE ROMPE ESTA MIERDA Y PUEDO TOMAR EL SOL EN CONDICIONES"

Y ya está. Que he vuelto de vacaciones y tenía ganas de hablar de todo esto por hablar, vamos, que si tenéis un flotador con forma de víbora cornuda y un bañador que parece un arnés de sadomaso, pues enhorabuena, eh...






...pero es una mierda, "JEJEJE".

La TAN esperada entrada sobre LOS MILLENIALS.

Hola amiguis!!
Estoy otra vez de vuelta (y saliente que no salida, or maybe sí, who knows) con este tema que me preocupa tantísimo.
Y es que hace poco he descubierto que...YO TAMBIÉN SOY MILLENIAL!!!!!!!!!!

A ver, no me malinterpretéis, no juego al Minecraft ni a otros juegos de esos como Fortnite (éste he tenido que buscarlo porque no estoy segura del todo de cómo funciona ni cómo se escribe jejeje) ni escucho a C.Tangana (de hecho me recuerda a nombre de ropa interior vs refresco de naranja de polvitos) ni hago ninguna de las cosas que hace el resto de la peñita de hoy en día.

Cuando yo era adolescente, la idea era hacer juegos CADA VEZ con mejores gráficos...no?

Yo soy del 91, que es como una generación que ya es de los 90 pero que aún hemos vivido cosas como que estés hablando con el chico que te gusta y llega tu madre, llama por tlf a tu abuela Y SE CORTA EL INTERNESSSSS porque tienes un módem.
También he jugado en la calle y no he tenido móvil hasta ser bastante mayorcita (y era un Nokia 3410 que es como un trozo de ladrillo pero sin el como).

Yeeeeeeeessss madafakaaassss, ésto y la Snake son mi adolescencia y no Tinder, joder

Entonces, después de desvincularme un poco de lo del rollo millenial.......qué hace que un millenial lo sea? Ya que por año todo el mundo desde el 84 aprox lo es (no lo digo yo que lo dice la Wikipedia, joder, que yo me DOCUMENTO para estas mierdas), qué hace que un chaval de 17 años de hoy en día sea millenial y yo (que tengo 27) no me sienta indentificada con él?!


COSAS POR LAS QUE NO ME SIENTO MILLENIAL:
1) Yo no vivo tanto el momento. Son unos intensos de puta madre, esa gente. Les oyes hablar y con 18 años parece que han estado en la guerra del Golfo aunque lo más duro que hayan hecho en su vida es la Selectividad.
PEREZAS se llamaban en mi época.

2) No soy tan sentimental. Yo no creo que cada cosa que me pasa sea o una tragedia o la mejor experiencia de mi vida. Hay cosas, como bajar la basura, que me generan un sentimiento de NEUTRALIDAD. Evidentemente si me rompo el fémur, pues qué putada, pero ya sabéis a lo que me refiero.

PAR FAVAR, relajaos.

3) No quiero estar TAN guapa/o. No necesito salir bien en mis fotos en las redes sociales. De hecho, menos mal que cerraron Tuenti, porque si no cuando acabe la Residencia no me contrataría ni Dios (no es bien salir TAN WASTED en el 80% de tus fotos, etiquetadas en su gran mayoría por amigos que son en realidad enviados de Satán). Y ahora parece que desetiquetarse en fotos en las que sales mal es lo normal, en mi época te desetiquetabas de una y ya había diez cabrones que te habían devuelto a ella en menos de 2 minutos. Era de PUSSYS.

Si voy al Mercadona y me hacen una foto, la probabildad de que salga con los ojos cerrados es de un 90%. El 10% restante incluye que tenga unos tampones en la mano.

4) La música que escuchan, qué es exactamente? Quiero decir, el TRAP, en qué consiste? POrque yo he intentado de verdad escucharlo pero es que no le veo la cosa. Es Bad Bunny recitando versos con su voz de "persona que intenta parecer más mayor de lo que es" pero versos DE MIERDA, en plan, nada que rime por supuesto y tampoco con mensaje de ningún tipo salvo que el pavo quiere fockar todo el puto rato.

Es que la estrofa de estribillo hace que rimen "MEJOR", "MEJOR" y "PEOR"!!!!!!!!!!!!!! Es el PUTO GÓNGORA!!!!!!!!!!!!

5) La gente a la que siguen...por qué? Vale, no todo el mundo tiene de ídolo a Ernesto Sevilla o a Jennifer Lawrence como yo, pero A VER: esas chavalas que se hacen famosas hoy en día...por qué? La Dulceida, la Paula Gonu o nosequé...ésas qué han hecho?

Es que no lo puedo entender, macho. No son ni graciosas ni tampoco extremadamente guapas...

Mirad esto por ejemplo:

WTF, man. No he podido ni acabarlo. Es...terrible. No tengo nada que decir (y ya es difícil)

Y de momento vamos a dejarlo ahí aunque hay un montón más de cosas pero da para varias páginas...que si no se hace muy largo y sé que os desconcentráis con facilidad (es una excusa de mierda, es que me ha entrado hambre y voy a merendar que para eso estoy en mi "DAY OFF" como dirían mis amigos los millenials, bitches)

Hale! A paseo!

10 breves "tips" para ir a Urgencias y que tu médico no te odie.

Hola hamijos!!
Digo tips porque es la forma que tenemos los millenials (millenials es haber nacido entre los 90 y los 2000, y ser gilipollitas también) de decir "pistas" o "consejos". Para ser un buen millenial hay que obviar la riqueza del castellano y usar muchas expresiones en inglés como "cute" "awesome" y "amazing".
Y diréis, pero si tú usas muchas de esas!! Y yo diré, sí, pero puedo no decirlo si quiero, que para eso mi madre es filóloga (como apenas he comentado dos millones de veces y como si eso significara que yo vaya a hablar mejor, que no es genético y tal, pero ok, dejad que siga mi razonamiento de mierda).
Ser millenial es algo que ya desarrollaré bien en otro post (POST, otra palabra de gilipollitas) o entrada (LO VEEEEEEEÉIS, puedo hablar bien si quiero, pero no quiero) del blog, hoy toca otro tema.

