¿QUIÉN es la HERMANA creepy de Kim Jong Un?

En un arrebato creativo, y sin relación aparente con el interés que despiertan mis entradas en vosotros, que es nulo como ya ha quedado claro, segunda entrada esta semana!!!!!
INNIT AMAZING???!?!?!

He puesto en grisecito más claro una breve (os juro que he resumido mucho) introducción a Corea del Norte para los que, como yo, no supiérais absolutamente nada de nada de ellos, y así darle algo de contexto al meollo éste. No es obligatorio, os lo podéis saltar e ir abajo a donde empieza lo blanco again que es lo de la loquer.

Cuán loco es que el país se llame Joseon o Choson por los norcoreanos y Bukhan o Puk'an por los surcoreanos, y nosotros, con toda nuestra PILILA, cojamos y la llamemos "COREA DEL NORTE"?
Me recuerda a cuando las películas de Antena 3 de domingo después de comer se llaman en inglés "Karen" y nosotros les cascamos el título "Durmiendo con su enemigo". Really, George?

En resumen, para que no os tengáis que leer el tostón de texto que hay en Wikipedia (ya lo hago yo que parece que no tengo vida últimamente), os cuento que Corea del Norte está al Norte de Corea del Sur (lo cual parecería impensable), al sur y al este de China y de Rusia y luego tiene mares por ahí que no vienen al caso.

NOTA MEDICINAL: "Corea" o Chorea sancti viti (del latín Baile de San Vito) es un término usado para un grupo de trastornos neurológicos denominados disquinesia, caracterizados por movimientos involuntarios anormales​ de los pies y manos, vagamente comparables a bailar o tocar el piano.

Corea fue Imperio hasta 1905, cuando la colonizó Japón. Qué pasa, que luego en 1945 llega la II Guerra Mundial y se pelean la URSS y EEUU, y como no se ponen de acuerdo pues cada una se coge un trozo de Corea (el Norte para los MALDITOH COMUNIHTAH de Rusia y el Sur para TITO SAM EEUU) y por eso hay dos, que yo no tenía ni zorra. 

En 1950 ambas Coreas se pusieron a pelearse para ser una única cada una queriendo a la otra para sí, y no ganó nadie, de hecho pese a haber firmado un armisticio (que es dejar estar las pistolitas) en 1953, aún hoy están en guerra.

Son COMUNISTAS en Corea del Norte? Realmente, tienen una ideología llamada JUCHE, que es supuestamente una "aplicación creativa del marxismo-leninismo" y que consiste en una "autosuficiencia nacional", vamos, que es como si yo digo que soy católica pero mi dios se llama Jaimito y tiene forma de un pato de goma amarillo gigantesco. Kind of.

Sí que tienen todo controlado por el Gobierno, público, etc, como ya sabemos de otras historias de comunistas y tal, blablabla. 

Pero cuál es el problema? que Corea es un país bastante regu como potencia autosuficiente, porque sufre sequías locas que la dejan en hambruna períodos muuuuy largos que acaban en morirse un cojón de gente (falsean los datos así que no sabemos muy bien cuántos). 

Tienen además una política SONGUN, que significa "militar-primero", lo que, contando con el mayor número de personal militar y paramilitar DEL MUNDO (su ejército activo es el 4º más grande ever), y habiendo acelerado el programa nuclear desde Kim Jong-Il, les convierte en jodidamente peligrosos para el resto.

En teoría, Corea del Norte es un "Estado socialista autosuficiente con elecciones cada 5 años" (JEJEJE SALE MAL) pero la realidad es que todo el mundo dice que son una dictadura totalitaria.

Y aquí es cuando llegamos a la parte interesting de todo esto, que es la familia que gobierna, o LOS LÍDERES SUPREMOS (no me jodáis que no mola el título, mucho mejor que Rey o Emperador, mucho más STARWARSONIANO que es un adjetivo que me he inventado yo).

