La historia REAL del Conde DRÁCULA.

Hola amiguitos de la pandemia!!
Habéis votado MUY IGUALADOS entre este tema y los libros hechos con piel humana. Sois igual de chunguetes que yo, por lo que veo. Así que voy a hacer ambas, hoy ésta y puede que mañana la otra (o pasado, que tampoco hay que pasarse de trabajá)

Primero que todo, mi cabello es real (no jajaja es coña, o sea, sí es real pero que es la coña con el vídeo, sabéis lo que digo no?). Primero que todo, hay que aclarar que el conde Drácula como tal no existe, como muchos sabréis, es sólo un personaje de la novela homónima de Bram Stoker, un irlandés que en 1897 decidió hacer un cuento sobre vampiros. En aquella época, en Europa oriental abundaban las leyendas de este tipo, y el hombre aprovechó el filón.

Os juro que veo a Joaquín Reyes vestido de cualquiera de sus personajes aquí

Lo que pocos sabréis, o al menos los que no sois tan frikis como yo, es que la persona que inspiró este Drácula es casi más creepy que el propio vampiro. Se dice que Stoker se reunió alguna vez con un erudito húngaro, Hermann (Arminius) Vámbéry, que le aportó (o no, realmente no se sabe) datos sobre este individuo del que vamos a hablar hoy.

Se trata de Vlad Tepes, Vlad III o Vlad el Empalador, príncipe que gobernó en Valaquia (Rumanía, cerca de los montes Cárpatos) en el siglo XV.
Y diréis, pero si este cheñor no se llama Drácula, por qué sabemos que es él?
Bueno, el término Drácula deriva del rumano «dráculea», que significa «hijo de Drácul», nombre con el que se conocía a su padre, quien integraba la Orden del Dragón, fundada por el rey Segismundo I de Luxemburgo. Estos tipos vestían con una capa negra, que luego se usó en las pelis.
A su vez, el término rumano «drácul» significa «diablo», pero en sentido que aquí traduciríamos por «fenómeno» o «experto» en algo. CRACK, vaya. Y esto fue lo que supo Stoker, que en un inicio planeaba llamar a su personaje Conde Wampyr (qué cutrón, no jodas) pero viendo que el nombre tenía sonoridad, lo cambió por Drácula. No se sabe si sabía algo más sobre Tepes o no, porque como veréis ahora, no tiene mucho más en común con él...

Míralo él, con tirabuzón hasta en el bigote

Desde muy pequeño, Vlad III mostró una fascinación morbosa por las mazmorras del castillo de su padre. Los rumanos lo consideran un héroe, por la resistencia feroz que opuso al avance de los otomanos (si os leéis su página de Wikipedia vais a ver que se pasó la vida peleándose con gente, primero los húngaros, luego los otomanos, luego los húngaros otra vez, con varia gente de su familia, primos, medio hermano, hermano de verdad...).

"Aquí, decidiendo a quién me cargo de todos éstos"

Se hizo bastante famoso casi al final de su vida por la fama de ultracruel que era con sus enemigos, a los que condenaba a morir empalados (Tepes se lo pusieron cuando murió, y significa "EMPALADOR"). De hecho, le gustaba tantísimo empalar peña que hacía "bosques" de empalados. Dicen que una vez, un soldado suyo se tapó la nariz por el intenso olor que despedían tantos cuerpos pudriéndose, y Vlad lo empaló a él también. Por pussy. Y que una vez empaló en un sólo día a 20000 tíos. Realmente le gustaba, eh.

"Qué buenas vistas de mi bosque aquí para este bocata panceta!"

(Me flipa el detalle del brazo ahí suelto en el suelo jajaja)

Cuenta la historia, y de hecho hay grabados que lo avalan, que Vlad El Empalador echaba en un cuenco la sangre de sus víctimas y mojaba en ella el pan mientras comía (bueno de hecho se supone según un manuscrito del siglo XV de un tal Michael Beheim, que tenía un ritual de puta madre en el que te invitaba a cenar, cuando habías comido y estabas feliz te empalaba y luego se bebía tu sangre...igual esto sí que es un poquito vampírico, no?)

"Qué tal estaba el guiso, Jose Luis? Bueno, eh? El tomillo os da buen sabor luegQUÉ?"

Y diréis, con una vida así, qué menos que morirse y PETARLO como vampiro, no? Pues no, la realidad es que murió en una emboscada de los otomanos (CHORPRECHA), y tras exhibir la cabeza en Estambul, lo enterraron en un monasterio cerca del lago Snagov.

O quién sabe? ...quizá sí que se convirtió en murciélago y se dedicó a sembrar el caos y la muerte siglos y siglos...hasta hace pocos meses, cuando decidió hacer una parada en la región china de Wuhan...

¿QUIÉN es la HERMANA creepy de Kim Jong Un?

En un arrebato creativo, y sin relación aparente con el interés que despiertan mis entradas en vosotros, que es nulo como ya ha quedado claro, segunda entrada esta semana!!!!!
INNIT AMAZING???!?!?!

He puesto en grisecito más claro una breve (os juro que he resumido mucho) introducción a Corea del Norte para los que, como yo, no supiérais absolutamente nada de nada de ellos, y así darle algo de contexto al meollo éste. No es obligatorio, os lo podéis saltar e ir abajo a donde empieza lo blanco again que es lo de la loquer.