Al parecer para ser millenial tienes que haber llevado ortodoncia y que tu grupo contenga elementos de diversidad étnica, ya sabes, o gente negra, orientales, latinos...

Y es que muchas personas venís a Urgencias creyendo que porque pagáis impuestos de donde salen nuestros sueldos millonarios (JEJEJE) ya nos vais a caer muy bien o que os vamos a tratar increíblemente bien aunque seáis una escoria de humano.
Probablemente no seas de esas personas, pero bueno, lo lees igual e igual te echas unas risas.

Por eso voy a recopilar una serie de buenas prácticas que siempre se agradecen cuando una está en su duodécima hora de trabajo y aún quedan otras doce...

1) Saluda: no cuesta nada y es una PERSONA lo que tienes delante, no una mesita de té con pijama o bata, coño.
2) Llama a la gente de Usted hasta que te digan lo contrario, o si vas a tutear, Doctor o Doctora es la palabra que buscas (probablemente te despiste que esa persona tenga 30 años menos de lo que esperabas, pero no, no tenemos 16 años, es IMPOSIBLE acabar la carrera antes de los 24 y empezar a trabajar antes de los 25-26)

Que tú me veas así no es mi problema, asume que te haces viejo/a y punto.

3) No asumas que puedes llamarnos "chica", "guapa", "maja", "niña". Esto suele pasar más si eres tía como yo, a mis compañeros, incluso aunque sean más pequeños, eso no les pasa, asumo que por la barba o no sé. Prefiero no saber, la verdá. La palabra es DOCTORA, repito.
4) Tu dinero no paga todo. Quiero decir, está bien que pagues tus impuestos, es todo un detalle, pero eso no te da derecho a ser maleducado. De hecho tu parte de mi sueldo son aprox 10cts de Euro, así que si no te andas con cuidado y me tratas mal, te pago yo a ti un euro y te cuento lo que me parece tu actitud, mongolo.
5) LÁVATE Y ASÉATE UN POCO, POR DIOS. Dios mío, qué problema más grande con la gente. No te digo que tengas que ir depilada hasta las cejas si vienes con una fractura brutal que te acabas de hacer, pero macho, llevas tres días con un dolor en el empeine que te hiciste al correr, qué menos que no venir con los pies negros que huelen a desgracia (el olor a desgracia es como huevos podridos mezclado con olor a lavabo)

IS THIS NECESSARY? POR FAVOR, MÁS DUCHA Y MENOS QUEJITAS SOMÁTICAS

6) No es necesario esperar hasta las 3am para venir si me duele algo. De verdad, la gente te recibe mejor si vienes antes, en serio. Me molesta menos tu dedo del pie negro a las 7 de la tarde que a las 4 de la mañana.
7) Tu hijo no es un ser increíblemente frágil que se puede romper en cada movimiento. De hecho, los niños son TORPES. Se CAEN y se DAN LECHES. Si a ti no te han llevado a Urgencias en tu vida, porque se dé el chaval un golpe en el codo con la puerta no es necesario radiarlo en las siguientes dos horas para ver si tiene ALGUNA FISURA aunque pueda moverlo perfectamente. Sentido común, please.
8) No me cuentes tu vida. No hace falta que nos remontemos al momento en que cogiste una gripe en 2007, "enfermedades que tengas" significa lo que tienes ahora que me pueda interesar. Y no, si soy traumatólogo no hace falta que me cuentes que tienes un huevo más grande que el otro. Eso al de los pitos.

"Doctora, perdone, se me ha olvidado contarle que tuve problemas con el parto de Miguelito, el tercero, porque pesó 4'5kg y........."

9) Ponte ropa normal. Aparte de la ropa interior, que ya hemos hablado anteriormente en este blog lo de que está empezando a brillar por su ausencia, no cuesta nada ponerse unos pantalones ELÁSTICOS o una falda si la tienes y te apetece no tener que despelotarte en la consulta (igual sí que te apetece, pero te rogaría que te abstuvieras si eres de los que no cumplen el punto 5)
10) Sé normal. No seas un psicópata. PORFA. Eso es lo más importante. Podemos obviar el resto de los puntos si no te pones a ligar de manera creepy (gilipollitas ataca de nuevo) o me haces querer llamar a seguridad por comentarios como "no puedo llevar la férula más de 3 semanas porque tengo un juicio por un tema de bandas" o "se me ha olvidado comentarte que tomo cocaína y heroína y alguna otra cosilla, jeje" o "tú tienes novio, guapa? explórame lo que quieras"


Y yastá, eso es todo, no es mucho lo que puedo ofrecer pero bueno, eso. ADIEU!

Hablemos de AINES, bitches.

Como el propio nombre indica, esta entrada es para INDIGNARME por el mal uso que le damos a los medicamentos en general y a los antiinflamatorios no esteroideos (AINES, cosas tipo Ibuprofeno para la gente normal e "Ibujhfjhffeno de ése" para las señoras mayores de donde trabajo yo) en particular.

Ayer, viniendo en el coche, tuve una conversación con mi propia madre que ilustrará un poco lo que digo:
Mi madre: "tengo una contractura en el cuello fatal"
Yo: "Te estás poniendo calor? Tómate algo, no?"
Mi madre: "Lo del calor sí, todos los días. Pero no me tomo nada, que no soy yo muy de tomar nada. He pensado mejor que igual si me pongo lo de las corrientes del esguince por ahí..."

Éstas podríamos ser mi madre y yo de no ser porque le digo a mi madre que se tumbe en el suelo para ver la tele y me dice que si estoy tonta, que para eso están las sillas. Y que no nos parecemos, vaya.

A ver. A VER. Mi madre, que es una persona supuestamente sensata (yo creo que lo es pero es mi madre y la gente somos bastante ciegos para las madres, así que no sé, igual es una loquer como yo) está pensando en ELECTROCUTARSE EL CUELLO (ya sé que son corrientes a baja intensidad y que los TENS son eso y los rehabilitadores los usan y que blablabla pero mi madre no es ni RHB ni nada de eso, es filóloga y que yo sepa eso no te capacita para freírte sola) antes que TOMARSE NADA.

