Muertes mongers parte 1.

A veces leo noticias que me dejan muy sorprendida. Esta historia escalofriante (escalofriante es un término que a menudo usan en EEUU pero que para mí no tiene ningún sentido, no suelo tener escalofríos salvo cuando tengo fiebre y evidentemente no me da fiebre leer historias de miedo) comienza cuando un señor danés que es inventor anuncia que ha conseguido fabricar un submarino QUE FUNCIONA con sus propias manos.

Le llamó Nautilus, como el del capitán Nemo (pero sin pulpo gigante)

El tipo en cuestión había construido muchos inventos antes y gracias a donaciones anónimas (WHAT? Dónde está esa gente que da dinero para construir submarinos caseros cuando se la necesita?) se fabricó una máquina de 17'8 metros de longitud (nunca sé usar la palabra ESLORA pero ojalá sí) que según él era "el submarino de fabricación privada más grande del mundo". NO TE JODE, como si hubiera más. (Espera, hay más submarinos de fabricación privada?!)

El señor inventor, con su cara de" BUENAZO" (esta gente escandinava no ha visto muchas pelis de sobremesa de la 3, si tiene toa la cara de malo)

Aparece en escena una periodista sueca que había trabajado para medios importantes tipo The New York Times y The Guardian pero como vamos a ver un poco más adelante esta experiencia no le hizo un poco más suspicaz (ni un poco ni nada, vaya, más simple que un palo) que quiere entrevistar al inventor y hacer un artículo sobre él.

La periodista, que yo creo que o le iba el rollito extremo o algo pasaba

Total, que él le dice que ok pero que se vaya con él en el submarino un tiempo y así conocerle pero bien. A ver, aquí viene lo primero ya rarito. Un tío al que no conoces de nada te invita a su casa a "entrevistarle" y es como si te dice que vais a ver una peli. ALGO PASA. NO VAIS A VER UNA PELI (niñas, entended eso cuanto antes y os ahorraréis momentos que yo no he tenido gracias al cine estadounidense). Mucho te tiene que interesar para que te vayas con él sola ahí a lo loco.

Pero es que no es a su casa. Es a su puto submarino casero. CASERO. Es una cosa que va debajo del mar pero que ha hecho él con sus manitas. Vamos, que si no te mata él porque es un psychokiller te mata el mar porque esa cosa tiene pinta de fallar más que una escopeta de feria.
Como ya he dicho, o tenían un lío (qué poca profesionalidad) o ella es que no veía mucho las cosas venir.

Mira qué japi la tía, sin olerse nada. Y a la prensa internacional que le hace la foto le parece todo bien normal, ella en pijama ahí toda una pofesioná (aunque nunca sabes cuando va peinada esta gente del mundillo, igual ese moño era tres horas de trabajo de pelu, no sé, no domino mucho el estilo homeless)

Total, que se marchan a "un día genial en el mar". Y ahí empiezan las cosas raras. Primero se dan cuenta de que la pava no ha vuelto a casa y ya sí sospechan un poquillo porque, claro, se ha ido con el tío raro ese y toda la historia.
Luego que si él dice que no está con él, que la ha dejado en una isla por ahí y que ella se ha bajado como quien se baja del bus. CLARO.
Luego que si se ha hundido el cacharro, que MENUDA SORPRESA eh? y la chati sin aparecer.

Pero es que ahora viene todo lo bueno: empieza a aparecer A TROCITOS. La chica, no el submarino. Primero torso y brazos que se sospecha que son suyos, y luego cabeza (este verano) confirmando.
Vamos, que algo le ha pasado (otra sorpresaza). Ahora el señor dice que se dio en la cabeza con algo accidentalmente y murió y la tuvo que tirar por la borda (¿?). Lo del troceo ya no lo explica tanto.
Total, que flipo mucho.

La moraleja de este post es "No te vayas a montar en algo que no conoces. Ni que sea un submarino ni que sea un millonario".

Y ya.

Si te haces un ESLINCE igual te tienen que poner una CÉDULA, amigo.

Si es que no nos entendemos.

