Y el anillo...pa' cuándo?

No no me quiero casar. No me he vuelto loca y, lamentablemente, no tenéis una boda a la que asistir este verano, queridos lectores (como sé que sois pocos, puedo hacer estos chistes, pero veríais las risas si invito a mis lectores y se me plantan 1000 personas en mi pueblo en Burgos)

Es más porque he escuchado la nueva canción de JLo, y estoy un poco flipada.
Para los que leíais mi blog antiguo (hubo un incendio en mi casa y se perdió todo, JEJEJE) sabéis que me encanta hacer crítica de canciones de reggeton, me parece una actividad brutal y no me canso nunca...

Así que sin más preámbulos, ahí va.

Me tratas como una princesa, me das lo que pido    (lo que todas queremos siempre, ya lo decía mi madre)
Tú tienes el bate y la fuerza que yo necesito (TÚ TIENES EL BATE...el bate...bate? es que es too obvious)
Cuando estamos solos, te juro, no me falta nada
Te pongo un trece de diez cuando estamo' en la cama (problemas con las mates? NO LLAMES A JLO que te apaña)

Nunca había sentido algo tan grande (Nueva alusión al aparataco de MÁS o...al amor?)
Y me vuelve loca tu lado salvaje
Tú me has dado tanto que he estado pensando
Ya lo tengo todo, pero

¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)     (giro inesperado de los acontecimientos!?)
¿Y el anillo pa' cuándo?             (lo hemos oido la primera vez, gracias)
¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo?

Hueles como me gusta
Me besas como me gusta
Me agarras como me gusta
Así, así, que a mí me gusta
Como muerde la fruta (wuh) (se come los pomelos de dos en dos éste)
Si sale de noche, me asusta (CERO POSESIVA LA JLO, todo normal)
Sin mapa conoces la ruta    (lo contrario a mí que PESE al mapa consigo no conocer ni la ruta al baño)
Así, así, que me gusta
Sigue aquí, papi estoy pa' ti
Dale atrás, que así somos las del Bronx ("dale atrás que así somos las del Bronx". Se ve que sólo es en el bronx el trás trás por detrás)
Don't stop, muevete má'
Que siga la fiesta conmigo nomá'
No pierdas el enfoque  (que te me despistas)
Papi tienes la clase cuando apenas la toque
Home run con tres en bases (damn, baby) (cuán americano puede ser ésto, madresita)

Nunca había sentido algo tan grande
Y me vuelve loca tu lado salvaje
Tú me has dado tanto que he estado pensando
Ya lo tengo todo, pero

¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo?
¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo?                   (REITERAMOS PORSIACA no se había entendido en las previas)

(Mira, yeah)
No te pido na', yo no soy mujer regala' (he)
Ponte en eso ya, sino papi, echa pa' ya
Oh oh, tú sabes que yo tengo lo que no tienen otras (al parecer tiene un aparato genital descomunal la Jenni también, o tres pezones, o pilila, si no, no sé)
Cuando muevo mi cuerpo, el tuyo se alborota
Las mujere' sabemo' lo que nos toca          (ah sí? not me)
Si quieren todo eso, que nos pongan la roca (W T F Jennifer, estamos con el tema del empowering femenino y toda la mierda, lo sabes, no? Deja de hacer publicidad de "si me compras con un anillo me dejo trás trás por detrás")

Nunca había sentido algo tan grande (volvemos a reiterar que el Más tiene trabuco)
Y me vuelve loca tu lado salvaje
Tú me has dado tanto que he estado pensando
Ya lo tengo todo, pero

¿Y el anillo pa' cuándo? (He) (yeah, yeah) (típicas interjecciones de reggetón)
¿Y el anillo pa' cuándo?
¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo? (¿Te gusta verme bailar?)
¿Y el anillo pa' cuándo? (cero repetitiva la canción)



Y yastá. Eso saco en claro de esta canción que es BASTANTE FEA:
1) A Jenni le gusta el trás trás por detrás "porque es del Bronx". Ahá. Un argumento como si digo que yo soy de Embajadores y por eso me gusta el aguacate o los gatos de porcelana.
2) MÁS tiene una edad pero nos da igual
3) La roca es el anillo de casar, no el váter ni un trozo de plutonio
4) Otro día otra

Hablemos de AINES, bitches.