Vamos a entendernos bien: yo no digo que haya que automedicarse constantemente y tomar Ibuprofeno sin control, que luego vienen las úlceras y las gastritis y lloramos todos, PERO JODER, si está indicado está indicado!!!!

Pastis, pastis everywhere.

Es lo mismo que cuando viene la gente a Urgencias con un esguince (eslince, si no sabes de qué estamos hablando te recomiendo que te leas mi artículo sobre esto mismo) y cuando le preguntas si se ha tomado algún analgésico te dice que no "para que pudieséis verlo vosotros mejor". VER EL QUÉ. Si yo no tengo unos ojos especiales, joder. Son ojos como los de los demás, ni tienen un detector de dolor ni tienen un detector de intensidad del sufrimiento ni nada.
Así que no, no hace falta "NO CAMUFLAR EL DOLOR".

Camuflar el dolor es, por si aún no os habéis dado cuenta, el objetivo de todo esto. El dolor no es algo tangible, es una SENSACIÓN DEL CEREBRO. Si quitas la sensación, ya no hay dolor.
Y el dolor por inflamación es causado por la propia inflamación (sé que es obvio pero parece que no nos demos cuenta del tema), si quitas la inflamación, TACHÁAAAAAAN, quitas el dolor (en parte, que milagros tampoco hacemos).

Qué ridículo este mago de Google no? Vaya capa más corta. Chicos, si queréis ligar, no os compréis este disfraz que da imagen de todo corto, TODO corto.

Y qué, amiguitos, quitará la inflamación? Conoceremos algún grupo de medicamentos que vaya en contra de la inflamación? Algo que se llamara....no sé.......Anti-inflamación? ANTIINFLAMATORIOS? Oh no!!!!!!!! Pero si ya está inventado!!!!!!!!
Mi gozo descubridor en un pozo.
Igual que cuando somos diabéticos nos ponemos la insulina haciendo caso al médico, cuando tenemos dolor por una inflamación hay que tomarse algo para eso, carajo.
TOMEMOS IBUPROFENO CUANDO NOS LO DICE EL MÉDICO, POR FAVOR.

Imágenes de una compañera la tercera vez que sus pacientes se negaron a tomarse el tratamiento prescrito porque "no eran muy de pastillas"

Algunos de los argumentos que me daréis cuando nos veamos en Urgencias y os mande el faquin Ibuprofeno/similar:
- "Soy antipastillas". Tampoco te tomas el antibiótico cuando tienes una herida infectada? Creo que así estaban en el siglo XV y les fue genial con las amputaciones.

Igual también te mola el rollo sangrías para el dolor de cabeza y eso, no sé.

- "No quiero camuflar el dolor". Suena tope dramático, man. A ver qué te crees que voy a hacer yo más que eso, que la imposición de manos aún no me ha funcionado.
- "Me han dicho que es malo para el estómago". Evidentemente no te lo tienes que tomar como el agua, siempre con supervisión de un médico y siempre intentando que sea después de las comidas y/o con un protector gástrico si tu especialista lo cree conveniente.
- "Soy alérgico a los antibióticos". No es lo mismo. Lo uno es para las infecciones y lo otro para las inflamaciones. Es como los nombres Sara y Lara, PARECEN el mismo pero no lo son (es un ejemplo demasiado random verdad? Bueno, ya es tarde, carta en la mesa pesa)

Sara y Lara. (Probablemente no sean ni gemelas, pero es que soy incapaz de diferenciar a bebés asiáticos, lo siento)

- "Una vez me lo recetaron y me sentó fatal, se me cerró la garganta/se me hinchó la cara/me picaba todo/me tuvieron dos semanas en la UCI". Probablemente no te receten el mismo ni nada de la familia una vez dicho esto, pero si insisten (que a veces somos un poco cerriles) consúltalo con tu Médico de Atención Primaria no vaya a ser que mueras por un golpe en el codo. (Sí, soy consciente de que muchas veces vamos rápido y no nos damos cuenta de PEQUEÑOS DETALLES como alergias que podrían matar a una persona, nadie es perfecto)

Y ya está. Creo que es todo lo que tenía que decir sobre este tema, por desahogarme un poco as usual.
Mamá, tómate el Ibuprofeno, anda. Y deja los electrodos. Que das miedo cuando dices cosas así.

Bye tronquis.

El latigazo cervical o "qué hacer si me piño con el coche y me duele el cuello"

Joe, tíos. Cuantísima gente se la da con sus respectivos vehículos.

Latigazo como el de la muchacha, que sólo aparece aquí para captar la atención de vosotros, DEGENERAOS

Constituye un 30% de nuestra ocupación diaria (porcentaje completamente aleatorio que me acabo de inventar) y es muy muy fácil de solucionar.

En general, no está de más acercarse a algún sitio sanitario para obtener el parte de lesiones, no vaya a ser que luego el seguro del coche nos lo pida y no lo tengamos. Pero con la expectativa de que la cosa va a ser una decepción tras otra: el médico nos va a despachar rápido y todo acaba con el puto reposo de los huevos y una bolsa de agua caliente.

Para empezar, cuando uno se da un leñazo con el coche (o frecuentemente, LE DAN TRAS TRAS POR DETRÁSjejejeje) nuestro cuello sufre un impacto indirecto, es decir, a la vez que nuestro coche va hacia delante, el cuello va hacia detrás y vuelve, o sea, como un látigo (de ahí que popularmente se llame "latigazo cervical"). Este impacto no tiene por qué ser muy fuerte, pero conlleva una serie de cosas que luego duelen a lot.

Dejando de lado el tono cuasiagorero del vídeo (no suelen ser lesiones graves o mortales, por favor, don't panic), os podéis hacer una idea de cómo funciona el tema

Como por dentro del cuello están las vértebras, y por dentro de ellas, la médula, los músculos, que saben que romperse la médula no es nada bien, se tensan para protegerla.
Todo acaba (suele acabar) felizmente porque la médula y las vértebras se salvan (ALERTA SPOILER) pero el problema es que los músculos una vez tensos ya no saben destensarse. Son un poco como el Yoyas de GH.