Cuán loco es que el país se llame Joseon o Choson por los norcoreanos y Bukhan o Puk'an por los surcoreanos, y nosotros, con toda nuestra PILILA, cojamos y la llamemos "COREA DEL NORTE"?
Me recuerda a cuando las películas de Antena 3 de domingo después de comer se llaman en inglés "Karen" y nosotros les cascamos el título "Durmiendo con su enemigo". Really, George?

En resumen, para que no os tengáis que leer el tostón de texto que hay en Wikipedia (ya lo hago yo que parece que no tengo vida últimamente), os cuento que Corea del Norte está al Norte de Corea del Sur (lo cual parecería impensable), al sur y al este de China y de Rusia y luego tiene mares por ahí que no vienen al caso.

NOTA MEDICINAL: "Corea" o Chorea sancti viti (del latín Baile de San Vito) es un término usado para un grupo de trastornos neurológicos denominados disquinesia, caracterizados por movimientos involuntarios anormales​ de los pies y manos, vagamente comparables a bailar o tocar el piano.

Corea fue Imperio hasta 1905, cuando la colonizó Japón. Qué pasa, que luego en 1945 llega la II Guerra Mundial y se pelean la URSS y EEUU, y como no se ponen de acuerdo pues cada una se coge un trozo de Corea (el Norte para los MALDITOH COMUNIHTAH de Rusia y el Sur para TITO SAM EEUU) y por eso hay dos, que yo no tenía ni zorra. 

En 1950 ambas Coreas se pusieron a pelearse para ser una única cada una queriendo a la otra para sí, y no ganó nadie, de hecho pese a haber firmado un armisticio (que es dejar estar las pistolitas) en 1953, aún hoy están en guerra.

Son COMUNISTAS en Corea del Norte? Realmente, tienen una ideología llamada JUCHE, que es supuestamente una "aplicación creativa del marxismo-leninismo" y que consiste en una "autosuficiencia nacional", vamos, que es como si yo digo que soy católica pero mi dios se llama Jaimito y tiene forma de un pato de goma amarillo gigantesco. Kind of.

Sí que tienen todo controlado por el Gobierno, público, etc, como ya sabemos de otras historias de comunistas y tal, blablabla. 

Pero cuál es el problema? que Corea es un país bastante regu como potencia autosuficiente, porque sufre sequías locas que la dejan en hambruna períodos muuuuy largos que acaban en morirse un cojón de gente (falsean los datos así que no sabemos muy bien cuántos). 

Tienen además una política SONGUN, que significa "militar-primero", lo que, contando con el mayor número de personal militar y paramilitar DEL MUNDO (su ejército activo es el 4º más grande ever), y habiendo acelerado el programa nuclear desde Kim Jong-Il, les convierte en jodidamente peligrosos para el resto.

En teoría, Corea del Norte es un "Estado socialista autosuficiente con elecciones cada 5 años" (JEJEJE SALE MAL) pero la realidad es que todo el mundo dice que son una dictadura totalitaria.

Y aquí es cuando llegamos a la parte interesting de todo esto, que es la familia que gobierna, o LOS LÍDERES SUPREMOS (no me jodáis que no mola el título, mucho mejor que Rey o Emperador, mucho más STARWARSONIANO que es un adjetivo que me he inventado yo).

El primero de ellos fue Kim Il-Sung, que fundó el estado Norcoreano (y se le llama PRESIDENTE ETERNO DE LA REPÚBLICA, flipas). 

El hijo de éste, Kim Jong-Il (padre del gordete que todos queremos y conocemos) sólo fue "dirigente", y a Kim Jong-Un se le nombró heredero de su padre en 2010, con 27 años, pese a ser el hijo menor (WAIT FOR IT).

Vaya dientes más falsos, cojones jajajaja

Aquí sí, parece más Massiel que otra cosa pero sí me lo creo más

Cuando en 2011 Kim Jong Il muere en un viaje en tren (por un infarto, que estaba ya muy cascado el hombre, coincidiendo con unos super vientos huracanados, porque además los norcoreanos creen que Kin Jong Il podía controlar el tiempo atmosférico (WHAT?)) el poder pasa a Kim Jong Un.

Mira Kimmi con sus orejitas de (me imagino que no Mickey porque es americano no?) ...ratón comunista?

QUÉ PASA CON LOS HIJOS MÁS MAYORES!?

El otro varón, Kim Jong-Nam, cayó en desgracia en 2001 y se exilió a Macao.

Esta historia es la hostia. Resulta que éste era hijo de una de las 3 mujeres de Kim Jong Il, pero la que no le gustaba a su familia, entonces a él lo tuvo que educar su tía materna en casa, aunque luego fue a la escuela de élite (no la de Élite de la serie, eso sería bastante increíble, demasiado gordo) para gobernar el país en el futuro. Se decía que era el favorito de su padre.

Entonces, qué hizo para que lo desheredaran así? 

Míralo qué majo, ahí con sus ganas de ir a Disney

Básicamente le pillaron en Japón acompañado de dos mujeres y un niño, supuestamente su hijo, viajando con un pasaporte dominicano y bajo el pseudónimo chino PANG XIONG, que literalmente significa OSO GORDO (no me jodas) con el pretexto de ir a Disneyland (no me jodas x10000, qué le pasa a esta familia con Disney). Lo arrestaron y tras varios días detenido lo mandaron a China y de ahí a Corea.

Después de este incidente, dejó de ser el favorito.

Cuando su hermano fue nombrado presidente, se exilió a Macao desde donde protagonizó varios escándalos (decía que si tenía un pasaporte portugués, Portugal dijo que de eso nada y que si lo tenía era falso, blabla, varias veces mandó a tomar por culo a su hermano y dijo que el poder se la sudaba, etc etc) hasta que...