Como el propio nombre indica, esta entrada es para INDIGNARME por el mal uso que le damos a los medicamentos en general y a los antiinflamatorios no esteroideos (AINES, cosas tipo Ibuprofeno para la gente normal e "Ibujhfjhffeno de ése" para las señoras mayores de donde trabajo yo) en particular.

Ayer, viniendo en el coche, tuve una conversación con mi propia madre que ilustrará un poco lo que digo:
Mi madre: "tengo una contractura en el cuello fatal"
Yo: "Te estás poniendo calor? Tómate algo, no?"
Mi madre: "Lo del calor sí, todos los días. Pero no me tomo nada, que no soy yo muy de tomar nada. He pensado mejor que igual si me pongo lo de las corrientes del esguince por ahí..."

Éstas podríamos ser mi madre y yo de no ser porque le digo a mi madre que se tumbe en el suelo para ver la tele y me dice que si estoy tonta, que para eso están las sillas. Y que no nos parecemos, vaya.

A ver. A VER. Mi madre, que es una persona supuestamente sensata (yo creo que lo es pero es mi madre y la gente somos bastante ciegos para las madres, así que no sé, igual es una loquer como yo) está pensando en ELECTROCUTARSE EL CUELLO (ya sé que son corrientes a baja intensidad y que los TENS son eso y los rehabilitadores los usan y que blablabla pero mi madre no es ni RHB ni nada de eso, es filóloga y que yo sepa eso no te capacita para freírte sola) antes que TOMARSE NADA.

Vamos a entendernos bien: yo no digo que haya que automedicarse constantemente y tomar Ibuprofeno sin control, que luego vienen las úlceras y las gastritis y lloramos todos, PERO JODER, si está indicado está indicado!!!!

Pastis, pastis everywhere.

Es lo mismo que cuando viene la gente a Urgencias con un esguince (eslince, si no sabes de qué estamos hablando te recomiendo que te leas mi artículo sobre esto mismo) y cuando le preguntas si se ha tomado algún analgésico te dice que no "para que pudieséis verlo vosotros mejor". VER EL QUÉ. Si yo no tengo unos ojos especiales, joder. Son ojos como los de los demás, ni tienen un detector de dolor ni tienen un detector de intensidad del sufrimiento ni nada.
Así que no, no hace falta "NO CAMUFLAR EL DOLOR".

Camuflar el dolor es, por si aún no os habéis dado cuenta, el objetivo de todo esto. El dolor no es algo tangible, es una SENSACIÓN DEL CEREBRO. Si quitas la sensación, ya no hay dolor.
Y el dolor por inflamación es causado por la propia inflamación (sé que es obvio pero parece que no nos demos cuenta del tema), si quitas la inflamación, TACHÁAAAAAAN, quitas el dolor (en parte, que milagros tampoco hacemos).

Qué ridículo este mago de Google no? Vaya capa más corta. Chicos, si queréis ligar, no os compréis este disfraz que da imagen de todo corto, TODO corto.

Y qué, amiguitos, quitará la inflamación? Conoceremos algún grupo de medicamentos que vaya en contra de la inflamación? Algo que se llamara....no sé.......Anti-inflamación? ANTIINFLAMATORIOS? Oh no!!!!!!!! Pero si ya está inventado!!!!!!!!
Mi gozo descubridor en un pozo.
Igual que cuando somos diabéticos nos ponemos la insulina haciendo caso al médico, cuando tenemos dolor por una inflamación hay que tomarse algo para eso, carajo.
TOMEMOS IBUPROFENO CUANDO NOS LO DICE EL MÉDICO, POR FAVOR.

Imágenes de una compañera la tercera vez que sus pacientes se negaron a tomarse el tratamiento prescrito porque "no eran muy de pastillas"

Algunos de los argumentos que me daréis cuando nos veamos en Urgencias y os mande el faquin Ibuprofeno/similar:
- "Soy antipastillas". Tampoco te tomas el antibiótico cuando tienes una herida infectada? Creo que así estaban en el siglo XV y les fue genial con las amputaciones.

Igual también te mola el rollo sangrías para el dolor de cabeza y eso, no sé.