Entonces ahí está el problema, que nuestros músculos cervicales (todos los posibles, llegando incluso a veces a los hombros o el tórax) están duros como Jason Statham. Esto se llama CONTRACTURA.
Seguro que mucha gente ha tenido contracturas en su vida, por ejemplo, cuando duermes en mala postura y te levantas con un "pinzamiento" o cuando estás mucho tiempo mirando redes sociales en el móvil y descubres que ya no puedes levantar el cuello anymore y ya eres Igor el del Jovencito Frankenstein.

Este señor. Si no habéis visto esta peli, DEBÉIS. YOU MUST. VOUS DEVEZ. ETC.

COSAS QUE PUEDES SENTIR SI HAS TENIDO UN ACCIDENTE DE TRÁFICO O UNA CAÍDA O ALGO Y TU CUELLO HA SUFRIDO UN LATIGAZO CERVICAL:

1.Te duele el cuello.
2.Lo mueves un poco como Robocop, en bloque. Para mirar a tu acompañante, tu cuerpo se tiene que girar como bailando La Fallera Mayor:

Segundo 16, please. Así de en bloque os movéis

3.Estás como mareado, nauseoso o en proceso de coger un gripazo: tu cuerpo sabe que algo no va bien porque los nervios que van por dentro de esos músculos agarrotados están aplastadillos y hasta que no se relajen, no vas a mejorar
4.Sientes hormigueos en cara o brazos/manos: no pasa nada, no te está dando un ictus (probablemente no, pero bueno, tú avisa porsiaca eh?) es por lo mismo que en el punto 3
5. Puedes ver borroso o tener zumbido en los oídos, aprovecha y siéntete como el superviviente de una explosión en una peli de Bruce Willis (sí, me gustan los calvos que hacen pelis de acción, qué pasa, hombre ya).
6.Puedes estar así hasta 2-3 días a partir del accidente, no pasa nada. En serio, no está viniendo la muerte a por vosotros. Es NORMAL.
7. Puedes no sentir absolutamente nada de lo anterior. Eso también es normal, así que no worry y relax.

El resto del tratamiento, ya knowh, tomar muchas drojas de las legales (ibuprofenos y tal, no estoy sugiriendo que emborracharse cure las contracturas pero lo hace ) , reposar lo que se pueda, evitar coger pesos (NO, NO, YA SÉ QUE SI ERES MAMÁ O PAPÁ DE NIÑOS PEQUEÑOS NO PUEDES EVITARLO, SE TE EXCLUYE DE ESO) y esperar pacientemente a que se pase.

Y CALOR SECO. El calor es bueno para los músculos con contractura: una manta eléctrica, una bolsa de agua caliente, un gato enroscado en el cuello, una bolsa de semillas, irte al Caribe y con eso cumplir varios puntos del tratamiento juntos...

Y yastá. Hasta ahí el tema de hoy. 

Espero que sea útil la próxima vez que os den tras tras por detrás (no puedo dejar de usar esa expresión, me encanta).

PD: en Urgencias no digo "tras tras por detrás", intento parecer normal, tranquila, mamá.

Los sonámbulos de las Urgencias y otros cuentos de terror para Resis pequeños.

Me inquieta bastante la gente que viene a Urgencias a las tantas de la mañana sin tener nada real que les aqueje.

En plan, yo diría que actividades guays por la noche son:
ver una película,
montar una fiesta con amigos,
bailar hasta las tantas,
beber cerves y charlar,
pasear a la luz de la luna con tu enamorado/a,
comer pizza de recena,
leer un libro que te engancha sin tener que dejarlo porque al día siguiente madrugues yyyyyyyy
realizar actividades conyugales (con tu cónyuge o no con tu cónyuge, cada cual es cada cual).

SEXSOMNIA, se llama, tócate los huevers. No estaba buscando porno, lo juro. HE puesto "sonámbulos" en Google y sale esto. LO JURO OTRA VEZ.

Diría que en toda esa lista no aparece "IR A URGENCIAS UN RATEJO, NO VAYA A SER QUE ÉSTO ESTÉ ROTO", pero me puedo equivocar, esperad un momento que repaseee...ehh no, no está eso.

Por eso me sorprende muchísimo la gente que, sin ton ni son, aparece en la Urgencia a las 3 de la mañana con un golpe que
a)se dieron hace una semana y sigue sin desaparecer el dolor DEL TODO (aquí es cuando entra la siguiente entrada que voy a hacer sobre uso irresponsable del analgésico: cuando no se toma)
b)se han dado un golpe hace 3 horas, mueven la articulación perfectamente, PERO con x movimiento les sigue doliendo
c)se han dado un golpe esta tarde, no les dolía, pero al ir a conciliar el sueño, pues oye, que no. No han podido. POBRES. (Señora, así no lo conciliamos ni usted ni yo, mire qué casualidad)
d)"NO, SI YO NO CREO QUE ESTÉ ROTO, NO DUELE TANTO, ES SÓLO PARA DESCARTAR ALGUNA FISURA O ALGO ASÍ": os cuento, si no creéis que esté roto, la probabilidad de que lo esté es menor del 1% (el porcentaje varía en función de lo cafre que se sea). Incluso aunque lo estuviera, el hecho de tardar 7 horas más en venir -a partir de las 8 de la mañana- cuando uno no tiene mucho dolor, no sólo no es malo sino que 15 de cada 10 resis de trauma de guardia lo recomienda*.
*A los traumas se nos dan bien las mates, no es como la medicina, pero es por exagerar, va?

"RÁPIDO, LLEVA 2 SEMANAS CON ESE DOLOR EN LA MUÑECA, HACED ALGO O...O...BUENO, HACED ALGO!!!!!!!!!"

Hay un tipo de Sonambulismo de Urgencias (S.U.) que es aún peor, que es el Síndrome de S.U. Por Poderes. Habéis oído hablar del Münchausen por poderes, no? Lo de los padres grillaos que fingen que sus hijos tienen enfermedades convenciéndoles a ellos mismos y al resto de su entorno?