...en 2017 de pronto dos mujeres le pillan en el aeropuerto de Malasia y lo matan. PIM PAM PUM, bocadillo de atún. Se supo que le envenenaron con agente VX, una de las armas químicas más potentes del mundo, en un pañuelo rollo cloroformo. Detuvieron a una de las mujeres, que dijo que les habían contactado dos tipos japoneses o coreanos (claro, como son todos iguales...) para "gastarle una broma para una TV japonesa" (no me jodas otra vez). 

Que luego parece que es porque estaba hablando con la CIA y que fueron unos señores coreanos que CURIOSAMENTE no han sido detenidos.

Entonces, quién va a suceder a Kim Jong Un si finalmente está muerto? ...CHAN CHAN CHAAAAAAAN

[El único hermano varón vivo del líder norcoreano, Kim Jong-chul —un entusiasta de la guitarra y de Eric Clapton, según el antiguo número dos de la Embajada norcoreana en Londres y ahora, como desertor, diputado electo en Corea del Sur, Thae Jong-ho—, estaba considerado demasiado “afeminado” por su padre, Kim Jong-il.]

Menuuuuuda cara de creepy, madre

Pues ella. Kim Yo-Jong, la hermana de padre Y MADRE (la madre es la buena, no como el gordelas de Oso Gordo) de Kim Jong Un. 

Tiene o 30 o 32 años, ha sido nombrada hace poco sucesora de KJ Un en el Politburó de su Partido (curiosamente) y lleva años yendo con el hermano a las reuniones internacionales.

Según la inteligencia surcoreana, "castiga duramente a sus subordinados por 'ofensas menores'". A saber qué son ofensas menores...

Hace cosas de loca de los gatos obsesionada con la seguridad, como cambiarle la pluma al hermano antes de que firme cosas, y le da una suya por siaca lleva explosivos o la tinta es venenosa o a saber por qué.

También recoge las colillas de Kimmi para que nadie tenga acceso a su ADN, y vigila locamente cada movimiento de su hermano, semioculta detrás de las columnas, o incluso de las plantas (no fucking kidding).

No tengo foto de eso pero nos la imaginamos, como Homer en los arbustos

Recientemente la cesaron de su cargo pero lo recuperó el mes pasado después de emitir su primera declaración pública, en la que acusaba al Sur de ser como “un perro asustado que ladra”, por protestar contra unas maniobras militares del Norte. 

En un PLOT TWIST aún más demencial, habría alabado públicamente a Trump por enviar una carta a Kim Jong-un en la que ofrecía ayuda contra el coronavirus y expresaba su interés en mantener buenas relaciones.

La verdad es que me temo lo peor pero, viendo la deriva de esta familia, OJALÁ sepamos más de esta cheñora.

Seguiremos informando.

Si crees que quieres matar a tu padre y luego chiscarte a tu madre, probablemente tengas COMPLEJO DE EDIPO.

Muchos ya lo visteis ayer en el directo de Instagram (siempre he querido decir esto pero la verdad es que fue bastante más MIERDA de lo que creía, no sé por qué a la gente le gusta tanto hablar a una cámara pero es bastante horrible, donde esté el cara a cara...), pero os prometí que habría entrada en el blojjj a los más aficionados a la lectura ligera (JEJEJE) y aquí está.

Cuál es entonces la historia de EDIPO, ese gran desconocido del que probablemente sólo sepáis que quería tirarse a su madre? (Cosa que es un error, si lo pensáis y seguís leyendo descubriréis por qué).

Edipo, que en griego antiguo significa "pies hinchados" era hijo de Layo y Yocasta, los reyes de Tebas (esto es, era el príncipe de Tebas).
El padre de Edipo, Layo, no era muy buena gente, y años atrás había violado a un chaval (en Grecia antigua estaba bastante de moda el sexo entre hombres, y que uno de ellos fuera madurito y poderoso y el otro jovencito e indefenso era bastante habitual, para más info decídmelo y hablamos de sexo en la Antigua Grecia). Este pobre joven no llevó muy bien que Layo hubiera atracado en su puerto meridional (qué bonito, coño!) y siendo bastante dramático (veréis que esta historia está llena de dramáticos) se suicidó.
El padre de este joven, buscando venganza, acude a los Dioses, que castigan a Layo con una maldición, que Layo recibe en forma de profecía del Oráculo: si alguna vez tenía un hijo, éste le mataría.

Esto NO es un oráculo, niños, otro día os cuento qué son estas señoras

Entonces, pensaréis, ¿cómo fue Layo tan tonto de tener a Edipo? Pues porque era mala gente pero también le gustaba darle a la botella, así que un día, estando totalmente pedo, se acostó con su mujer Yocasta y ella se quedó embarazada. Así, meses después nació Edipo.
Evidentemente a Layo no le hizo ni puta gracia lo del bebé, así que decidió deshacerse de él.
Dice la leyenda que Layo no lo mató directamente porque sería deshonroso (no como violar a un chaval y propiciar así su muerte indirecta...), sino que con una de las fíbulas del vestido de Yocasta le agujereó los pies y se lo dió a un pastor para que lo abandonara en el Monte Citerón.

Creí que me había roto el peroné, pero no.