El primero de ellos fue Kim Il-Sung, que fundó el estado Norcoreano (y se le llama PRESIDENTE ETERNO DE LA REPÚBLICA, flipas). 

El hijo de éste, Kim Jong-Il (padre del gordete que todos queremos y conocemos) sólo fue "dirigente", y a Kim Jong-Un se le nombró heredero de su padre en 2010, con 27 años, pese a ser el hijo menor (WAIT FOR IT).

Vaya dientes más falsos, cojones jajajaja

Aquí sí, parece más Massiel que otra cosa pero sí me lo creo más

Cuando en 2011 Kim Jong Il muere en un viaje en tren (por un infarto, que estaba ya muy cascado el hombre, coincidiendo con unos super vientos huracanados, porque además los norcoreanos creen que Kin Jong Il podía controlar el tiempo atmosférico (WHAT?)) el poder pasa a Kim Jong Un.

Mira Kimmi con sus orejitas de (me imagino que no Mickey porque es americano no?) ...ratón comunista?

QUÉ PASA CON LOS HIJOS MÁS MAYORES!?

El otro varón, Kim Jong-Nam, cayó en desgracia en 2001 y se exilió a Macao.

Esta historia es la hostia. Resulta que éste era hijo de una de las 3 mujeres de Kim Jong Il, pero la que no le gustaba a su familia, entonces a él lo tuvo que educar su tía materna en casa, aunque luego fue a la escuela de élite (no la de Élite de la serie, eso sería bastante increíble, demasiado gordo) para gobernar el país en el futuro. Se decía que era el favorito de su padre.

Entonces, qué hizo para que lo desheredaran así? 

Míralo qué majo, ahí con sus ganas de ir a Disney

Básicamente le pillaron en Japón acompañado de dos mujeres y un niño, supuestamente su hijo, viajando con un pasaporte dominicano y bajo el pseudónimo chino PANG XIONG, que literalmente significa OSO GORDO (no me jodas) con el pretexto de ir a Disneyland (no me jodas x10000, qué le pasa a esta familia con Disney). Lo arrestaron y tras varios días detenido lo mandaron a China y de ahí a Corea.

Después de este incidente, dejó de ser el favorito.

Cuando su hermano fue nombrado presidente, se exilió a Macao desde donde protagonizó varios escándalos (decía que si tenía un pasaporte portugués, Portugal dijo que de eso nada y que si lo tenía era falso, blabla, varias veces mandó a tomar por culo a su hermano y dijo que el poder se la sudaba, etc etc) hasta que...

...en 2017 de pronto dos mujeres le pillan en el aeropuerto de Malasia y lo matan. PIM PAM PUM, bocadillo de atún. Se supo que le envenenaron con agente VX, una de las armas químicas más potentes del mundo, en un pañuelo rollo cloroformo. Detuvieron a una de las mujeres, que dijo que les habían contactado dos tipos japoneses o coreanos (claro, como son todos iguales...) para "gastarle una broma para una TV japonesa" (no me jodas otra vez). 

Que luego parece que es porque estaba hablando con la CIA y que fueron unos señores coreanos que CURIOSAMENTE no han sido detenidos.

Entonces, quién va a suceder a Kim Jong Un si finalmente está muerto? ...CHAN CHAN CHAAAAAAAN

[El único hermano varón vivo del líder norcoreano, Kim Jong-chul —un entusiasta de la guitarra y de Eric Clapton, según el antiguo número dos de la Embajada norcoreana en Londres y ahora, como desertor, diputado electo en Corea del Sur, Thae Jong-ho—, estaba considerado demasiado “afeminado” por su padre, Kim Jong-il.]

Menuuuuuda cara de creepy, madre

Pues ella. Kim Yo-Jong, la hermana de padre Y MADRE (la madre es la buena, no como el gordelas de Oso Gordo) de Kim Jong Un. 