[ El Síndrome de Münchhausen por poder (MSBP), llamado en inglés Münchhausen Syndrome by power o by proxy, es un término acuñado por un médico de origen inglés, Samuel Roy Meadow, al referirse a lo que él consideró un trastorno en el que una persona, generalmente el cuidador o la madre del niño, deliberadamente causa lesión, enfermedad o trastorno a otra persona, generalmente el hijo.
DOCUMENTAL MUY FRIKI PERO QUE ME TRAGUÉ EN SU DÍA SOBRE EL TEMA:

]

Pues hay padres que llevan A SUS HIJOS a esas horas sólo por la extrema preocupación sobre su salud ósea. Y señor/señora, si su hijo se me está durmiendo en la camilla, mucho dolor no tiene. Por mucho que su primita, "que es muy bruta", se le haya tirado encima para placarle. NO LE HAGA ESO A SU HIJO si no está justificado, por Dior.

Total, que la idea es que me preocupa esa gente. A lot. Me dan ganas de ser caritativa y pagarles la suscripción al Netflix, a ver si así se les quita la ansiedad de las fracturas y pueden volver a dormir tranquilos o al menos ahogan sus penas en Stranger Things.

A los pobres chavales de Stranger Things tampoco les gustaría acabar en Urgencias a las 4 de la mañana porque su padre se ha puesto nerviosete, mira qué cara de horror ante la noticia

Pensad, personas del mundo, que por cada sonámbulo de las Urgencias que acude cada noche, un pobre e inocente residente de Trauma se convierte en sonámbulo forzoso. Déjalo para las 8, anda.

DISCLAIMER: Si te has roto la pierna (romperse la pierna: de repente mi pierna no coopera para caminar, o no tiene más forma de pierna anymore, o duele muchísimo y no se calma con ningún tipo de analgésico, o simplemente tengo la sospecha ALTA de que eso no está bien) se puede venir sin problema, eh, que para eso NOS PAGÁIS (JEJEJEJJEAJAJAJAJAJA inocencia...).

Y ya. Eso es todo por hoy.

PD: Ya sé que el vídeo de la niña de leucemia no viene tan TAN TAN a cuento, pero es que es brutal. Y este es mi bloj y aquí mando yo, se ve lo que a mí me da la gana y PUNTO.

Por amor de Dios, DEJAD DE DARLE PUÑETAZOS A COSAS

Hoy, como suele ser habitual en mí y en este blojj, estoy saliente de guardia, y he tenido una experiencia nocturna (no ESA CLASE de experiencia, guarros, que no se puede decir nada) que me ha inspirado a escribir este artículo. Allá va: (y ahora empiezo a contar 50 sombras de Grey mezclado con Anatomía de Grey (Grey fue un autor de libro de anatomía pero por lo que se ve también sabía pasárselo bien) jajaja no no, venga, ya va)

Mirad como mira la radiografía, ahí con los dedazos y un cristal empañao...ésa no soy yo porque para empezar no soy hombre y sobre todo no tengo ni idea de rx de tórax jejeje

Yo: Bueno, Fulanito, ¿qué ha pasado? (son las jodidas 2 de la mañana así que espero que como mínimo le haya pasado una tuneladora por encima)

Fulanito (que tiene 17 años pero parece que tiene 13, menudo esmirriao): ¿Sabes las máquinas esas que le das y te calcula la fuerza que tienes?

Yo: Sí...?

Fulanito: Bueno, pues yo no tengo fuerza.

y delante de la máquina Fulanito, os lo imagináis, no?

(DISCLAIMER: Eso había pasado a las 7 de la tarde, pero se ve que Fulanito y sus amiguitos adolescentes estaban en un cumpleaños y decidió que era mejor dejarlo para cuando la gente que trabaja en un hospital está ya o se quiere ir a la cama...NO SEAS COMO FULANITO, TE VAN A TRATAR PEOR SI NO DEJAS DORMIR A LA GENTE)

Total, que el muchacho le había arreado un puñetazo a la maquinita y creía que se había roto la mano (se la traía sujeta con la otra, todo un valiente que ni movía los dedos ni la muñeca por si le dolía) pero NO. Porque al final era real que no tenía fuerza y sus huesitos de princeso estaban intactos, pero bueno como le dolía tantísisisisimo le puse una CÉDULA (si no has leído mi post sobre férulas y sus mil nombres te aconsejo que lo hagas aquí), por eso y porque si vienes a esas horas injustificadamente es lo mínimo que te espera muajajaja...

PERO HAY GENTE QUE SÍ TIENE FUERZA.

Gente que se cree Muhammed Ali y le arrea a cualquier cosa en pleno estado de éxtasis iracundo PERO SIN SABER

¿Cómo de loco es que haya gente que cuando se enfada le da puñetazos a las paredes?
Quizás penséis que es algo marginal, de Hermano Mayor o cosas así, pero no, amigos. Están por todas partes. Hay golpeadores de paredes de todas las edades, sexos, condición, profesión y estado de embriaguez.

Por eso creo que viene bien este post, para concienciar a esa parte silenciosa de la población que cree que es una buena idea darle golpes a cosas DURAS cuando está fuera de sí.
Nooooo, amiguito, nooooo. No le des a cosas que son más fuertes que tú porque
a) te vas a hacer daño y/o a romper un metacarpiano (que es lo que te rompes más frecuentemente)
b) te van a poner como poco una escayola unas semanitas y como mucho a operar (y ya no es tanta  risa, eh)

Los metas son tus amigos, no rompas a tus amigos

Creo que esa gente debería plantearse opciones más conservadoras de sus metas (metas de horizontes no, de metacarpianos) como
a) Darle pero a cosas blandas, desahogarse golpeando una almohada fuertemente (queda más cutrillo pero creedme cuando os digo que da menos problemas)
b) No darle a nada y controlarse (como hace la gente normal y eso)
c) Hacer yoga que aunque pueda matarte por las posturitas, también ayuda al autocontrol
d) Golpearse a sí mismo (esto en realidad no arregla nada pero bueno si eres tan bobo de darle a la pared por lo menos que no tengas que luego volver a pintar, cafre, que eres un cafre)

