No te tires del balcón, Charlie, plis.

Hoy estaba pensando en mi última guardia (pienso en mis guardias fuera del hospital, sí, soy una tía profunda y reflexiva aunque parezca más simple que el mecanismo de un botijo) y en la coincidencia loca de que vinieran dos señores (uno a la 1'30 y el otro a las 3'30am, gracias a éste último porque justo estaba desvelada y necesitaba algo que hacJAJAJA NO) que se habían caído de dos metros de altura.

Aguanta, Charlie, que te vas a hacer daño al final

No, no estaban juntos y no, no se conocían de nada y habían quedado para saltar la misma noche, fue sólo azar (azar y que a la gente le da por subirse a escaleras de madrugada, qué necesidad)
El caso es que luego, viendo una serie ayer (vale, sé que parece que no hago el puto huevo y que nunca estudio, pero al revés, joder, si tengo un blog y hablo todo el rato de trauma!!!! Eso cuenta, no?) me pareció que en las pelis y series en general se tiran de sitios altos con una despreocupación bastante peligrosa y luego aterrizan como si nada (es como cuando el Zorro salta sobre su caballo directamente desde el balcón y sigue teniendo capacidad reproductiva en sus cositas).

Os pongo un ejemplo:

A partir del minuto 2:12 podéis ver cómo el tío se mata por ahí con varias oportunidades para partirse la cabeza pero haciendo saltos que además también le podrían romper los calcáneos y varias vértebras

Dejando de lado que es un ciego el que salta (que eso no me llama la atención porque NO SOY OFTALMÓLOGA) el señor Daredevil es un tarado y no ha leído este artículo.

Total, que si te tiras de una altura suficiente, tú, que nunca has hecho parkour o el más mínimo esfuerzo por saber cómo caer desde un supersalto (y no sé por qué no, es evidente que es una habilidad muy útil, sobre todo cuando eres un castigador del crimen en tu corrupta ciudad) te vas a romper los calcaños, como dice mi abuela, o calcáneos, como dice Netter que se llaman. Si además de no tener ni idea de saltar tampoco tienes ni idea de anatomía, es el talón de toda la vida.

La fractura de calcáneo es un clásico en la historia de la trauma, tanto que se llama "del Don Juan" o "del amante" porque, aunque en realidad su causa más frecuente son caídas de altura en el medio laboral, a los traumatólogos del pasado (NO COMO A LOS DE AHORA) les gustaba el cotilleo y queda más guay si te lo has hecho escapando de un marido celoso que por pintar gotelé en el techo. Si la llamaran "fractura del andamio" no quedaría tan comercial.

No me meto en ángulos de Böhler ni en hostias de esas porque esto lo lee mi madre y se me aburre, pero bueno, que sepáis que si el trauma os hace además radiografía de los tobillos/pelvis/columna/... no está loco, os está cuidando, joder ("doctora, es necesario tanta radiación? si lo que me duele son los pies!" "sí, hoy me ha dado el día de radiar, mire")

COSAS QUE INDICAN QUE TU(S) CALCÁNEO(S) PUEDE(N) ESTAR ROTO(S):
- Me he tirado de alto pese a que leo este blog pero me sentía rebelde o el MOSSAD me estaba pisando los ídems
- Tengo un hematoma en la planta del pie que me está haciendo parecer un piesnegros (equímosis de Mondor para los puntillositos, que todo hay que bautizarlo en esta vida...aunque Mondor es también una cosa del pene pero eso no es el tema de hoy porque TAMPOCO SOY URÓLOGA)
- Intento ponerme de pie (a saber por qué querría hacer algo tan doloroso, pero la gente es así) y lo flipo todo del dolor
- Mi pie ha dejado de tener forma de pie y ahora parece un calabacín relleno, o simplemente no se parece a mi otro pie (si son feos, pero parecidos, no cuenta)
- Mi calcáneo me dice Hola! desde fuera, tengo una fractura abierta y me voy a ir al traumatólogo a ver qué se cuenta
- Ahora de pronto prefiero usar silla de ruedas que caminar
- Mi ángulo de Böhler está aplanado, pero como no sé ni qué es, pues este punto nada
- Si además del pie me duele el tobillo, la rodilla, la cadera o la espalda, se lo digo a mi médico, no vaya a ser que no lea este blog (ni libros, ni nada, vaya)

Y nada, eso, que la traumatología desmonta cualquier viso de realidad de los policías que se tiran de tejados, caen de pie, ruedan un poco y se ponen nuevamente a correr para seguir persiguiendo a los malos. NO PUEDES VOLVER A CORRER CON LOS CALCÁNEOS ROTOS, joder.

No sé si teníais esa duda o qué, pero bueno, ya lo sabéis.
No te tires del balcón, Charlie, que te quedas cojo y los cojos no ligan tanto a menos que sean doctores adictos a la Vicodina.

y dejad de darle visitas a esta mierda que se supone que no lo lee ni perri, majos