[NOTA TRAUMATOLÓGICA: Fíbula es como se le llama en nómina anatómica al peroné, y realmente corresponde a unas agujas/broches afilados que se usaban en la Antigua Grecia y Roma para sujetar los vestidos o togas encima de los hombros.
También os diré que le veo lagunas a lo de agujerear los pies de un niño con eso, un pie no es como un trozo de pollo, coño, es macizo, es difícil perforarlo así como así... pero por el bien de la historia fingiremos que es real...]

Qué pasa con ese bebé que tenemos esperando una muerte segura en medio del monte? Pues que como pasa en todas estas historias, no se lo comen los lobos sino que aparecen otros pastores diferentes al que lo había abandonado (hay muchos pastores por algún motivo en esta historia) y se lo llevan a Pólibo, que era el Rey de Corinto, y a la Reina Peribea (aka Mérope) que es la que le ve los pies así de desastraos y lo llama Edipo.

Aquí el pastor dejando al baby ¿en un árbol?

Total, que pasan los años y Edipo llega a la adolescencia, cuando los niños son más crueles, y no paraba de oír rumores de que si tu padre no es tu padre, que si tu madre no es tu madre, que vaya pies más feos, que no se quéee... y se le hinchan las bolas y decide aclarar el tema con el Oráculo de Delfos (sí, otro Oráculo, esta gente no tenía Google).
El Oráculo le dice que no le puede decir nada de eso que pregunta él pero que él está destinado a matar a su padre y casarse con su madre.
Claro, en este momento, Edipo se queda horrorizado (era Grecia y estaba bien tirarse a hombres jóvenes en contra de su voluntad pero no casarte con tu madre, no os paséis...) y decide irse de Corinto para huir de su destino.

Esto estaría genial si realmente fuese hijo de los reyes de Corinto, pero en un alarde de sagacidad y de MALA SUERTE, decide irse a Tebas porque está suficientemente lejos de sus "padres" (GUIÑO; GUIÑO). En el camino se encuentra con una pareja de cheñores que van hacia Tebas muy rápido, y le ordenan que se aparte para dejarles pasar, Edipo lo intenta pero su caballo debe tener algún tipo de parálisis motora porque lo hace demasiado lento y entonces uno de ellos (segundo INTENSO de la historia) se cansa de esperar (no sé cuál puede ser el grado de discapacidad del caballo pero lento, LENTO, tuvo que ser) y SE PUTO CARGA AL CABALLO DE EDIPO.

A partir de aquí se vuelve todo muy loco en esta historia porque, viendo al caballo muerto, a Edipo, que debía ser un broncas, se le hincha la vena y mata al asesino de caballos y de regalo, al amigo. Evidentemente no iban a ser viajeros sin más porque si no menuda historia más de mierda, y Edipo sin saberlo se había cargado al heraldo del Rey de Tebas (Polifontes, el "acelerao") y al propio Layo, su padre biológico (me gusta poner lo de biológico como los americanos gilipollitas que buscan a sus antepasados en Irlanda...long story).

Al parecer en la Grecia Antigua era normal matar a gente y dejarlos tiraos en la cuneta de carreteras o caminos (los romanos fueron los que hicieron las vías más "carrretera- like"), por lo que Edipo prosigue tranquilamente su camino a Tebas y se encuentra a LA ESFINGE.
La Esfinge es una criatura mitad león, mujer, águila y cola de nosequé, que estaba a las afueras de Tebas sembrando el caos con sus SUPERACERTIJOS MORTALES (CHAN CHAN CHAAAAAAN) que dicho así parece una puta mierda pero básicamente consistía en que tú querías pasar de Tebas o hacia Tebas, la Esfinge te hacia una pregunta y si tú acertabas podías pasar, y si no, te comía. Así, de risas.

En esta imagen, parece que la Esfinge más que querer arrancarle la cabeza quería otra cosa

La esfinge había matado al heredero al trono de Tebas que era Hemón, hijo de Creonte (recordemos que Layo estaba más muerto que Kim Jong Un y lo había sucedido en el poder el hermano de Yocasta, su cuñado y por tanto tío de Edipo) y Tebas estaba muy cansadita de la Esfinge, por lo que cuando Edipo acierta los dos acertijos de la bicha y ésta se pone muy furiosa (tercera INTENSITA) y se suicida tirándose por un barranco (hay gente que no tiene buena tolerancia a la frustración), pues los habitantes se ponen tan contentos que deciden que Edipo tiene que ser su nuevo Rey.

Evidentemente Edipo acepta y se hace Rey de Tebas, y ya que está, pues se casa con la Reina Viuda, Yocasta, que básicamente es su madre sin que nadie sepa nada de eso.
Tienen 4 hijos porque, por qué no? (hijos/nietos/hermanos realmente, SO CRAAAAZY) y mientras tanto Tebas es víctima de una hambruna muy loca/plaga muy loca (no se sabe bien pero algo muy malo) porque el asesino de Layo no ha sido encontrado y claro, contamina con su presencia la ciudad.
Edipo, que es un Rey muy campechano e implicado, se vuelca en ese tema y se pone a buscar al culpable, hasta que OTRO PUTO ORÁCULO (esta vez Tiresias, el "pseudohermafrodita") le dice que deje ya la farsita, que es él mismo el que mató a su padre y que su mujer es su madre (CHAN CHAN CHAAAAAAN AGAIN).

Aquí hay varias teorías, porque no se ponen muy de acuerdo en cuándo muere cada cual ni cuáles son las reacciones de la movida ni nada. A mi me recuerda a cuando te dicen que la probabilidad de muerte del COVID es de entre el 3 y el 96%, o sea, ni puta idea.