Señales con las que tu cuerpo podría estar diciéndote que te has roto un metacarpiano (y por las que venir al médico):
- Te ha salido un bultaco en el dorso de la mano (la fractura)
- Tu nudillo te ha dicho adiós para siempre (la cabeza del metacarpiano se hunde y no protruye more)
- Puedes tener media mano morada o roja o hinchada
- Te duele bastante (pero puede dolerte poco o muchísimo según seas de brutico)
- Recientemente le has pegado a:
a)una pared
b)una mesa perdiendo al mus
c)una puerta de cristal (esto se combina con romper el cristal y cortarte, DOBLE COMBO MONGOLO)
d)un señor en una pelea callejera
e)un sospechoso porque eres el prota de una peli de polis y curiosamente nunca te rompes nada aunque pegas puños a diestro y siniestro

Y a continuación y con eso me despido, dos vídeos ilustrativos de lo que NO hay que hacer, niños y niñas:

Lo llaman Manuel "Puños de Acero"

Fijaos en el segundo 9, le arrea a la pared y justo después se da cuenta de que algo no va bien en su mano, ésa ÉSA es la sensación

Si te haces un ESLINCE igual te tienen que poner una CÉDULA, amigo.

Si es que no nos entendemos.

Me gustaría muchísimo poder responder con un "WHAAAAAAAAT!?!?!?" a cosas en el trabajo, pero estoy fingiendo ser una persona seria y no puedorlllll

No sé que le pasa al español medio con la pronunciación de una serie de palabras del ámbito traumatológico que me dejan alucinada (y cada vez más).

Todos los campos tienen sus palabras difíciles, a saber: diabetis, megamonismo, gérmenes...

((En realidad era una excusa para poner esta joyita de APM por aquí))

Pero la trauma tiene (AL PARECER) muchísimas palabras difíciles.

He estado pensando en el por qué de esta dificultad, porque en realidad las sustitutas de esas palabras son exactamente igual de difíciles que las originales, pero no consigo hallar la sistemática del tema (y eso que soy una hija de filóloga)

Si no tenéis ni idea de lo que estoy hablando, maybe sea porque sois parte del problema (o porque no os dedicáis a nada relacionado con la salud y estáis pensando que se me va la FLAPA - esta palabra me encanta y la pienso usar un montón, es la nueva "olla") y por lo tanto os conviene tener un diccionario español corriente-traumatologo/traumatólogo-español corriente.
También nuestra culpa por usar nombres un poco sacados del LSD y eso, pero ahora veréis...

La señora acaba de decirle al médico "PERO QUÉ ME ESTÁS CONTAINER" que es algo que espero que alguna vez me diga algún paciente

Y de eso va el post de hoy, cosas que os puede decir un trauma o vosotros a él que no entendáis mutuamente y así nos hacemos menos lío todos.

BREVE DICCIONARIO TRAUMATÓLOGO-PERSONA NO DEL GREMIO (breve, breve):

- Cédula: también llamada "cérula" o "fédula" o muchas otras variantes también esdrújulas. Todas mal. Su nombre real es FÉRULA. Venda reforzada con yeso, en una mitad. O sea, que la pregunta "AH PERO QUE ME VAN A ESCAYOLAR?!" después de veinte minutos de explicación no es pertinente. Medio yeso, señor. No escayola entera. No pasa nada por que coja la venda de yeso y la moje, no se alarme. Fé-ru-la. (repetid conmigo)

- Eslince: esguince. No es un lince ibérico, es una distensión o rotura ligamentosa. No se necesita hacer una ECO para diagnosticarlo y en muchos sitios ni siquiera ponen grados. Si todas estas dudas te surgen, ya sabes. No te preocupes. Dura mucho y duele, pero tu vendaje tiene poderes que te curarán. En un par de meses.

Tu eslince te quiere pero más vas a querer tú a tu caja de Ibuprofenos, creéme

- Fisura en el hueso: qué manía. Que o fractura o nada, pero no fisura. Puede ser una fractura no desplazada, sí, pero no es fisura. NO FISURA. Fisura es algo anal, pero aquí no somos ninguno cirujanos generales así que ese tema no es hoy.

- Algunos nombres comunes de antiinflamatorios y analgésicos: Diclofenaco, Ibuprofeno, Enantyum, Naproxeno, Nolotil o Metamizol, Paracetamol... (no pongo lo que dice alguna gente porque no suelo entenderlo, es más difícil que el propio nombre)

PISTA: Aunque Paracetamol, Omeprazol y Metamizol acaben en -ol, no son lo mismo. Puedes ser alérgico a uno de ellos y poder tomar los otros.
PISTA 2: Adivinad por qué pongo puntos suspensivos...efectivamente, no me sé más medicamentos que esos!!!!! (Es coña. Pero me sé pocos, cardiólogos, internistas, gente de bien, sé que me sé pocos)

- Bastones ingleses: bueno yo cuando oí esto la primera vez, flipé. Qué será eso, Dios. Pues muletas de toda la vida, hijos, que nos gusta un nombre raro más que a un tonto un lápiz. Por cierto, si sólo se lleva una, se lleva en el lado CONTRARIO al malo.

¡¿Hay algo más inglés en esta vida que un jodido bastón con cabeza de pato?!

- Ortesis de "Rancho de Los Amigos": locurote. Otra cosa que me parece increíble que se llame así, pero así es. También se llama "férula u ortesis antiequino". [[Se pone cuando hay alguna disfunción en todo el recorrido nervioso que acaba en el CPE (N. Ciático Poplíteo Externo) y que en definitiva se encarga de la flexión dorsal del pie (de que tu pie pueda caminar de talones, vamos). Si no está bien, tu pie se queda caído o "en equino" y para echarle una mano mientras se recupera o para siempre, dependiendo de la suerte que tengas, te ponemos eso que tiene un nombre tan cuqui.]]

Un trozo plástico con gomas es lo que es.

Yo me imaginaba algo muchísimo más parecido a ésto

Qué poco glamour para un nombre tan guay, eh?

- Zapato de tacón invertido o de Barouk: se pone para los postoperatorios de juanete, o para fracturas de metatarsianos o de dedos, o en general para que no se apoye el peso del cuerpo en donde normalmente se apoya (en la cabeza de los MTT) Tiene esta pinta:

Que en realidad el tacón no está invertido, está en su sitio pero es feo el zapato y ya está

Y se compra todo en ortopedias o en algunas farmacias.