Me gustaría muchísimo poder responder con un "WHAAAAAAAAT!?!?!?" a cosas en el trabajo, pero estoy fingiendo ser una persona seria y no puedorlllll

No sé que le pasa al español medio con la pronunciación de una serie de palabras del ámbito traumatológico que me dejan alucinada (y cada vez más).

Todos los campos tienen sus palabras difíciles, a saber: diabetis, megamonismo, gérmenes...

((En realidad era una excusa para poner esta joyita de APM por aquí))

Pero la trauma tiene (AL PARECER) muchísimas palabras difíciles.

He estado pensando en el por qué de esta dificultad, porque en realidad las sustitutas de esas palabras son exactamente igual de difíciles que las originales, pero no consigo hallar la sistemática del tema (y eso que soy una hija de filóloga)

Si no tenéis ni idea de lo que estoy hablando, maybe sea porque sois parte del problema (o porque no os dedicáis a nada relacionado con la salud y estáis pensando que se me va la FLAPA - esta palabra me encanta y la pienso usar un montón, es la nueva "olla") y por lo tanto os conviene tener un diccionario español corriente-traumatologo/traumatólogo-español corriente.
También nuestra culpa por usar nombres un poco sacados del LSD y eso, pero ahora veréis...

La señora acaba de decirle al médico "PERO QUÉ ME ESTÁS CONTAINER" que es algo que espero que alguna vez me diga algún paciente

Y de eso va el post de hoy, cosas que os puede decir un trauma o vosotros a él que no entendáis mutuamente y así nos hacemos menos lío todos.

BREVE DICCIONARIO TRAUMATÓLOGO-PERSONA NO DEL GREMIO (breve, breve):

- Cédula: también llamada "cérula" o "fédula" o muchas otras variantes también esdrújulas. Todas mal. Su nombre real es FÉRULA. Venda reforzada con yeso, en una mitad. O sea, que la pregunta "AH PERO QUE ME VAN A ESCAYOLAR?!" después de veinte minutos de explicación no es pertinente. Medio yeso, señor. No escayola entera. No pasa nada por que coja la venda de yeso y la moje, no se alarme. Fé-ru-la. (repetid conmigo)

- Eslince: esguince. No es un lince ibérico, es una distensión o rotura ligamentosa. No se necesita hacer una ECO para diagnosticarlo y en muchos sitios ni siquiera ponen grados. Si todas estas dudas te surgen, ya sabes. No te preocupes. Dura mucho y duele, pero tu vendaje tiene poderes que te curarán. En un par de meses.

Tu eslince te quiere pero más vas a querer tú a tu caja de Ibuprofenos, creéme

- Fisura en el hueso: qué manía. Que o fractura o nada, pero no fisura. Puede ser una fractura no desplazada, sí, pero no es fisura. NO FISURA. Fisura es algo anal, pero aquí no somos ninguno cirujanos generales así que ese tema no es hoy.

- Algunos nombres comunes de antiinflamatorios y analgésicos: Diclofenaco, Ibuprofeno, Enantyum, Naproxeno, Nolotil o Metamizol, Paracetamol... (no pongo lo que dice alguna gente porque no suelo entenderlo, es más difícil que el propio nombre)

PISTA: Aunque Paracetamol, Omeprazol y Metamizol acaben en -ol, no son lo mismo. Puedes ser alérgico a uno de ellos y poder tomar los otros.
PISTA 2: Adivinad por qué pongo puntos suspensivos...efectivamente, no me sé más medicamentos que esos!!!!! (Es coña. Pero me sé pocos, cardiólogos, internistas, gente de bien, sé que me sé pocos)

- Bastones ingleses: bueno yo cuando oí esto la primera vez, flipé. Qué será eso, Dios. Pues muletas de toda la vida, hijos, que nos gusta un nombre raro más que a un tonto un lápiz. Por cierto, si sólo se lleva una, se lleva en el lado CONTRARIO al malo.

¡¿Hay algo más inglés en esta vida que un jodido bastón con cabeza de pato?!