Tiene o 30 o 32 años, ha sido nombrada hace poco sucesora de KJ Un en el Politburó de su Partido (curiosamente) y lleva años yendo con el hermano a las reuniones internacionales.

Según la inteligencia surcoreana, "castiga duramente a sus subordinados por 'ofensas menores'". A saber qué son ofensas menores...

Hace cosas de loca de los gatos obsesionada con la seguridad, como cambiarle la pluma al hermano antes de que firme cosas, y le da una suya por siaca lleva explosivos o la tinta es venenosa o a saber por qué.

También recoge las colillas de Kimmi para que nadie tenga acceso a su ADN, y vigila locamente cada movimiento de su hermano, semioculta detrás de las columnas, o incluso de las plantas (no fucking kidding).

No tengo foto de eso pero nos la imaginamos, como Homer en los arbustos

Recientemente la cesaron de su cargo pero lo recuperó el mes pasado después de emitir su primera declaración pública, en la que acusaba al Sur de ser como “un perro asustado que ladra”, por protestar contra unas maniobras militares del Norte. 

En un PLOT TWIST aún más demencial, habría alabado públicamente a Trump por enviar una carta a Kim Jong-un en la que ofrecía ayuda contra el coronavirus y expresaba su interés en mantener buenas relaciones.

La verdad es que me temo lo peor pero, viendo la deriva de esta familia, OJALÁ sepamos más de esta cheñora.

Seguiremos informando.

Si crees que quieres matar a tu padre y luego chiscarte a tu madre, probablemente tengas COMPLEJO DE EDIPO.

Muchos ya lo visteis ayer en el directo de Instagram (siempre he querido decir esto pero la verdad es que fue bastante más MIERDA de lo que creía, no sé por qué a la gente le gusta tanto hablar a una cámara pero es bastante horrible, donde esté el cara a cara...), pero os prometí que habría entrada en el blojjj a los más aficionados a la lectura ligera (JEJEJE) y aquí está.

Cuál es entonces la historia de EDIPO, ese gran desconocido del que probablemente sólo sepáis que quería tirarse a su madre? (Cosa que es un error, si lo pensáis y seguís leyendo descubriréis por qué).

Edipo, que en griego antiguo significa "pies hinchados" era hijo de Layo y Yocasta, los reyes de Tebas (esto es, era el príncipe de Tebas).
El padre de Edipo, Layo, no era muy buena gente, y años atrás había violado a un chaval (en Grecia antigua estaba bastante de moda el sexo entre hombres, y que uno de ellos fuera madurito y poderoso y el otro jovencito e indefenso era bastante habitual, para más info decídmelo y hablamos de sexo en la Antigua Grecia). Este pobre joven no llevó muy bien que Layo hubiera atracado en su puerto meridional (qué bonito, coño!) y siendo bastante dramático (veréis que esta historia está llena de dramáticos) se suicidó.
El padre de este joven, buscando venganza, acude a los Dioses, que castigan a Layo con una maldición, que Layo recibe en forma de profecía del Oráculo: si alguna vez tenía un hijo, éste le mataría.

Esto NO es un oráculo, niños, otro día os cuento qué son estas señoras

Entonces, pensaréis, ¿cómo fue Layo tan tonto de tener a Edipo? Pues porque era mala gente pero también le gustaba darle a la botella, así que un día, estando totalmente pedo, se acostó con su mujer Yocasta y ella se quedó embarazada. Así, meses después nació Edipo.
Evidentemente a Layo no le hizo ni puta gracia lo del bebé, así que decidió deshacerse de él.
Dice la leyenda que Layo no lo mató directamente porque sería deshonroso (no como violar a un chaval y propiciar así su muerte indirecta...), sino que con una de las fíbulas del vestido de Yocasta le agujereó los pies y se lo dió a un pastor para que lo abandonara en el Monte Citerón.

Creí que me había roto el peroné, pero no.