- "No quiero camuflar el dolor". Suena tope dramático, man. A ver qué te crees que voy a hacer yo más que eso, que la imposición de manos aún no me ha funcionado.
- "Me han dicho que es malo para el estómago". Evidentemente no te lo tienes que tomar como el agua, siempre con supervisión de un médico y siempre intentando que sea después de las comidas y/o con un protector gástrico si tu especialista lo cree conveniente.
- "Soy alérgico a los antibióticos". No es lo mismo. Lo uno es para las infecciones y lo otro para las inflamaciones. Es como los nombres Sara y Lara, PARECEN el mismo pero no lo son (es un ejemplo demasiado random verdad? Bueno, ya es tarde, carta en la mesa pesa)

Sara y Lara. (Probablemente no sean ni gemelas, pero es que soy incapaz de diferenciar a bebés asiáticos, lo siento)

- "Una vez me lo recetaron y me sentó fatal, se me cerró la garganta/se me hinchó la cara/me picaba todo/me tuvieron dos semanas en la UCI". Probablemente no te receten el mismo ni nada de la familia una vez dicho esto, pero si insisten (que a veces somos un poco cerriles) consúltalo con tu Médico de Atención Primaria no vaya a ser que mueras por un golpe en el codo. (Sí, soy consciente de que muchas veces vamos rápido y no nos damos cuenta de PEQUEÑOS DETALLES como alergias que podrían matar a una persona, nadie es perfecto)

Y ya está. Creo que es todo lo que tenía que decir sobre este tema, por desahogarme un poco as usual.
Mamá, tómate el Ibuprofeno, anda. Y deja los electrodos. Que das miedo cuando dices cosas así.

Bye tronquis.

La gente no lee mi bloj y así nos va.

Tampoco digo que sea algo esencial en la vida, pero si lo pusieran como deberes obligatorios en todos los coles del mundo seguro que ningún niño se dejaría arrastrar por su padre a las urgencias un sábado a la 1 de la mañana por un golpe de mierda en el dedo del pie (ahá, estoy saliente one more time como diría Britney Spears)

Qué tal vamos, que hace mucho que no nos leemos, amiguis!
Yo mal, me duele mucho el cuerpo y es que creo que me estoy haciendo vieja (vieja o fibromiálgica que es aún peor). Lo de la edad lo he descubierto porque ahora cuando me despierto por las noches (no, no tengo un bebé en casa, tengo guardias que es como tener un hijo pero con los hijos de otras personas por las que no desarrollo sentimientos en la mayoría de casos) vuelvo a la cama Y NO ME PUEDO DORMIR.

Yo así pero sin ser bizca y tal

Me quedo mirando al techo PENSANDO. Pensando, tíos. Cuándo he hecho yo eso!? Yo os diré cuándo, NUNCA. Y ahora me pongo a pensar en cosas profundas, la vida, la muerte, la última temporada de Juego de Tronos...
Es horrible. Y me pregunto, ¿qué será lo próximo? ¿Es ahora cuando se me empiezan a caer las tetas y a salir arrugas "de expresión"? (inciso: no sé cuántas clases de arrugas hay pero eso suena dpm, a revista de chicas)

Veo a mis pacientes "jovencitas" (de media unos 85 años) sin dientes, sin memoria, sin sueño, sin control de esfínteres...justo como yo casi, y porque tengo unos piños brutales que si no...
Qué bajón.

Aquí me veis el otro día con mis pendientes favoritos

¿Creéis que puedo ir reservándome las prótesis de rodilla ya?
También puede ser que tenga preocupaciones y/o stress, pero eso no creo, porque dado que tengo una memoria a corto plazo de unos 10 segundos, me olvido fácil de prácticamente todo lo que no me escriba en alguna parte (móvil, papel, yo misma...)

Pero sí hay una cosa que me tiene un poco aterrada: la nueva moda de las chavalas de ir sin ropa interior.
En Plan Comando, pero no de fiesta, no amigos, POR LA CALLE. Y no digo de 18 años, digo de 13-14. Vamos, que les dices de quitarse el pantalón para mirarles la rodilla o whatever y de pronto HALA! ahí todo el amigo al aire.
No sé exactamente qué pretenden con eso pero ayer una adjunta mía dijo algo así como que "entonces qué, los pantalones vaqueros...pantalones violadores, no?"
Y se supone que es algo que es TENDENCIA.