Yocasta se entera y se cuelga en el palacio del asquete, o bien no se cuelga y sigue viva hasta algo llamado El Ataque de los Siete Contra Tebas (no sé qué es pero lo tengo que investigar, con ese nombre...) en el que sus hijos/nietos varones se matan entre sí. Y ahí sí que sí se suicida.

Aquí podemos ver a Edipo ENUCLEADO (BAM, la Medesina)

Edipo se arranca los ojos con unos broches del vestido de Yocasta (como si fuera tan fácil arrancarte los ojos sabes?) y huye / o bien le exilian/ o bien sus hijos nietos le encierran en el palacio/ o bien no pasa nada de eso y sigue reinando hasta al cabo de un tiempo (WHAT!?)
El caso es que acaba yéndose a Colono y Teseo (de éste hablamos otro día que también es famoso) le acoge hasta su muerte.

Y aquí Edipo con su hija-hermana Antígona, que se la lleva para que le haga de lazarilla (qué suerte)

Con el cadáver también hay debate porque no se sabe si lo llevan a un Santuario en Atenas/ o bien los habitantes de Tebas y Ceo, asqueados del Edipo de los huevos, lo transportan a Eteono de noche y de tapadillo y lo meten en un templo en honor a Deméter (que es la Diosa de la agricultura y de la fertilidad).
Cuando amanece y los habitantes de Eteono se dan cuenta del pastel, POR SUPUESTO van a oooootro Oráculo para ver qué hacer, éste les dice que se queden quietecitos que no hay que liarla con la diosa y fin de la historia.

Allí se queda Edipo, el de los pies morcillones.

¿Beber detergente puede hacer que nos curemos del COVID-19?

No. Puede matarte.
Síganme y denle a Me Gusta para más consejitos de salud.











Ahora en serio, no. No bebas lejía ni otros cáusticos para curarte del coronavirus.
En otro orden de cosas, a partir de hoy este blog se va a renovar con otro concepto (realmente es el mismo concepto pero voy a intentar hacer que sea un poco más periódico - menos es difícil - y con temas variados que me interesen y os puedan interesar a los que lo leáis, o sea, el FBI y mi madre básicamente)

Tendréis noticias mías por redes sociales (risa de villano de cómic).
Yours faithfully, R.

Pelis y series que me han gustado en el último mes y que os recomiendo durante un sueño que he tenido. Ya, vaya título eh? Es lo que hay.

Esta tarde os quiero contar el sueño que he tenido esta noche pasada, porque total, este blog no lo lee ni perri y porque a mí me apetece, vaya.
Es posible que os vaya recomendando series y pelis que he visto últimamente y que deberíais ver si tenéis un rato muerto.

[En otro momento hablaremos de cuando me he metido en Google para ver qué temas son buenos para un blojj porque me preocupo por vosotros, mis tres lectores, y quiero que tengáis contenido de calidad. El resumen (el resultado nos sorprenderá a todos) son temas terribles de los que no pienso escribir jamás, y que os peten, si no os gusta lo que escribo pues bueno, la vida es dura.

Sí, soy la puta peste como futura escritora famosa de blojs, lo sé.]

Empieza el sueño en que voy subida en una especie de tabla a lo Kate Winslet en Titanic, solo que con una persona detrás de mí (vamos, todos sabemos que en esa tabla cabía Leo y toda la orquesta de viento frotado del Titanic) recorriendo a toda velocidad un canal de aguas subterráneas, con mogollón de rocas y palos tipo riada, pero extrañamente y contra todo pronóstico porque en la vida real ni de puta coña sería así, yo las esquivaba todas y acababa disfrutando de la travesía a muerte.

Era algo así pero yo con una tablita de nada, muy a lo Jesús Calleja cuando se lleva a Chris Hemsworth al Tibet y casi lo mata, pero sin Jesús Calleja ni Chris Hemsworth

Bueno, el caso es que llego a una desembocadura loca de una cloaca y tras un salto de puta madre, aterrizo en el mar ("amerizo", just in case os habíais olvidado de lo repelente que soy). En este momento yo ya estaba a a tope de adrenalina en la cama porque recordemos que todo esto no estaba pasando y que la imagen real es la de una tía babeando la almohada de manera -100 de sexy, pero yo por dentro iba a tope.
El objetivo de todo esto era intentar alcanzar un barco pirata que iba justo delante de mí en los canales subterráneos (ah, se me ha olvidado contar que a la vez que yo, iba en otra tabla otra señora negra que se parecía sospechosamente a la coprotagonista de la peli que vi antes de anoche, las dos en misión de intentar cazar al barco).

Es ésta la señora negra, la peli es Troop Zero, la cual os recomiendo ver muy encarecidamente porque es preciosa, me ha hecho llorar y yo no lloro en general

Total, que cuando llegamos al mar yo de pronto me desmayo (supongo que de agotamiento, porque navegar en tabla de pseudobodyboard con un niño detrás o lo que fuera que llevaba de paquete, cansa un montón) y cuando recobro el conocimiento me encuentro ya a bordo del barco pirata. (No, no sé qué llevaba detrás, no seáis tan exigentes que es un puto sueño, joder).
No sé si eran piratas en realidad, pero eran bastante chungos, y todo se parecía también sospechosamente al capítulo 3 de Drácula (que tampoco sé si estáis viendo pero deberíais porque es bastante buena, os lo dice alguien COMPLETAMENTE OBSESIONADA CON LOS VAMPIROS desde pequeña).