[NOTA TRAUMATOLÓGICA: Fíbula es como se le llama en nómina anatómica al peroné, y realmente corresponde a unas agujas/broches afilados que se usaban en la Antigua Grecia y Roma para sujetar los vestidos o togas encima de los hombros.
También os diré que le veo lagunas a lo de agujerear los pies de un niño con eso, un pie no es como un trozo de pollo, coño, es macizo, es difícil perforarlo así como así... pero por el bien de la historia fingiremos que es real...]

Qué pasa con ese bebé que tenemos esperando una muerte segura en medio del monte? Pues que como pasa en todas estas historias, no se lo comen los lobos sino que aparecen otros pastores diferentes al que lo había abandonado (hay muchos pastores por algún motivo en esta historia) y se lo llevan a Pólibo, que era el Rey de Corinto, y a la Reina Peribea (aka Mérope) que es la que le ve los pies así de desastraos y lo llama Edipo.

Aquí el pastor dejando al baby ¿en un árbol?

Total, que pasan los años y Edipo llega a la adolescencia, cuando los niños son más crueles, y no paraba de oír rumores de que si tu padre no es tu padre, que si tu madre no es tu madre, que vaya pies más feos, que no se quéee... y se le hinchan las bolas y decide aclarar el tema con el Oráculo de Delfos (sí, otro Oráculo, esta gente no tenía Google).
El Oráculo le dice que no le puede decir nada de eso que pregunta él pero que él está destinado a matar a su padre y casarse con su madre.
Claro, en este momento, Edipo se queda horrorizado (era Grecia y estaba bien tirarse a hombres jóvenes en contra de su voluntad pero no casarte con tu madre, no os paséis...) y decide irse de Corinto para huir de su destino.

Esto estaría genial si realmente fuese hijo de los reyes de Corinto, pero en un alarde de sagacidad y de MALA SUERTE, decide irse a Tebas porque está suficientemente lejos de sus "padres" (GUIÑO; GUIÑO). En el camino se encuentra con una pareja de cheñores que van hacia Tebas muy rápido, y le ordenan que se aparte para dejarles pasar, Edipo lo intenta pero su caballo debe tener algún tipo de parálisis motora porque lo hace demasiado lento y entonces uno de ellos (segundo INTENSO de la historia) se cansa de esperar (no sé cuál puede ser el grado de discapacidad del caballo pero lento, LENTO, tuvo que ser) y SE PUTO CARGA AL CABALLO DE EDIPO.

A partir de aquí se vuelve todo muy loco en esta historia porque, viendo al caballo muerto, a Edipo, que debía ser un broncas, se le hincha la vena y mata al asesino de caballos y de regalo, al amigo. Evidentemente no iban a ser viajeros sin más porque si no menuda historia más de mierda, y Edipo sin saberlo se había cargado al heraldo del Rey de Tebas (Polifontes, el "acelerao") y al propio Layo, su padre biológico (me gusta poner lo de biológico como los americanos gilipollitas que buscan a sus antepasados en Irlanda...long story).

Al parecer en la Grecia Antigua era normal matar a gente y dejarlos tiraos en la cuneta de carreteras o caminos (los romanos fueron los que hicieron las vías más "carrretera- like"), por lo que Edipo prosigue tranquilamente su camino a Tebas y se encuentra a LA ESFINGE.
La Esfinge es una criatura mitad león, mujer, águila y cola de nosequé, que estaba a las afueras de Tebas sembrando el caos con sus SUPERACERTIJOS MORTALES (CHAN CHAN CHAAAAAAN) que dicho así parece una puta mierda pero básicamente consistía en que tú querías pasar de Tebas o hacia Tebas, la Esfinge te hacia una pregunta y si tú acertabas podías pasar, y si no, te comía. Así, de risas.