WTF, man.

Qué guarrería, qué GUARRERÍA. O lavas todos los días los pantalones (cosa que dudo) o eres una Peggy en toda regla, chiqui. Y con qué objetivo, además? LIGAR!? Yo con 13 años estaba jugando a los tazos, joder. Y menos para venir al médico, hombre. Que yo pasión por ver chichis no tengo, si no me habría hecho gine o voyeur o algo de eso.

Eso sí me quita un poco el sueño. La verdad.
A ver si no va a ser la edad sino los pantalones violadores de niñas.
Abro el debate: encanezco o es que el mundo se está yendo muy a la mielda?
Espero respuestas hamijos!

El latigazo cervical o "qué hacer si me piño con el coche y me duele el cuello"

Joe, tíos. Cuantísima gente se la da con sus respectivos vehículos.

Latigazo como el de la muchacha, que sólo aparece aquí para captar la atención de vosotros, DEGENERAOS

Constituye un 30% de nuestra ocupación diaria (porcentaje completamente aleatorio que me acabo de inventar) y es muy muy fácil de solucionar.

En general, no está de más acercarse a algún sitio sanitario para obtener el parte de lesiones, no vaya a ser que luego el seguro del coche nos lo pida y no lo tengamos. Pero con la expectativa de que la cosa va a ser una decepción tras otra: el médico nos va a despachar rápido y todo acaba con el puto reposo de los huevos y una bolsa de agua caliente.

Para empezar, cuando uno se da un leñazo con el coche (o frecuentemente, LE DAN TRAS TRAS POR DETRÁSjejejeje) nuestro cuello sufre un impacto indirecto, es decir, a la vez que nuestro coche va hacia delante, el cuello va hacia detrás y vuelve, o sea, como un látigo (de ahí que popularmente se llame "latigazo cervical"). Este impacto no tiene por qué ser muy fuerte, pero conlleva una serie de cosas que luego duelen a lot.

Dejando de lado el tono cuasiagorero del vídeo (no suelen ser lesiones graves o mortales, por favor, don't panic), os podéis hacer una idea de cómo funciona el tema

Como por dentro del cuello están las vértebras, y por dentro de ellas, la médula, los músculos, que saben que romperse la médula no es nada bien, se tensan para protegerla.
Todo acaba (suele acabar) felizmente porque la médula y las vértebras se salvan (ALERTA SPOILER) pero el problema es que los músculos una vez tensos ya no saben destensarse. Son un poco como el Yoyas de GH.

Entonces ahí está el problema, que nuestros músculos cervicales (todos los posibles, llegando incluso a veces a los hombros o el tórax) están duros como Jason Statham. Esto se llama CONTRACTURA.
Seguro que mucha gente ha tenido contracturas en su vida, por ejemplo, cuando duermes en mala postura y te levantas con un "pinzamiento" o cuando estás mucho tiempo mirando redes sociales en el móvil y descubres que ya no puedes levantar el cuello anymore y ya eres Igor el del Jovencito Frankenstein.

Este señor. Si no habéis visto esta peli, DEBÉIS. YOU MUST. VOUS DEVEZ. ETC.

COSAS QUE PUEDES SENTIR SI HAS TENIDO UN ACCIDENTE DE TRÁFICO O UNA CAÍDA O ALGO Y TU CUELLO HA SUFRIDO UN LATIGAZO CERVICAL:

1.Te duele el cuello.
2.Lo mueves un poco como Robocop, en bloque. Para mirar a tu acompañante, tu cuerpo se tiene que girar como bailando La Fallera Mayor:

Segundo 16, please. Así de en bloque os movéis

3.Estás como mareado, nauseoso o en proceso de coger un gripazo: tu cuerpo sabe que algo no va bien porque los nervios que van por dentro de esos músculos agarrotados están aplastadillos y hasta que no se relajen, no vas a mejorar
4.Sientes hormigueos en cara o brazos/manos: no pasa nada, no te está dando un ictus (probablemente no, pero bueno, tú avisa porsiaca eh?) es por lo mismo que en el punto 3
5. Puedes ver borroso o tener zumbido en los oídos, aprovecha y siéntete como el superviviente de una explosión en una peli de Bruce Willis (sí, me gustan los calvos que hacen pelis de acción, qué pasa, hombre ya).
6.Puedes estar así hasta 2-3 días a partir del accidente, no pasa nada. En serio, no está viniendo la muerte a por vosotros. Es NORMAL.
7. Puedes no sentir absolutamente nada de lo anterior. Eso también es normal, así que no worry y relax.