No sé si es algún tipo de trastorno vampirofílico pero este señor que hace de Drácula en la serie de Netflix me parece bastante atractivo pese a ser mayorcete y querer comerse a la peña constantemente

Entonces bueno, pasan unas horas y conocemos al capitán que es un señor mayor con pinta de amable y a la tripulación que son los típicos sucios y con pinta de vagabundos que salen en todas las pelis, y la primera noche ya empiezan a pasar cosas raras, porque la gente que sale de noche a la cubierta, desaparece.

En mi sueño no son así de guapos, éstos son los de Black Sails que es una serie que si no habéis visto y os gusta la Isla del Tesoro, de Robert Louis Stevenson, pues no se parece en prácticamente nada pero salen macizos y hay bastante sexo gratuito. De nada.

Esta foto de antes no viene tan a cuento pero están buenos y así hacíamos una pausa dramática para que a estas alturas del sueño estéis ansiosos por saber qué estaba causando la desaparición de parte de la tripulación.
En un momento dado y sabiendo que pasan cosas raras, yo, que soy imbécil, decido salir a la cubierta recién anochecido para ver qué hay, y me encuentro que casi me rebana la cabeza la garra de una criatura mitológica, UNA ARPÍA.
Las arpías, para los que no lo sepáis, son...

Así más o menos era en mi sueño, pero había machos y hembras, cosa que es imposible porque son por definición femeninas, pero bueno, es mi sueño así que...

[En la mitología griega, las Harpías o Arpías (en griego antiguo Ἇρπυια Hárpyia, ‘que vuela y saquea’) eran inicialmente seres con apariencia de hermosas mujeres aladas, cuyo cometido principal era hacer cumplir el castigo impuesto por Zeus a Fineo: valiéndose de su capacidad de volar, robaban continuamente la comida de aquel antes de que pudiera tomarla. Esto las llevó a pelear contra los Argonautas.

En tradiciones posteriores fueron transformadas en genios maléficos con cuerpo de ave de rapiña, horrendo rostro de mujer, orejas de oso y afiladas garras, que llevaban consigo tempestades, pestes e infortunio. Esta es la forma que acabó por imponerse y que ha perdurado hasta la actualidad.]

Total, que uno que sale a salvarme, que era un grumete flacucho y adolescente hijo del capitán (estaba empezando desde cero, como cuando el típico hijo del jefe de la empresa comienza en EEUU descargando paquetes para conocer lo que es ascender por propios méritos), está un poco lento y la arpía le roza el brazo, parece que no pasa nada salvo un rasguño en el deltoides, pero a la mañana siguiente el chaval está con 40º de fiebre y delirando en el camarote.

En ese momento todos tememos por su vida, pero tras un día de angustia que en el sueño son como 30 segundos de angustia, esa noche, el chaval no sólo no muere, sino que se transforma en arpía él mismo, con el consiguiente disgusto de su madre (el padre, el capitán, no estaba en ese momento, cosa que debería haberme parecido sospechosa pero bueno, suficiente es que sueño con este nivel de realismo y complejidad, que parece que me meto LSD o algo).

Sale corriendo-volando por la borda, y todo el mundo cree que es el final del chaval, pero de pronto aparece una arpía más grande que las otras y promete cuidar de él, y en un giro aún más loco de los acontecimientos sale el sol y en ese mismo momento la megaarpía se transforma en el faquin capitán!!!!
Era uno de ellos todo este tiempo y es que esa era la maldición del barco, que tiene un capitán que de vez en cuando se come a gente si salen por la noche a la cubierta.
No tiene demasiado sentido como final pero bueno, ahí queda eso.
Igual escribo un día un libro sobre esto y acaba hecho saga, como The Witcher (ay, The Witcher...)

Si os gustan las cosas fantásticas, debéis verla, la serie es un poco quiero y no puedo con guiños a Game of Thrones, pero el juego y los libros son originales así que en realidad no es trampa ni plagio...a mí me ha gustado pese a que esperaba lo contrario

El resumen de esto es que posiblemente sea esquizofrénica y aquí todos tan tranquilos.

PD. Ni zorra de qué pasa con la señora negra que me acompañaba al principio, no lo sé. Igual se la come el capitán la primera noche, who knows.
PD2. He omitido una parte bastante (más) absurda en la que el capitán quiere ampliar el negocio del pirateo con uno de alquiler de pedalinas con tobogán en una playa en la que atracamos brevemente antes del incidente del hijo, no sé qué significa, la verdad.

La peste negra o por qué ser millenials nos va a PUTO MATAR.

I'm back, zorris. Sé que estabais deseando un poco de lectura ligera y es sólo por eso por lo que he decidido amenizaros la tarde con este texto repleto de datos culturales y tacos a partes iguales, como a mí me gusssssssta.

Y sin más dilación, paso al turrón.

Hay un cazador en Mongolia que se ha comido un conejo malo (Bad Bunny) y le ha contagiado la puta peste negra a 48 personas. Conejo malo de animal, no es una ETS, os lo recuerdo porque estáis malitos de la cabeza y sé que estáis riéndoos por dentro como ADOLESCENTES porque el mongolo coma conejo.

Éste es Atila el huno, el único otro mongolo famoso que conozco aparte del que se ha comido a Bad Bunny

En China ha habido otros 3 casos.

Y salen los estadounidenses diciendo que no es tan grave, que ellos tienen unos cuantos casos al año todos los años pero que no pasa nada que se cura con antibióticos.

ME CAGO EN MI CALAVERA.