Y por ahora no me sale más, pero vamos, el tema es por ambas partes para escribir 10000000 entradas (acepto sugerencias si se me olvida alguna cosa muy esensial). No sé si os ayuda esto algo o no pero que da igual, si yo esto lo hago por expansión de mi hipomanía y porque como no me medico pues pasa lo que pasa.

Espero que estéis teniendo muy buen lunes, yo sí. Jeje.

No te tires del balcón, Charlie, plis.

Hoy estaba pensando en mi última guardia (pienso en mis guardias fuera del hospital, sí, soy una tía profunda y reflexiva aunque parezca más simple que el mecanismo de un botijo) y en la coincidencia loca de que vinieran dos señores (uno a la 1'30 y el otro a las 3'30am, gracias a éste último porque justo estaba desvelada y necesitaba algo que hacJAJAJA NO) que se habían caído de dos metros de altura.

Aguanta, Charlie, que te vas a hacer daño al final

No, no estaban juntos y no, no se conocían de nada y habían quedado para saltar la misma noche, fue sólo azar (azar y que a la gente le da por subirse a escaleras de madrugada, qué necesidad)
El caso es que luego, viendo una serie ayer (vale, sé que parece que no hago el puto huevo y que nunca estudio, pero al revés, joder, si tengo un blog y hablo todo el rato de trauma!!!! Eso cuenta, no?) me pareció que en las pelis y series en general se tiran de sitios altos con una despreocupación bastante peligrosa y luego aterrizan como si nada (es como cuando el Zorro salta sobre su caballo directamente desde el balcón y sigue teniendo capacidad reproductiva en sus cositas).

Os pongo un ejemplo:

A partir del minuto 2:12 podéis ver cómo el tío se mata por ahí con varias oportunidades para partirse la cabeza pero haciendo saltos que además también le podrían romper los calcáneos y varias vértebras

Dejando de lado que es un ciego el que salta (que eso no me llama la atención porque NO SOY OFTALMÓLOGA) el señor Daredevil es un tarado y no ha leído este artículo.

Total, que si te tiras de una altura suficiente, tú, que nunca has hecho parkour o el más mínimo esfuerzo por saber cómo caer desde un supersalto (y no sé por qué no, es evidente que es una habilidad muy útil, sobre todo cuando eres un castigador del crimen en tu corrupta ciudad) te vas a romper los calcaños, como dice mi abuela, o calcáneos, como dice Netter que se llaman. Si además de no tener ni idea de saltar tampoco tienes ni idea de anatomía, es el talón de toda la vida.

La fractura de calcáneo es un clásico en la historia de la trauma, tanto que se llama "del Don Juan" o "del amante" porque, aunque en realidad su causa más frecuente son caídas de altura en el medio laboral, a los traumatólogos del pasado (NO COMO A LOS DE AHORA) les gustaba el cotilleo y queda más guay si te lo has hecho escapando de un marido celoso que por pintar gotelé en el techo. Si la llamaran "fractura del andamio" no quedaría tan comercial.

No me meto en ángulos de Böhler ni en hostias de esas porque esto lo lee mi madre y se me aburre, pero bueno, que sepáis que si el trauma os hace además radiografía de los tobillos/pelvis/columna/... no está loco, os está cuidando, joder ("doctora, es necesario tanta radiación? si lo que me duele son los pies!" "sí, hoy me ha dado el día de radiar, mire")

COSAS QUE INDICAN QUE TU(S) CALCÁNEO(S) PUEDE(N) ESTAR ROTO(S):
- Me he tirado de alto pese a que leo este blog pero me sentía rebelde o el MOSSAD me estaba pisando los ídems
- Tengo un hematoma en la planta del pie que me está haciendo parecer un piesnegros (equímosis de Mondor para los puntillositos, que todo hay que bautizarlo en esta vida...aunque Mondor es también una cosa del pene pero eso no es el tema de hoy porque TAMPOCO SOY URÓLOGA)
- Intento ponerme de pie (a saber por qué querría hacer algo tan doloroso, pero la gente es así) y lo flipo todo del dolor
- Mi pie ha dejado de tener forma de pie y ahora parece un calabacín relleno, o simplemente no se parece a mi otro pie (si son feos, pero parecidos, no cuenta)
- Mi calcáneo me dice Hola! desde fuera, tengo una fractura abierta y me voy a ir al traumatólogo a ver qué se cuenta
- Ahora de pronto prefiero usar silla de ruedas que caminar
- Mi ángulo de Böhler está aplanado, pero como no sé ni qué es, pues este punto nada
- Si además del pie me duele el tobillo, la rodilla, la cadera o la espalda, se lo digo a mi médico, no vaya a ser que no lea este blog (ni libros, ni nada, vaya)

Y nada, eso, que la traumatología desmonta cualquier viso de realidad de los policías que se tiran de tejados, caen de pie, ruedan un poco y se ponen nuevamente a correr para seguir persiguiendo a los malos. NO PUEDES VOLVER A CORRER CON LOS CALCÁNEOS ROTOS, joder.

No sé si teníais esa duda o qué, pero bueno, ya lo sabéis.
No te tires del balcón, Charlie, que te quedas cojo y los cojos no ligan tanto a menos que sean doctores adictos a la Vicodina.

y dejad de darle visitas a esta mierda que se supone que no lo lee ni perri, majos

Deditos de los pies, para qué os quiero.

Hola amigos!! Hoy vamos a hablar de un tema apasionante que poca gente conoce fuera de la traumatología y es: QUÉ HACER SI CREO QUE ME HE ROTO UN DEDO DEL PIE.