El resto del tratamiento, ya knowh, tomar muchas drojas de las legales (ibuprofenos y tal, no estoy sugiriendo que emborracharse cure las contracturas pero lo hace ) , reposar lo que se pueda, evitar coger pesos (NO, NO, YA SÉ QUE SI ERES MAMÁ O PAPÁ DE NIÑOS PEQUEÑOS NO PUEDES EVITARLO, SE TE EXCLUYE DE ESO) y esperar pacientemente a que se pase.

Y CALOR SECO. El calor es bueno para los músculos con contractura: una manta eléctrica, una bolsa de agua caliente, un gato enroscado en el cuello, una bolsa de semillas, irte al Caribe y con eso cumplir varios puntos del tratamiento juntos...

Y yastá. Hasta ahí el tema de hoy. 

Espero que sea útil la próxima vez que os den tras tras por detrás (no puedo dejar de usar esa expresión, me encanta).

PD: en Urgencias no digo "tras tras por detrás", intento parecer normal, tranquila, mamá.

Los sonámbulos de las Urgencias y otros cuentos de terror para Resis pequeños.

Me inquieta bastante la gente que viene a Urgencias a las tantas de la mañana sin tener nada real que les aqueje.

En plan, yo diría que actividades guays por la noche son:
ver una película,
montar una fiesta con amigos,
bailar hasta las tantas,
beber cerves y charlar,
pasear a la luz de la luna con tu enamorado/a,
comer pizza de recena,
leer un libro que te engancha sin tener que dejarlo porque al día siguiente madrugues yyyyyyyy
realizar actividades conyugales (con tu cónyuge o no con tu cónyuge, cada cual es cada cual).

SEXSOMNIA, se llama, tócate los huevers. No estaba buscando porno, lo juro. HE puesto "sonámbulos" en Google y sale esto. LO JURO OTRA VEZ.

Diría que en toda esa lista no aparece "IR A URGENCIAS UN RATEJO, NO VAYA A SER QUE ÉSTO ESTÉ ROTO", pero me puedo equivocar, esperad un momento que repaseee...ehh no, no está eso.

Por eso me sorprende muchísimo la gente que, sin ton ni son, aparece en la Urgencia a las 3 de la mañana con un golpe que
a)se dieron hace una semana y sigue sin desaparecer el dolor DEL TODO (aquí es cuando entra la siguiente entrada que voy a hacer sobre uso irresponsable del analgésico: cuando no se toma)
b)se han dado un golpe hace 3 horas, mueven la articulación perfectamente, PERO con x movimiento les sigue doliendo
c)se han dado un golpe esta tarde, no les dolía, pero al ir a conciliar el sueño, pues oye, que no. No han podido. POBRES. (Señora, así no lo conciliamos ni usted ni yo, mire qué casualidad)
d)"NO, SI YO NO CREO QUE ESTÉ ROTO, NO DUELE TANTO, ES SÓLO PARA DESCARTAR ALGUNA FISURA O ALGO ASÍ": os cuento, si no creéis que esté roto, la probabilidad de que lo esté es menor del 1% (el porcentaje varía en función de lo cafre que se sea). Incluso aunque lo estuviera, el hecho de tardar 7 horas más en venir -a partir de las 8 de la mañana- cuando uno no tiene mucho dolor, no sólo no es malo sino que 15 de cada 10 resis de trauma de guardia lo recomienda*.
*A los traumas se nos dan bien las mates, no es como la medicina, pero es por exagerar, va?

"RÁPIDO, LLEVA 2 SEMANAS CON ESE DOLOR EN LA MUÑECA, HACED ALGO O...O...BUENO, HACED ALGO!!!!!!!!!"