Esta gente americana no sabe que en un momento dado de la historia de Europa (en el siglo XIV concretamente) la Peste se ventiló a entre un 30 y un 60% de la población.

Este dato nos lo da la Wikipedia que como todo el mundo sabe es el summum del conocimiento, y me hace bastante gracia por que es como si yo digo "me he acostado con entre 1 y 47 personas este mes". Puedo ser desde monógama a una persona muy ocupada, aaaaaaaaaaaaah, no se sabe.

Aquí veis a unos amables esqueletos representantes de la peste negra ayudando a los campesinos europeos de 1300 a las tareas cotidianas como recoger patatas o recogerlos a ellos mismos

Pero bueno, que la Peste mató a muchísimos europeos en 1300 y pico, lo que pasa es que los americanos no saben eso porque para ellos el mundo se creó en 1492 (los indígenas que había antes o murieron de sífilis o de conquista o cosas así, claro. Morir de conquista es cuando - no se debe definir nada con "es cuando", niños, no toméis ejemplo de mí que ahora que soy mayor hablo como me sale del verdadero c*** - vienen unos señores de España e Inglaterra y sitios de gente blanca y te matan porque eres moreno, hablas raro y adoras dioses de la naturaleza y no a un único señor barbudo y de túnica blanca como Gandalf cuando es el Blanco pero en mejor).

Entonces la cosa es que la Peste ha vuelto y eso me recuerda que hay por ahí padres que no vacunan a sus hijos porque les va a dar autismo. Y si te comes los hilillos esos del plátano te da cáncer también.

La peste no tiene vacuna porque se puede tratar con antibióticos, pero bueno, que me recuerda a este otro tema y punto, cojón.

Estos son médicos de la época de la peste, que tenían cabeza de pájaro porque en ese momento nos reproducíamos entre especies (creíble verdad? IGUAL QUE LO DEL AUTISMO)

Los antivacunas son unos millenials (porque si fueran anteriores sabrían que la polio por ejemplo no es algo que querrías que tu hijo tuviera, que se convierta en el faquin Long John Silver con toda la pata de palo y tal) que han decidido que no vacunar a su hijo es algo positivo, como no imponerles bautizarles o hacerles los agujeros en las orejas de bebés.

PUES NO ES LO MISMO, putos tarados.

En realidad no es que tuviera una pierna con polio, es que no tenía, la perdió en un abordaje pirata frente a Trinidad (el mismo abordaje en el que el mendigo Pew se quedó ciego), y diréis, por qué cojones sabe ésta tanto de La Isla del Tesoro, pues porque sí, joder, de algo tengo que saber

No vacunar a tu hijo puede hacer que otros niños con cáncer o inmunosuprimidos o problemas graves de verdad (más graves que tener un padre subnormal, que ya es decir) se contagien de la viruela de tu hijo sano y se mueran. 

Probablemente a ti que se mueran los hijos malitos de otros te la sopla, por eso llevas a tu foco de virus y bacterias al colegio como si tal cosa sin vacunar. Porque él de otros no se va a contagiar, no, claro, porque los demás, como buen rebaño, sí están vacunados por padres que realmente también pueden ser subnormales o no pero al menos son responsables de sus niños.

[EFECTO REBAÑO: La inmunidad de grupo (o inmunidad colectiva) describe un tipo de inmunidad que se produce cuando al vacunar a una parte de la población se proporciona protección indirecta a los individuos no vacunados.1​ En las enfermedades que se transmiten de persona a persona, es más difícil mantener una cadena de infección cuando una gran parte de la población es inmune. Cuanta mayor es la proporción de individuos inmunes, menor es la probabilidad de que una persona susceptible entre en contacto con un individuo infectado.2]

Tu puto hijo no vacunando, ahí, destacando, CONTAGIANDO

Total que he pensado, ¡¿por qué no hacer por fin la entrada de mi blog donde opino SIEMPRE DESDE EL RESPETOjejeje sobre los antivacunas?!

Que por cierto, ahora no quieren que se les llame así porque es, según uno de ellos en Twitter, "despectivo, incendiario, simplista, altamente ofensivo y completamente falso”.

Porque "antivacunas", que me dice la RAE por el pinganillo significa lieralmente opuesto a las vacunas, debe ser algo muy diferente que "no querer las vacunas".

También es que qué espero yo de esa gente, que como dice mi madre donde no hay, no roban, y tal.

[Anti: Significa 'opuesto' o 'con propiedades contrarias']

A mi me da igual que ustedes esnifen parotiditis y se les ponga la cara como Kiko el del chavo del ocho, señores, pero dejen a sus hijos crecer sanos, fuertes y libres de pecado contagiador.

Parotiditis aguda

Total, que eso, que nos vamos a morir todos y es por culpa de gente que no sabe quién es el puto Jenner...

NO, NO ES EL PADREMADRE DE LAS KARDASHIANS, POR AMOR DE DIOS.

Esta cheñora es la madre de las niñas hermanastras de las Kardashians, o sea padrastro suyo antes y ahora sólo mujer trans con algún tipo de parentesco que no controlo. Pero no inventó las vacunas ni nada.