- Ortesis de "Rancho de Los Amigos": locurote. Otra cosa que me parece increíble que se llame así, pero así es. También se llama "férula u ortesis antiequino". [[Se pone cuando hay alguna disfunción en todo el recorrido nervioso que acaba en el CPE (N. Ciático Poplíteo Externo) y que en definitiva se encarga de la flexión dorsal del pie (de que tu pie pueda caminar de talones, vamos). Si no está bien, tu pie se queda caído o "en equino" y para echarle una mano mientras se recupera o para siempre, dependiendo de la suerte que tengas, te ponemos eso que tiene un nombre tan cuqui.]]

Un trozo plástico con gomas es lo que es.

Yo me imaginaba algo muchísimo más parecido a ésto

Qué poco glamour para un nombre tan guay, eh?

- Zapato de tacón invertido o de Barouk: se pone para los postoperatorios de juanete, o para fracturas de metatarsianos o de dedos, o en general para que no se apoye el peso del cuerpo en donde normalmente se apoya (en la cabeza de los MTT) Tiene esta pinta:

Que en realidad el tacón no está invertido, está en su sitio pero es feo el zapato y ya está

Y se compra todo en ortopedias o en algunas farmacias.

Y por ahora no me sale más, pero vamos, el tema es por ambas partes para escribir 10000000 entradas (acepto sugerencias si se me olvida alguna cosa muy esensial). No sé si os ayuda esto algo o no pero que da igual, si yo esto lo hago por expansión de mi hipomanía y porque como no me medico pues pasa lo que pasa.

Espero que estéis teniendo muy buen lunes, yo sí. Jeje.

Se llevan los pelos de la nariz largos o EL ATAQUE DE LOS BIGOTILLOS NASALES

Es algo que me tiene realmente fascinada últimamente y llevo varios días amenazando con escribir este post a mis allegados. Pues bien, el momento HA LLEGADO.

((DISCLAIMER: Siento si creíais que todo iba a ser la trauma, pero no amigos, también puedo escribir sobre temas completamente aleatorios e innecesarios de otros ámbitos))


La moda de las "pestañas nasales" se está extendiendo como la gangrena (desde que roto en Vascular estoy súperconcienciada) y parece que está llegando poco a poco a España. Pero, cuál es la historia de algo así? (seguro que un viernes por la tarde es lo que más os estáis preguntando del mundo, lo sé, yo también)

Todo nació de una INFLUENCER (cómo odio esa palabra, con lo fácil que es decir "tipa que marca tendencia por no-se-sabe-muy-bien-qué-motivo") que, queriendo gastar una broma, se puso unas extensiones de pestañas alrededor de sus narinas (agujeros de la nariz para la gente que no se ha visto obligada a estudiar cosas de narices) y con ello publicó un vídeo en Instagram.

Se suponía que era una broma, pero como siempre, una japonesa (digo como siempre porque los japoneses todo lo que sea tendencia rara/con gatitos/con elementos horteras/rosa/con purpurina/... lo pillan al vuelo y se lo agencian) le siguió el rollo y publicó su propia foto con la mierda ésa.

Total, que de una a otra y de repente tenemos a toda una legión de peña poniendose pestañas en los orificios nasales. Que dices, pero vamos a ver, la gente toda la vida acomplejada y quitándose los pelos de la nariz que asomaban (porque es un poco de guarros, dice mi madre) y ahora llegan éstas y no sólo se los dejan sino que SE PONEN EXTENSIONES.

Hay gente que, no contenta con ello, pues o se pone también en el labio de arriba (Aznar style) o de abajo, o se las decora con cositas de colores en plan florecilla del campo (o araña que te sale por la nariz, no lo tengo claro) o que INCLUSO se las peina, porque joder, tenemos pelos en la nariz pero seguimos siendo influencers (no perdamos la perspectiva, plis)

Otra japo que se apunta porque, quién no querría un bigotillo nasal?!

Total, que he estado pensando, y todo esto viene porque no se le llama a las cosas por su nombre. Si esto en vez de tener un nombre tan llamativo como "extensiones nasales" se llamara "bigotillo nasal", otro gallo nos cantaría a todos.

Cuando pienso en ese nombre, me imagino a un señor mayor llamado Fulgencio que se deja los pelos de la nariz larguillos, no una atractiva joven llamada Amanda que marca tendencia en las sosial midia.