Hay un tipo de Sonambulismo de Urgencias (S.U.) que es aún peor, que es el Síndrome de S.U. Por Poderes. Habéis oído hablar del Münchausen por poderes, no? Lo de los padres grillaos que fingen que sus hijos tienen enfermedades convenciéndoles a ellos mismos y al resto de su entorno?

[ El Síndrome de Münchhausen por poder (MSBP), llamado en inglés Münchhausen Syndrome by power o by proxy, es un término acuñado por un médico de origen inglés, Samuel Roy Meadow, al referirse a lo que él consideró un trastorno en el que una persona, generalmente el cuidador o la madre del niño, deliberadamente causa lesión, enfermedad o trastorno a otra persona, generalmente el hijo.
DOCUMENTAL MUY FRIKI PERO QUE ME TRAGUÉ EN SU DÍA SOBRE EL TEMA:

]

Pues hay padres que llevan A SUS HIJOS a esas horas sólo por la extrema preocupación sobre su salud ósea. Y señor/señora, si su hijo se me está durmiendo en la camilla, mucho dolor no tiene. Por mucho que su primita, "que es muy bruta", se le haya tirado encima para placarle. NO LE HAGA ESO A SU HIJO si no está justificado, por Dior.

Total, que la idea es que me preocupa esa gente. A lot. Me dan ganas de ser caritativa y pagarles la suscripción al Netflix, a ver si así se les quita la ansiedad de las fracturas y pueden volver a dormir tranquilos o al menos ahogan sus penas en Stranger Things.

A los pobres chavales de Stranger Things tampoco les gustaría acabar en Urgencias a las 4 de la mañana porque su padre se ha puesto nerviosete, mira qué cara de horror ante la noticia

Pensad, personas del mundo, que por cada sonámbulo de las Urgencias que acude cada noche, un pobre e inocente residente de Trauma se convierte en sonámbulo forzoso. Déjalo para las 8, anda.

DISCLAIMER: Si te has roto la pierna (romperse la pierna: de repente mi pierna no coopera para caminar, o no tiene más forma de pierna anymore, o duele muchísimo y no se calma con ningún tipo de analgésico, o simplemente tengo la sospecha ALTA de que eso no está bien) se puede venir sin problema, eh, que para eso NOS PAGÁIS (JEJEJEJJEAJAJAJAJAJA inocencia...).

Y ya. Eso es todo por hoy.

PD: Ya sé que el vídeo de la niña de leucemia no viene tan TAN TAN a cuento, pero es que es brutal. Y este es mi bloj y aquí mando yo, se ve lo que a mí me da la gana y PUNTO.

Por qué no todas debemos ser Dulceida.

Ha habido mucha polémica últimamente con una cosa que ha dicho Dulceida (no sé si todos y todas la conocéis, me gustaría que muchos no porque eso significaría que Youtube, Instagram, Twitter y demás redes sociales absurders en las que yo sí que estoy inmersa no os han alcanzado a vosotros también) sobre su trabajo como INFLUENCER.

Primero que todo (mi cabello es real) deberíais saber qué es una influencer:

"Un influencer es una persona que cuenta con cierta credibilidad sobre un tema concreto, y por su presencia e influencia en redes sociales puede llegar a convertirse en un prescriptor interesante para una marca."

Eso es un influencer según un blog de marketing digital que acabo de descubrir y que es bastante molón que se llama 40defiebre.com (no me han pagado ni nada de eso eh, que no saben ni que les he citado y no son amigos míos)
Total, que ahora vivimos en un mundo en el que mucha gente es influencer de otra mucha gente y a mí eso me desconcierta, porque de toda la vida de dios ha habido gente que nos influenciaba y no los llamábamos así, los llamábamos "madre", "Marta mi prima que tiene 8 años más que yo" o "la chavala esa de dos cursos más que viste increíble, le voy a copiar los zapatos".

El caso es que los influencers tienen muchísimo poder, y una de las más importantes aquí en España en lo que a moda y tendencias se refiere es Dulceida.
Aquí os pongo un vídeo suyo para que podáis ver a lo que me refiero:

Varias cosas a este respecto:
1)No he podido aguantar más de 30 segundos viéndolo así que ya me contaréis qué tal si eso
2)Exactamente qué va a hacer con tantos metros, por Dios?!
3)Como veis, cita muchas marcas y cosas porque es SU TRABAJO, es influencer
4)Aunque no os lo creáis, esta chica es ULTRAfamosa, en serio, por ser Youtuber e influencer

Total, que ahora que ya nos hemos enterado bien de qué va el percal, os pongo al día de la polémica.
Hace pocos días, Dulceida publicó un tuit que ponía:

No es este un post sobre si su trabajo es o no es trabajo o sobre si Dulceida tiene derecho a quejarse (eso ya cada cual...)

