Si crees que quieres matar a tu padre y luego chiscarte a tu madre, probablemente tengas COMPLEJO DE EDIPO.

Muchos ya lo visteis ayer en el directo de Instagram (siempre he querido decir esto pero la verdad es que fue bastante más MIERDA de lo que creía, no sé por qué a la gente le gusta tanto hablar a una cámara pero es bastante horrible, donde esté el cara a cara...), pero os prometí que habría entrada en el blojjj a los más aficionados a la lectura ligera (JEJEJE) y aquí está.

Cuál es entonces la historia de EDIPO, ese gran desconocido del que probablemente sólo sepáis que quería tirarse a su madre? (Cosa que es un error, si lo pensáis y seguís leyendo descubriréis por qué).

Edipo, que en griego antiguo significa "pies hinchados" era hijo de Layo y Yocasta, los reyes de Tebas (esto es, era el príncipe de Tebas).
El padre de Edipo, Layo, no era muy buena gente, y años atrás había violado a un chaval (en Grecia antigua estaba bastante de moda el sexo entre hombres, y que uno de ellos fuera madurito y poderoso y el otro jovencito e indefenso era bastante habitual, para más info decídmelo y hablamos de sexo en la Antigua Grecia). Este pobre joven no llevó muy bien que Layo hubiera atracado en su puerto meridional (qué bonito, coño!) y siendo bastante dramático (veréis que esta historia está llena de dramáticos) se suicidó.
El padre de este joven, buscando venganza, acude a los Dioses, que castigan a Layo con una maldición, que Layo recibe en forma de profecía del Oráculo: si alguna vez tenía un hijo, éste le mataría.

Esto NO es un oráculo, niños, otro día os cuento qué son estas señoras

Entonces, pensaréis, ¿cómo fue Layo tan tonto de tener a Edipo? Pues porque era mala gente pero también le gustaba darle a la botella, así que un día, estando totalmente pedo, se acostó con su mujer Yocasta y ella se quedó embarazada. Así, meses después nació Edipo.
Evidentemente a Layo no le hizo ni puta gracia lo del bebé, así que decidió deshacerse de él.
Dice la leyenda que Layo no lo mató directamente porque sería deshonroso (no como violar a un chaval y propiciar así su muerte indirecta...), sino que con una de las fíbulas del vestido de Yocasta le agujereó los pies y se lo dió a un pastor para que lo abandonara en el Monte Citerón.

Creí que me había roto el peroné, pero no.

[NOTA TRAUMATOLÓGICA: Fíbula es como se le llama en nómina anatómica al peroné, y realmente corresponde a unas agujas/broches afilados que se usaban en la Antigua Grecia y Roma para sujetar los vestidos o togas encima de los hombros.
También os diré que le veo lagunas a lo de agujerear los pies de un niño con eso, un pie no es como un trozo de pollo, coño, es macizo, es difícil perforarlo así como así... pero por el bien de la historia fingiremos que es real...]

Qué pasa con ese bebé que tenemos esperando una muerte segura en medio del monte? Pues que como pasa en todas estas historias, no se lo comen los lobos sino que aparecen otros pastores diferentes al que lo había abandonado (hay muchos pastores por algún motivo en esta historia) y se lo llevan a Pólibo, que era el Rey de Corinto, y a la Reina Peribea (aka Mérope) que es la que le ve los pies así de desastraos y lo llama Edipo.

Aquí el pastor dejando al baby ¿en un árbol?

Total, que pasan los años y Edipo llega a la adolescencia, cuando los niños son más crueles, y no paraba de oír rumores de que si tu padre no es tu padre, que si tu madre no es tu madre, que vaya pies más feos, que no se quéee... y se le hinchan las bolas y decide aclarar el tema con el Oráculo de Delfos (sí, otro Oráculo, esta gente no tenía Google).
El Oráculo le dice que no le puede decir nada de eso que pregunta él pero que él está destinado a matar a su padre y casarse con su madre.
Claro, en este momento, Edipo se queda horrorizado (era Grecia y estaba bien tirarse a hombres jóvenes en contra de su voluntad pero no casarte con tu madre, no os paséis...) y decide irse de Corinto para huir de su destino.

Esto estaría genial si realmente fuese hijo de los reyes de Corinto, pero en un alarde de sagacidad y de MALA SUERTE, decide irse a Tebas porque está suficientemente lejos de sus "padres" (GUIÑO; GUIÑO). En el camino se encuentra con una pareja de cheñores que van hacia Tebas muy rápido, y le ordenan que se aparte para dejarles pasar, Edipo lo intenta pero su caballo debe tener algún tipo de parálisis motora porque lo hace demasiado lento y entonces uno de ellos (segundo INTENSO de la historia) se cansa de esperar (no sé cuál puede ser el grado de discapacidad del caballo pero lento, LENTO, tuvo que ser) y SE PUTO CARGA AL CABALLO DE EDIPO.