En esta imagen, parece que la Esfinge más que querer arrancarle la cabeza quería otra cosa

La esfinge había matado al heredero al trono de Tebas que era Hemón, hijo de Creonte (recordemos que Layo estaba más muerto que Kim Jong Un y lo había sucedido en el poder el hermano de Yocasta, su cuñado y por tanto tío de Edipo) y Tebas estaba muy cansadita de la Esfinge, por lo que cuando Edipo acierta los dos acertijos de la bicha y ésta se pone muy furiosa (tercera INTENSITA) y se suicida tirándose por un barranco (hay gente que no tiene buena tolerancia a la frustración), pues los habitantes se ponen tan contentos que deciden que Edipo tiene que ser su nuevo Rey.

Evidentemente Edipo acepta y se hace Rey de Tebas, y ya que está, pues se casa con la Reina Viuda, Yocasta, que básicamente es su madre sin que nadie sepa nada de eso.
Tienen 4 hijos porque, por qué no? (hijos/nietos/hermanos realmente, SO CRAAAAZY) y mientras tanto Tebas es víctima de una hambruna muy loca/plaga muy loca (no se sabe bien pero algo muy malo) porque el asesino de Layo no ha sido encontrado y claro, contamina con su presencia la ciudad.
Edipo, que es un Rey muy campechano e implicado, se vuelca en ese tema y se pone a buscar al culpable, hasta que OTRO PUTO ORÁCULO (esta vez Tiresias, el "pseudohermafrodita") le dice que deje ya la farsita, que es él mismo el que mató a su padre y que su mujer es su madre (CHAN CHAN CHAAAAAAN AGAIN).

Aquí hay varias teorías, porque no se ponen muy de acuerdo en cuándo muere cada cual ni cuáles son las reacciones de la movida ni nada. A mi me recuerda a cuando te dicen que la probabilidad de muerte del COVID es de entre el 3 y el 96%, o sea, ni puta idea.

Yocasta se entera y se cuelga en el palacio del asquete, o bien no se cuelga y sigue viva hasta algo llamado El Ataque de los Siete Contra Tebas (no sé qué es pero lo tengo que investigar, con ese nombre...) en el que sus hijos/nietos varones se matan entre sí. Y ahí sí que sí se suicida.

Aquí podemos ver a Edipo ENUCLEADO (BAM, la Medesina)

Edipo se arranca los ojos con unos broches del vestido de Yocasta (como si fuera tan fácil arrancarte los ojos sabes?) y huye / o bien le exilian/ o bien sus hijos nietos le encierran en el palacio/ o bien no pasa nada de eso y sigue reinando hasta al cabo de un tiempo (WHAT!?)
El caso es que acaba yéndose a Colono y Teseo (de éste hablamos otro día que también es famoso) le acoge hasta su muerte.

Y aquí Edipo con su hija-hermana Antígona, que se la lleva para que le haga de lazarilla (qué suerte)

Con el cadáver también hay debate porque no se sabe si lo llevan a un Santuario en Atenas/ o bien los habitantes de Tebas y Ceo, asqueados del Edipo de los huevos, lo transportan a Eteono de noche y de tapadillo y lo meten en un templo en honor a Deméter (que es la Diosa de la agricultura y de la fertilidad).
Cuando amanece y los habitantes de Eteono se dan cuenta del pastel, POR SUPUESTO van a oooootro Oráculo para ver qué hacer, éste les dice que se queden quietecitos que no hay que liarla con la diosa y fin de la historia.

Allí se queda Edipo, el de los pies morcillones.

¿Beber detergente puede hacer que nos curemos del COVID-19?

No. Puede matarte.
Síganme y denle a Me Gusta para más consejitos de salud.











Ahora en serio, no. No bebas lejía ni otros cáusticos para curarte del coronavirus.
En otro orden de cosas, a partir de hoy este blog se va a renovar con otro concepto (realmente es el mismo concepto pero voy a intentar hacer que sea un poco más periódico - menos es difícil - y con temas variados que me interesen y os puedan interesar a los que lo leáis, o sea, el FBI y mi madre básicamente)

Tendréis noticias mías por redes sociales (risa de villano de cómic).
Yours faithfully, R.