Fulgencio está triste porque su bigotillo nasal ahora ya no es suyo sólo, se está convirtiendo en un señor mainstream (Fulgencio no sabe qué es eso, pero lo es)

Y eso, que tener un bigotillo nasal no debe ser nada cómodo para sonarse los mocos ni para comer ni para prácticamente nada.
Lo que demuestra que el ser humano es idiota y que lo de "y si tu amiga se tira de un pozo, tú también te tiras?" está próximo a ser verdad. Sólo espero que a ninguna marcamodas de éstas se le ocurra tirarse de un pozo...

En la próxima entrega de "tendencias raras y que no son demasiado útiles pero que me fascinan igualmente" hablaremos de blanqueamientos anales y bombones con forma de ojete, que sé que el tema culos os mola como a todo hijo de vecino.

PD: No sé si mi vecino tiene hijos, es una forma de hablar. Pero si tuviera, seguro que les molaría el tema de los blanqueamientos.

No te tires del balcón, Charlie, plis.

Hoy estaba pensando en mi última guardia (pienso en mis guardias fuera del hospital, sí, soy una tía profunda y reflexiva aunque parezca más simple que el mecanismo de un botijo) y en la coincidencia loca de que vinieran dos señores (uno a la 1'30 y el otro a las 3'30am, gracias a éste último porque justo estaba desvelada y necesitaba algo que hacJAJAJA NO) que se habían caído de dos metros de altura.

Aguanta, Charlie, que te vas a hacer daño al final

No, no estaban juntos y no, no se conocían de nada y habían quedado para saltar la misma noche, fue sólo azar (azar y que a la gente le da por subirse a escaleras de madrugada, qué necesidad)
El caso es que luego, viendo una serie ayer (vale, sé que parece que no hago el puto huevo y que nunca estudio, pero al revés, joder, si tengo un blog y hablo todo el rato de trauma!!!! Eso cuenta, no?) me pareció que en las pelis y series en general se tiran de sitios altos con una despreocupación bastante peligrosa y luego aterrizan como si nada (es como cuando el Zorro salta sobre su caballo directamente desde el balcón y sigue teniendo capacidad reproductiva en sus cositas).

Os pongo un ejemplo:

A partir del minuto 2:12 podéis ver cómo el tío se mata por ahí con varias oportunidades para partirse la cabeza pero haciendo saltos que además también le podrían romper los calcáneos y varias vértebras

Dejando de lado que es un ciego el que salta (que eso no me llama la atención porque NO SOY OFTALMÓLOGA) el señor Daredevil es un tarado y no ha leído este artículo.

Total, que si te tiras de una altura suficiente, tú, que nunca has hecho parkour o el más mínimo esfuerzo por saber cómo caer desde un supersalto (y no sé por qué no, es evidente que es una habilidad muy útil, sobre todo cuando eres un castigador del crimen en tu corrupta ciudad) te vas a romper los calcaños, como dice mi abuela, o calcáneos, como dice Netter que se llaman. Si además de no tener ni idea de saltar tampoco tienes ni idea de anatomía, es el talón de toda la vida.

La fractura de calcáneo es un clásico en la historia de la trauma, tanto que se llama "del Don Juan" o "del amante" porque, aunque en realidad su causa más frecuente son caídas de altura en el medio laboral, a los traumatólogos del pasado (NO COMO A LOS DE AHORA) les gustaba el cotilleo y queda más guay si te lo has hecho escapando de un marido celoso que por pintar gotelé en el techo. Si la llamaran "fractura del andamio" no quedaría tan comercial.

No me meto en ángulos de Böhler ni en hostias de esas porque esto lo lee mi madre y se me aburre, pero bueno, que sepáis que si el trauma os hace además radiografía de los tobillos/pelvis/columna/... no está loco, os está cuidando, joder ("doctora, es necesario tanta radiación? si lo que me duele son los pies!" "sí, hoy me ha dado el día de radiar, mire")