Esta entrada es para mi yo de 13 años que veo a esta mujer y QUIERO ser ella, o para cualquier chavala ahora mismo que se está planteando cómo conseguir ser Dulceida porque es un modelo de vida para muchísima gente, gana dinero, le regalan cosas booonitas, vive en hoteles de lujo...

Gal Gadot con una niña muy cuqui vestida de Wonderwoman que QUIERE SER GAL GADOT

Por favor, no seas Dulceida.

Cuando se me rompa una pierna, voy a querer que me opere una traumatóloga muy habilidosa, o que mi niño enfermo vaya a la pediatra y le cure, o que mi casa de 147m2 (JAJAJAJA o 55m2) la diseñe una arquitecta genial, o que el libro que me estoy leyendo sea de una escritora buenísima que me tiene en vilo todo el rato, o que en el supermercado haya una chica majísima que es cajera y que me da el cambio y me sonríe después de 9 horas de pie cuando está deseando cerrar e irse a su fuckin casa. No voy a querer que todas esas cosas las haga Dulceida. Porque Dulceida no sabe hacer esas cosas. Ni muchas otras.

NEcesitamos que se visibilicen profesiones que normalmente se mantienen ocultas, que nadie "ADORARÍA" tener.
Necesitamos ser influencers, chicas del mundo con trabajos necesarios y no tan populares.

(DISCLAIMER: Hablo en femenino porque Dulceida es chica y su público es eminentemente femenino, pero se puede aplicar a ambos sexos, va? No os pongáis quisquillosos)

Ya sé que este tema no es gracioso y que este post es más denso de lo habitual, pero me parece que es nuestra responsabilidad (de todas la gente mayor que tenemos influencia en gente joven de nuestro alrededor) POPULARIZAR el trabajo normal.

No necesariamente así, pero si eres médico y tienes este físico, hazte un calendario solidario o algo, no?

Si hace falta que haya más gente en Youtube o en blogs como este hablando de temas chorras traumatológicos para que por lo menos una niña de 13 años se ponga a estudiar como una pequeña bestia para ser médico, pues se hace.

Y si no sirve para nada pero al menos la gente que lee esto empieza a darse cuenta de que para sus hijos, sus hermanos, sus primos pequeños, ELLOS son los verdaderos influencers, y que su ejemplo sirve para crear vocaciones...pues bien hecho está.

Tampoco es necesario que martiricéis al chaval con la química orgánica cuando tiene 7 años, joder, dejadles jugar

Aplicable también para los que sois resis, hay un estudiante al que habéis ignorado esta mañana que ya no se plantea vuestra especialidad porque no le llama nada la atención (esto merece un post aparte)


SÉ UN INFLUENCER DE TU TEMA, TU TRABAJO, TU PASIÓN, CONTAGIA A PERSONAS LAS GANAS DE SER COMO TÚ.

Sé una Dulceida de la vida, pero sin ser Dulceida, que con una ya hay suficiente.

Por amor de Dios, DEJAD DE DARLE PUÑETAZOS A COSAS

Hoy, como suele ser habitual en mí y en este blojj, estoy saliente de guardia, y he tenido una experiencia nocturna (no ESA CLASE de experiencia, guarros, que no se puede decir nada) que me ha inspirado a escribir este artículo. Allá va: (y ahora empiezo a contar 50 sombras de Grey mezclado con Anatomía de Grey (Grey fue un autor de libro de anatomía pero por lo que se ve también sabía pasárselo bien) jajaja no no, venga, ya va)

Mirad como mira la radiografía, ahí con los dedazos y un cristal empañao...ésa no soy yo porque para empezar no soy hombre y sobre todo no tengo ni idea de rx de tórax jejeje

Yo: Bueno, Fulanito, ¿qué ha pasado? (son las jodidas 2 de la mañana así que espero que como mínimo le haya pasado una tuneladora por encima)

Fulanito (que tiene 17 años pero parece que tiene 13, menudo esmirriao): ¿Sabes las máquinas esas que le das y te calcula la fuerza que tienes?