A partir de aquí se vuelve todo muy loco en esta historia porque, viendo al caballo muerto, a Edipo, que debía ser un broncas, se le hincha la vena y mata al asesino de caballos y de regalo, al amigo. Evidentemente no iban a ser viajeros sin más porque si no menuda historia más de mierda, y Edipo sin saberlo se había cargado al heraldo del Rey de Tebas (Polifontes, el "acelerao") y al propio Layo, su padre biológico (me gusta poner lo de biológico como los americanos gilipollitas que buscan a sus antepasados en Irlanda...long story).

Al parecer en la Grecia Antigua era normal matar a gente y dejarlos tiraos en la cuneta de carreteras o caminos (los romanos fueron los que hicieron las vías más "carrretera- like"), por lo que Edipo prosigue tranquilamente su camino a Tebas y se encuentra a LA ESFINGE.
La Esfinge es una criatura mitad león, mujer, águila y cola de nosequé, que estaba a las afueras de Tebas sembrando el caos con sus SUPERACERTIJOS MORTALES (CHAN CHAN CHAAAAAAN) que dicho así parece una puta mierda pero básicamente consistía en que tú querías pasar de Tebas o hacia Tebas, la Esfinge te hacia una pregunta y si tú acertabas podías pasar, y si no, te comía. Así, de risas.

En esta imagen, parece que la Esfinge más que querer arrancarle la cabeza quería otra cosa

La esfinge había matado al heredero al trono de Tebas que era Hemón, hijo de Creonte (recordemos que Layo estaba más muerto que Kim Jong Un y lo había sucedido en el poder el hermano de Yocasta, su cuñado y por tanto tío de Edipo) y Tebas estaba muy cansadita de la Esfinge, por lo que cuando Edipo acierta los dos acertijos de la bicha y ésta se pone muy furiosa (tercera INTENSITA) y se suicida tirándose por un barranco (hay gente que no tiene buena tolerancia a la frustración), pues los habitantes se ponen tan contentos que deciden que Edipo tiene que ser su nuevo Rey.

Evidentemente Edipo acepta y se hace Rey de Tebas, y ya que está, pues se casa con la Reina Viuda, Yocasta, que básicamente es su madre sin que nadie sepa nada de eso.
Tienen 4 hijos porque, por qué no? (hijos/nietos/hermanos realmente, SO CRAAAAZY) y mientras tanto Tebas es víctima de una hambruna muy loca/plaga muy loca (no se sabe bien pero algo muy malo) porque el asesino de Layo no ha sido encontrado y claro, contamina con su presencia la ciudad.
Edipo, que es un Rey muy campechano e implicado, se vuelca en ese tema y se pone a buscar al culpable, hasta que OTRO PUTO ORÁCULO (esta vez Tiresias, el "pseudohermafrodita") le dice que deje ya la farsita, que es él mismo el que mató a su padre y que su mujer es su madre (CHAN CHAN CHAAAAAAN AGAIN).

Aquí hay varias teorías, porque no se ponen muy de acuerdo en cuándo muere cada cual ni cuáles son las reacciones de la movida ni nada. A mi me recuerda a cuando te dicen que la probabilidad de muerte del COVID es de entre el 3 y el 96%, o sea, ni puta idea.

Yocasta se entera y se cuelga en el palacio del asquete, o bien no se cuelga y sigue viva hasta algo llamado El Ataque de los Siete Contra Tebas (no sé qué es pero lo tengo que investigar, con ese nombre...) en el que sus hijos/nietos varones se matan entre sí. Y ahí sí que sí se suicida.

Aquí podemos ver a Edipo ENUCLEADO (BAM, la Medesina)

Edipo se arranca los ojos con unos broches del vestido de Yocasta (como si fuera tan fácil arrancarte los ojos sabes?) y huye / o bien le exilian/ o bien sus hijos nietos le encierran en el palacio/ o bien no pasa nada de eso y sigue reinando hasta al cabo de un tiempo (WHAT!?)
El caso es que acaba yéndose a Colono y Teseo (de éste hablamos otro día que también es famoso) le acoge hasta su muerte.

Y aquí Edipo con su hija-hermana Antígona, que se la lleva para que le haga de lazarilla (qué suerte)

Con el cadáver también hay debate porque no se sabe si lo llevan a un Santuario en Atenas/ o bien los habitantes de Tebas y Ceo, asqueados del Edipo de los huevos, lo transportan a Eteono de noche y de tapadillo y lo meten en un templo en honor a Deméter (que es la Diosa de la agricultura y de la fertilidad).
Cuando amanece y los habitantes de Eteono se dan cuenta del pastel, POR SUPUESTO van a oooootro Oráculo para ver qué hacer, éste les dice que se queden quietecitos que no hay que liarla con la diosa y fin de la historia.

Allí se queda Edipo, el de los pies morcillones.