COSAS QUE INDICAN QUE TU(S) CALCÁNEO(S) PUEDE(N) ESTAR ROTO(S):
- Me he tirado de alto pese a que leo este blog pero me sentía rebelde o el MOSSAD me estaba pisando los ídems
- Tengo un hematoma en la planta del pie que me está haciendo parecer un piesnegros (equímosis de Mondor para los puntillositos, que todo hay que bautizarlo en esta vida...aunque Mondor es también una cosa del pene pero eso no es el tema de hoy porque TAMPOCO SOY URÓLOGA)
- Intento ponerme de pie (a saber por qué querría hacer algo tan doloroso, pero la gente es así) y lo flipo todo del dolor
- Mi pie ha dejado de tener forma de pie y ahora parece un calabacín relleno, o simplemente no se parece a mi otro pie (si son feos, pero parecidos, no cuenta)
- Mi calcáneo me dice Hola! desde fuera, tengo una fractura abierta y me voy a ir al traumatólogo a ver qué se cuenta
- Ahora de pronto prefiero usar silla de ruedas que caminar
- Mi ángulo de Böhler está aplanado, pero como no sé ni qué es, pues este punto nada
- Si además del pie me duele el tobillo, la rodilla, la cadera o la espalda, se lo digo a mi médico, no vaya a ser que no lea este blog (ni libros, ni nada, vaya)

Y nada, eso, que la traumatología desmonta cualquier viso de realidad de los policías que se tiran de tejados, caen de pie, ruedan un poco y se ponen nuevamente a correr para seguir persiguiendo a los malos. NO PUEDES VOLVER A CORRER CON LOS CALCÁNEOS ROTOS, joder.

No sé si teníais esa duda o qué, pero bueno, ya lo sabéis.
No te tires del balcón, Charlie, que te quedas cojo y los cojos no ligan tanto a menos que sean doctores adictos a la Vicodina.

y dejad de darle visitas a esta mierda que se supone que no lo lee ni perri, majos

Deditos de los pies, para qué os quiero.

Hola amigos!! Hoy vamos a hablar de un tema apasionante que poca gente conoce fuera de la traumatología y es: QUÉ HACER SI CREO QUE ME HE ROTO UN DEDO DEL PIE.

(MENTIRA)

(Disclaimer: hago esto básicamente por egoísmo personal, joder, no hace falta que me lo digáis vosotros, eliminando el 50% de las urgencias en verano ganas en calidad de vida)

Situación: es agosto, hace mucho calor y os apetece poneros unas chanclas SIN CALCETINES, porque no sois guiris (que visto lo visto son una especie evolucionada y por eso no se dan leches con muebles) y porque os gustaría pillar tema con alguien en vuestra vida (las chanclas con calcetines son el mejor método anticonceptivo ever).
Son las 3 de la mañana y os hacéis pis, por lo que os ponéis las chanclas y vais al baño medio dormidos sin abrir mucho los ojos no vaya a ser que se os pase el sueño (a quién no le horroriza eso) cuando aún quedan horas para que suene el despertador.
De pronto, un enemigo silencioso aparece y ataca con alevosía, LA PATA DE LA MESA DEL SALÓN!!!!!!!!!!!!!!!

Mirad qué patitas de hierro forjado, listas para hacer el mal

Su ataque fue muy efectivo, por lo que os engancháis el dedo meñique en la pata y el golpe es tan brutal que os dobláis del dolor. Volvéis cojeando a la cama como podéis (probablemente con la creencia - ERRÓNEA, MUAJAJA - de que el dolor se os va a pasar al día siguiente) y esperáis al día siguiente, al despertador de la muerte.

PERO, pero, he aquí el momento de terror: a la mañana siguiente miráis vuestro pequeño dedo del pie y no sólo sigue doliendo como una canción de Maluma sino que le ha salido un hematoma "enorme" que puede incluso extenderse hacia la base del pie, hostias, pensaréis, esto está roto fijo.

VOY A IR AL HOSPITAL porque CÓMO VOY A ESTAR CON ESTO ASÍ, si casi no puedo caminar del dolor.
(otro día hago otro post sobre cúando tomar analgésicos cuando nos duele algo por un golpe, como SPOILER la respuesta es SIEMPRE amigos, el dolor no se "camufla", no tenemos un medidor del dolor en las urgencias preparado para echaros la bronca si os habéis tomado un ibuprofeno, maldita sea)