(MENTIRA)

(Disclaimer: hago esto básicamente por egoísmo personal, joder, no hace falta que me lo digáis vosotros, eliminando el 50% de las urgencias en verano ganas en calidad de vida)

Situación: es agosto, hace mucho calor y os apetece poneros unas chanclas SIN CALCETINES, porque no sois guiris (que visto lo visto son una especie evolucionada y por eso no se dan leches con muebles) y porque os gustaría pillar tema con alguien en vuestra vida (las chanclas con calcetines son el mejor método anticonceptivo ever).
Son las 3 de la mañana y os hacéis pis, por lo que os ponéis las chanclas y vais al baño medio dormidos sin abrir mucho los ojos no vaya a ser que se os pase el sueño (a quién no le horroriza eso) cuando aún quedan horas para que suene el despertador.
De pronto, un enemigo silencioso aparece y ataca con alevosía, LA PATA DE LA MESA DEL SALÓN!!!!!!!!!!!!!!!

Mirad qué patitas de hierro forjado, listas para hacer el mal

Su ataque fue muy efectivo, por lo que os engancháis el dedo meñique en la pata y el golpe es tan brutal que os dobláis del dolor. Volvéis cojeando a la cama como podéis (probablemente con la creencia - ERRÓNEA, MUAJAJA - de que el dolor se os va a pasar al día siguiente) y esperáis al día siguiente, al despertador de la muerte.

PERO, pero, he aquí el momento de terror: a la mañana siguiente miráis vuestro pequeño dedo del pie y no sólo sigue doliendo como una canción de Maluma sino que le ha salido un hematoma "enorme" que puede incluso extenderse hacia la base del pie, hostias, pensaréis, esto está roto fijo.

VOY A IR AL HOSPITAL porque CÓMO VOY A ESTAR CON ESTO ASÍ, si casi no puedo caminar del dolor.
(otro día hago otro post sobre cúando tomar analgésicos cuando nos duele algo por un golpe, como SPOILER la respuesta es SIEMPRE amigos, el dolor no se "camufla", no tenemos un medidor del dolor en las urgencias preparado para echaros la bronca si os habéis tomado un ibuprofeno, maldita sea)

Total, que os plantáis en las Urgencias a las 10 de la mañana habiendo faltado al cole, a la uni, al curro, porque os morís del dolor. Y encima el cabrón/cabrona de la trauma os hace esperar horas, HORAS CON UN DEDO ROTO, DIOS!
Por fin os llaman, y la visita es taaaaaaaaaaaaaaaaaaaan decepcionante como para habérosla ahorrado: el trauma os cuenta que en la radiografía no se ve nada roto/se ve que tenéis una falange del dedo en cuestión rota, comprueba que vuestro dedo no cuelga del pie como un ser muerto, que no se ha dado la vuelta y ahora la planta mira al cielo, y que seguís sintiendo en ese trozo de piel (habíamos quedado que intenso dolor), y os pone UNA PUTA MIERDA DE ESPARADRAPO cogiendo ese dedo al de al lado.

Si llevas estas chanclas, tu menor problema es el dedo, i swear

Como siempre, los traumatólogos no tienen ni zorra de medicamentos y siempre recetan Ibuprofeno, Paracetamol, agua, descansar, vida tranquila, etc... con lo cual os marcháis pensando que el imbécil no tiene ni idea y que menuda pérdida de tiempo.

Bueno, pues lamentablemente, tengo una mala noticia, gente con dedos de los pies rotos: NOS DA IGUAL. A menos que alguna de las cosas que ya he mencionado pero que voy a volver a listar para que no la liéis y se os caiga un dedo del pie por mi culpa, podéis coger este post como guía de actuación ante un supuesto dedo roto del pie.

COSAS QUE INDICAN QUE TU DEDO NECESITA UN TRAUMA:
- Mi dedo ya no está unido a mi pie, puedo meterlo en un tupper y llevarlo a donde sea en hielo (rapidito)
- El hueso de mi dedo me dice hola! desde fuera: tengo una fractura abierta y voy a ver a mi traumatólogo a ver qué se cuenta
- Mi dedo ni siente ni padece, he perdido toda sensibilidad en él o esta frío y blanco (o en el peor de los casos negro, si sois algo dejadillos): aquí podéis incluso innovar e ir al cirujano vascular.
- Mi dedo se ha dado la vuelta y ahora la planta mira a mi cara/el cielo/el dedo de al lado
- Mi dedo no mejora con los calmantes que conozco (Ibuprofeno/Enantyum/Diclofenaco...) y llevo una semana sin poder dormir del dolor
- Me duele el pie, no el dedo, más abajo de la base del dedo o cualquier otro punto que no sea el dedo del dichoso pie.
- Me duele el primer dedo (el gordo) y es insoportable, me impide caminar completamente.
- Tengo tiempo y puedo esperar 2-3 horas a que me atienda un señor y me diga lo que ya sé

No se me ocurren más cosas que sean urgentes en dedos de los pies (acepto sugerencias, claro)

Moradito hematoma no es lo mismo que NEGRO, esto sí es chungo, cuquis

PARA TODO LO DEMÁS (NO IMPORTA CÓMO DE GRANDE SEA EL HEMATOMA):
- Sindactilia (esparadrapo que une el dedo malo con el de al lado, impide que el juego de flexión del dedo haga tanto daño)
- Calzado amplio que no apriete el dedo pero que sujete el empeine: unas bambas
- Hielo, el que haga falta, no seas rata (si dejas de notar el dedo igual es mejor espaciar más las puestas de hielo)
- Antiinflamatorios cada 8 horas, alternos con Paracetamol/Nolotil cada 4 si duele demasiado
- REPOSO: si no haces reposo, te va a doler, pero que no pasa nada, de verdad. El dolor no va a romperte más el dedo. Se acaba pasando igual, pero más tarde.
- Control por tu Médico de Atención Primaria: ellos son más listos que el trauma, de verdad. Y están más cerca y pueden ayudar también.

Y ante la eterna duda de si tendrás una fractura (no fisura) o no, da igual, de verdad. Tardará más o menos en dejarte de doler, pero se acaba pasando. No se desplaza por que camines. No te va a dejar el dedo deforme ni nada. Son fracturas buenas. Amigas.

Y ya. Espero que los que leáis esto os ahorréis un tiempo que podríais usar en hacer cosas productivas en vuestra vida y espero que no tengáis que usar esto nunca, porque romperse un dedo (o no) duele un montón.

See u folks! :)