Yo: Sí...?

Fulanito: Bueno, pues yo no tengo fuerza.

y delante de la máquina Fulanito, os lo imagináis, no?

(DISCLAIMER: Eso había pasado a las 7 de la tarde, pero se ve que Fulanito y sus amiguitos adolescentes estaban en un cumpleaños y decidió que era mejor dejarlo para cuando la gente que trabaja en un hospital está ya o se quiere ir a la cama...NO SEAS COMO FULANITO, TE VAN A TRATAR PEOR SI NO DEJAS DORMIR A LA GENTE)

Total, que el muchacho le había arreado un puñetazo a la maquinita y creía que se había roto la mano (se la traía sujeta con la otra, todo un valiente que ni movía los dedos ni la muñeca por si le dolía) pero NO. Porque al final era real que no tenía fuerza y sus huesitos de princeso estaban intactos, pero bueno como le dolía tantísisisisimo le puse una CÉDULA (si no has leído mi post sobre férulas y sus mil nombres te aconsejo que lo hagas aquí), por eso y porque si vienes a esas horas injustificadamente es lo mínimo que te espera muajajaja...

PERO HAY GENTE QUE SÍ TIENE FUERZA.

Gente que se cree Muhammed Ali y le arrea a cualquier cosa en pleno estado de éxtasis iracundo PERO SIN SABER

¿Cómo de loco es que haya gente que cuando se enfada le da puñetazos a las paredes?
Quizás penséis que es algo marginal, de Hermano Mayor o cosas así, pero no, amigos. Están por todas partes. Hay golpeadores de paredes de todas las edades, sexos, condición, profesión y estado de embriaguez.

Por eso creo que viene bien este post, para concienciar a esa parte silenciosa de la población que cree que es una buena idea darle golpes a cosas DURAS cuando está fuera de sí.
Nooooo, amiguito, nooooo. No le des a cosas que son más fuertes que tú porque
a) te vas a hacer daño y/o a romper un metacarpiano (que es lo que te rompes más frecuentemente)
b) te van a poner como poco una escayola unas semanitas y como mucho a operar (y ya no es tanta  risa, eh)

Los metas son tus amigos, no rompas a tus amigos

Creo que esa gente debería plantearse opciones más conservadoras de sus metas (metas de horizontes no, de metacarpianos) como
a) Darle pero a cosas blandas, desahogarse golpeando una almohada fuertemente (queda más cutrillo pero creedme cuando os digo que da menos problemas)
b) No darle a nada y controlarse (como hace la gente normal y eso)
c) Hacer yoga que aunque pueda matarte por las posturitas, también ayuda al autocontrol
d) Golpearse a sí mismo (esto en realidad no arregla nada pero bueno si eres tan bobo de darle a la pared por lo menos que no tengas que luego volver a pintar, cafre, que eres un cafre)

Señales con las que tu cuerpo podría estar diciéndote que te has roto un metacarpiano (y por las que venir al médico):
- Te ha salido un bultaco en el dorso de la mano (la fractura)
- Tu nudillo te ha dicho adiós para siempre (la cabeza del metacarpiano se hunde y no protruye more)
- Puedes tener media mano morada o roja o hinchada
- Te duele bastante (pero puede dolerte poco o muchísimo según seas de brutico)
- Recientemente le has pegado a:
a)una pared
b)una mesa perdiendo al mus
c)una puerta de cristal (esto se combina con romper el cristal y cortarte, DOBLE COMBO MONGOLO)
d)un señor en una pelea callejera
e)un sospechoso porque eres el prota de una peli de polis y curiosamente nunca te rompes nada aunque pegas puños a diestro y siniestro

Y a continuación y con eso me despido, dos vídeos ilustrativos de lo que NO hay que hacer, niños y niñas:

Lo llaman Manuel "Puños de Acero"

Fijaos en el segundo 9, le arrea a la pared y justo después se da cuenta de que algo no va bien en su mano, ésa ÉSA es la sensación