Si pones algo muy malo pero lo sigues de jajaja o jejeje o jijiji (bueno, jiji no que ya sabemos todos que es otra cosa) parece como bromita y todos somos muy amigos y aquí no ha pasado nada.
"Cómo se ha podido ofender si sólo he dicho que es un vago y no merece el puesto laboral que tiene!? LO HE ENCABEZADO CON UN NO TE OFENDAS PERO!!!!"
Pero no nos descentremos, que hay un tema muy importante que tratar hoy:
DOS TENDENCIAS DE ESTE VERANO INÚTILES PARA MI GUSTO.
Hay un par de cosas que he visto que se llevan, y perdonadme, pero son pura mierda, chiquis.
Os digo cuáles son y me decís si a vosotros os encantan o no, y si os habéis sentido ofendidos con la entrada, pues mira, chico, dos problemas que tenéis, yo he puesto JEJEJE.
1) Los putos flotadores gigantes con formas aleatorias, veraniegas, o simplemente millenial.
Mira, no me parece mal que haya unicornios hinchables porque son superdivertidos y a quién no le gusta cabalgar en el agua (no me malinterpretéis, cabalgar rollo caballos, no guarrerías, NO ES UNA METÁFORA, REPITO, NO ES METAFÓRICO), pero os estáis pasando con la tontería ya.
Flamenco, ok, lo compro, flamenco sin agarres para subirte, meh, puedes pasarlo mal un rato intentando montarte y otro rato intentando mantenerte encima, te va el masoquismo, ok.
Pero colchoneta con forma de martini, no, mira. Ni de Pizza. Ni de funda de móvil. QUE VALEN 30 EUROS POR LA FORMITA. Y encima, es que no cabes encima. A menos que seas un perro o peses 20kg (que no es el caso, espero, porque o eres un niño y este blog no es para ti o eres una persona adulta con serios problemas de salud) es inviable mantenerte encima de una colchoneta con forma de copa de martini.
Ejemplo:
DÓNDE PONES LAS PIERNAS?! Y LA CABEZA!? No es mejor comprarse por 30 euros menos un donut de toda la vida?
Otro ejemplo:
Claro que sí, guapi, muy bien el posado, pero a la que te mueves, el helado te tira porque no hay manera de mantener el equilibrio
2) Los bañadores de enseñar nalga y teta.
No conozco el término exacto para ellos, pero son básicamente eso, trozos de tela que tapan lo que habitualmente se lleva destapado (tripa y costados) pero dejan al aire todo lo demás. No me parece mal enseñar (de hecho los que me conocéis sabéis que yo misma sudo de taparme demasiado) pero no disimules con un arma de destrucción masiva como éste.
Si ya es incómodo cuando se te mete la braguita por dentro del surco interglúteo (RAJA DE TODA LA VIDA, PERO AQUÍ SOMOS TODOS MUY POLITE), imaginaos eso A PROPÓSITO. No lo puedo concebir. Y mover los brazos y HALA! teta fuera. No es mejor nudismo o topless directamente?
Todo el mundo sabe que es necesario sacar la lengua así para comerse un helado, vamos, yo no conozco otra manera.
"QUÉ CÓMODA ESTOY!!!! VOY A CONTORSIONARME UN POQUITO A VER SI POR FIN SE ROMPE ESTA MIERDA Y PUEDO TOMAR EL SOL EN CONDICIONES"
Y ya está. Que he vuelto de vacaciones y tenía ganas de hablar de todo esto por hablar, vamos, que si tenéis un flotador con forma de víbora cornuda y un bañador que parece un arnés de sadomaso, pues enhorabuena, eh...
...pero es una mierda, "JEJEJE".