[En 1796 el médico inglés Edward Jenner realizó la primera vacunación de la historia. El suyo es un ejemplo de constancia y método científico, pero también de una audacia que hizo que hace 120 años le tomaran por loco y que hoy le habría llevado a prisión. Sin embargo, la idea de la vacunación no surgió de un ‘momento Eureka’ de Jenner: en su época ya se practicaba la variolización, o inoculación de costras o pus de la viruela en personas sanas para protegerlas de lo que entonces era una terrible plaga.
En ocasiones la variolización funcionaba, pero en otros casos los resultados eran fatales. Varios médicos antes que Jenner habían notado que los ganaderos y lecheras contraían una versión benigna, la viruela vacuna, permaneciendo inmunes a la enfermedad humana, e incluso habían ensayado inoculaciones con este material. Edward Jenner ató ambos cabos y realizó el primer estudio extenso sobre la materia, para el que eligió como primer paciente a un niño de ocho años, James Phipps, hijo de su jardinero]

No sé qué le daría Jenner al jardinero para que le dejara usar a su hijo de cobaya, o igual el niño James era un puto coñazo y lo que quería el jardinero era librarse del crío, pero menuda cabronada dar a tu hijo a tu empleador para que le inocule pústulas de vaca, es un poco como el equivalente actual de...no, no hay equivalente actual, es ilegal.

Y hasta aquí mi momento culturizador de la semana. Me voy a hacer puñetas y a cagarme en voz muy alta en mis vecinas de arriba que oyen reggeton a toda hostia a las 6 de la tarde de un miércoles, si lo estáis leyendo, bajad eso, millenials tocapelotas.

Adiós, bitchis.

2 tendencias de este verano que me parecen UNA BAZOFIA (JEJEJE)

Y diréis, para ser tan hater (mamá, "hater" es literalmente "odiador" en inglés y si eres millenial o gilipollas como yo puedes usarlo para una persona que expresa su disgusto sobre algo de manera clara y poco constructiva) pones mucho jejeje. Sí, amiguitos, porque es la clave del éxito, es como cuando una persona empieza una frase con "No te ofendas, pero": es evidente que lo que va a decir es ofensivo para ti, pero como lo dice así, si te ofendes el que "no acepta una crítica, joe", eres tú.

Si pones algo muy malo pero lo sigues de jajaja o jejeje o jijiji (bueno, jiji no que ya sabemos todos que es otra cosa) parece como bromita y todos somos muy amigos y aquí no ha pasado nada.

"Cómo se ha podido ofender si sólo he dicho que es un vago y no merece el puesto laboral que tiene!? LO HE ENCABEZADO CON UN NO TE OFENDAS PERO!!!!"

Pero no nos descentremos, que hay un tema muy importante que tratar hoy:
DOS TENDENCIAS DE ESTE VERANO INÚTILES PARA MI GUSTO.

Hay un par de cosas que he visto que se llevan, y perdonadme, pero son pura mierda, chiquis.
Os digo cuáles son y me decís si a vosotros os encantan o no, y si os habéis sentido ofendidos con la entrada, pues mira, chico, dos problemas que tenéis, yo he puesto JEJEJE.

1) Los putos flotadores gigantes con formas aleatorias, veraniegas, o simplemente millenial.
Mira, no me parece mal que haya unicornios hinchables porque son superdivertidos y a quién no le gusta cabalgar en el agua (no me malinterpretéis, cabalgar rollo caballos, no guarrerías, NO ES UNA METÁFORA, REPITO, NO ES METAFÓRICO), pero os estáis pasando con la tontería ya.
Flamenco, ok, lo compro, flamenco sin agarres para subirte, meh, puedes pasarlo mal un rato intentando montarte y otro rato intentando mantenerte encima, te va el masoquismo, ok.
Pero colchoneta con forma de martini, no, mira. Ni de Pizza. Ni de funda de móvil. QUE VALEN 30 EUROS POR LA FORMITA. Y encima, es que no cabes encima. A menos que seas un perro o peses 20kg (que no es el caso, espero, porque o eres un niño y este blog no es para ti o eres una persona adulta con serios problemas de salud) es inviable mantenerte encima de una colchoneta con forma de copa de martini.
Ejemplo:

DÓNDE PONES LAS PIERNAS?! Y LA CABEZA!? No es mejor comprarse por 30 euros menos un donut de toda la vida?

Otro ejemplo:

Claro que sí, guapi, muy bien el posado, pero a la que te mueves, el helado te tira porque no hay manera de mantener el equilibrio

2) Los bañadores de enseñar nalga y teta.
No conozco el término exacto para ellos, pero son básicamente eso, trozos de tela que tapan lo que habitualmente se lleva destapado (tripa y costados) pero dejan al aire todo lo demás. No me parece mal enseñar (de hecho los que me conocéis sabéis que yo misma sudo de taparme demasiado) pero no disimules con un arma de destrucción masiva como éste.
Si ya es incómodo cuando se te mete la braguita por dentro del surco interglúteo (RAJA DE TODA LA VIDA, PERO AQUÍ SOMOS TODOS MUY POLITE), imaginaos eso A PROPÓSITO. No lo puedo concebir. Y mover los brazos y HALA! teta fuera. No es mejor nudismo o topless directamente?

Todo el mundo sabe que es necesario sacar la lengua así para comerse un helado, vamos, yo no conozco otra manera.

"QUÉ CÓMODA ESTOY!!!! VOY A CONTORSIONARME UN POQUITO A VER SI POR FIN SE ROMPE ESTA MIERDA Y PUEDO TOMAR EL SOL EN CONDICIONES"

Y ya está. Que he vuelto de vacaciones y tenía ganas de hablar de todo esto por hablar, vamos, que si tenéis un flotador con forma de víbora cornuda y un bañador que parece un arnés de sadomaso, pues enhorabuena, eh...






...pero es una mierda, "JEJEJE".