Total, que os plantáis en las Urgencias a las 10 de la mañana habiendo faltado al cole, a la uni, al curro, porque os morís del dolor. Y encima el cabrón/cabrona de la trauma os hace esperar horas, HORAS CON UN DEDO ROTO, DIOS!
Por fin os llaman, y la visita es taaaaaaaaaaaaaaaaaaaan decepcionante como para habérosla ahorrado: el trauma os cuenta que en la radiografía no se ve nada roto/se ve que tenéis una falange del dedo en cuestión rota, comprueba que vuestro dedo no cuelga del pie como un ser muerto, que no se ha dado la vuelta y ahora la planta mira al cielo, y que seguís sintiendo en ese trozo de piel (habíamos quedado que intenso dolor), y os pone UNA PUTA MIERDA DE ESPARADRAPO cogiendo ese dedo al de al lado.

Si llevas estas chanclas, tu menor problema es el dedo, i swear

Como siempre, los traumatólogos no tienen ni zorra de medicamentos y siempre recetan Ibuprofeno, Paracetamol, agua, descansar, vida tranquila, etc... con lo cual os marcháis pensando que el imbécil no tiene ni idea y que menuda pérdida de tiempo.

Bueno, pues lamentablemente, tengo una mala noticia, gente con dedos de los pies rotos: NOS DA IGUAL. A menos que alguna de las cosas que ya he mencionado pero que voy a volver a listar para que no la liéis y se os caiga un dedo del pie por mi culpa, podéis coger este post como guía de actuación ante un supuesto dedo roto del pie.

COSAS QUE INDICAN QUE TU DEDO NECESITA UN TRAUMA:
- Mi dedo ya no está unido a mi pie, puedo meterlo en un tupper y llevarlo a donde sea en hielo (rapidito)
- El hueso de mi dedo me dice hola! desde fuera: tengo una fractura abierta y voy a ver a mi traumatólogo a ver qué se cuenta
- Mi dedo ni siente ni padece, he perdido toda sensibilidad en él o esta frío y blanco (o en el peor de los casos negro, si sois algo dejadillos): aquí podéis incluso innovar e ir al cirujano vascular.
- Mi dedo se ha dado la vuelta y ahora la planta mira a mi cara/el cielo/el dedo de al lado
- Mi dedo no mejora con los calmantes que conozco (Ibuprofeno/Enantyum/Diclofenaco...) y llevo una semana sin poder dormir del dolor
- Me duele el pie, no el dedo, más abajo de la base del dedo o cualquier otro punto que no sea el dedo del dichoso pie.
- Me duele el primer dedo (el gordo) y es insoportable, me impide caminar completamente.
- Tengo tiempo y puedo esperar 2-3 horas a que me atienda un señor y me diga lo que ya sé

No se me ocurren más cosas que sean urgentes en dedos de los pies (acepto sugerencias, claro)

Moradito hematoma no es lo mismo que NEGRO, esto sí es chungo, cuquis

PARA TODO LO DEMÁS (NO IMPORTA CÓMO DE GRANDE SEA EL HEMATOMA):
- Sindactilia (esparadrapo que une el dedo malo con el de al lado, impide que el juego de flexión del dedo haga tanto daño)
- Calzado amplio que no apriete el dedo pero que sujete el empeine: unas bambas
- Hielo, el que haga falta, no seas rata (si dejas de notar el dedo igual es mejor espaciar más las puestas de hielo)
- Antiinflamatorios cada 8 horas, alternos con Paracetamol/Nolotil cada 4 si duele demasiado
- REPOSO: si no haces reposo, te va a doler, pero que no pasa nada, de verdad. El dolor no va a romperte más el dedo. Se acaba pasando igual, pero más tarde.
- Control por tu Médico de Atención Primaria: ellos son más listos que el trauma, de verdad. Y están más cerca y pueden ayudar también.

Y ante la eterna duda de si tendrás una fractura (no fisura) o no, da igual, de verdad. Tardará más o menos en dejarte de doler, pero se acaba pasando. No se desplaza por que camines. No te va a dejar el dedo deforme ni nada. Son fracturas buenas. Amigas.

Y ya. Espero que los que leáis esto os ahorréis un tiempo que podríais usar en hacer cosas productivas en vuestra vida y espero que no tengáis que usar esto nunca, porque romperse un dedo (o no) duele un montón.

See u folks! :)