10 breves "tips" para ir a Urgencias y que tu médico no te odie.

Hola hamijos!!
Digo tips porque es la forma que tenemos los millenials (millenials es haber nacido entre los 90 y los 2000, y ser gilipollitas también) de decir "pistas" o "consejos". Para ser un buen millenial hay que obviar la riqueza del castellano y usar muchas expresiones en inglés como "cute" "awesome" y "amazing".
Y diréis, pero si tú usas muchas de esas!! Y yo diré, sí, pero puedo no decirlo si quiero, que para eso mi madre es filóloga (como apenas he comentado dos millones de veces y como si eso significara que yo vaya a hablar mejor, que no es genético y tal, pero ok, dejad que siga mi razonamiento de mierda).
Ser millenial es algo que ya desarrollaré bien en otro post (POST, otra palabra de gilipollitas) o entrada (LO VEEEEEEEÉIS, puedo hablar bien si quiero, pero no quiero) del blog, hoy toca otro tema.

Al parecer para ser millenial tienes que haber llevado ortodoncia y que tu grupo contenga elementos de diversidad étnica, ya sabes, o gente negra, orientales, latinos...

Y es que muchas personas venís a Urgencias creyendo que porque pagáis impuestos de donde salen nuestros sueldos millonarios (JEJEJE) ya nos vais a caer muy bien o que os vamos a tratar increíblemente bien aunque seáis una escoria de humano.
Probablemente no seas de esas personas, pero bueno, lo lees igual e igual te echas unas risas.

Por eso voy a recopilar una serie de buenas prácticas que siempre se agradecen cuando una está en su duodécima hora de trabajo y aún quedan otras doce...

1) Saluda: no cuesta nada y es una PERSONA lo que tienes delante, no una mesita de té con pijama o bata, coño.
2) Llama a la gente de Usted hasta que te digan lo contrario, o si vas a tutear, Doctor o Doctora es la palabra que buscas (probablemente te despiste que esa persona tenga 30 años menos de lo que esperabas, pero no, no tenemos 16 años, es IMPOSIBLE acabar la carrera antes de los 24 y empezar a trabajar antes de los 25-26)

Que tú me veas así no es mi problema, asume que te haces viejo/a y punto.

3) No asumas que puedes llamarnos "chica", "guapa", "maja", "niña". Esto suele pasar más si eres tía como yo, a mis compañeros, incluso aunque sean más pequeños, eso no les pasa, asumo que por la barba o no sé. Prefiero no saber, la verdá. La palabra es DOCTORA, repito.
4) Tu dinero no paga todo. Quiero decir, está bien que pagues tus impuestos, es todo un detalle, pero eso no te da derecho a ser maleducado. De hecho tu parte de mi sueldo son aprox 10cts de Euro, así que si no te andas con cuidado y me tratas mal, te pago yo a ti un euro y te cuento lo que me parece tu actitud, mongolo.
5) LÁVATE Y ASÉATE UN POCO, POR DIOS. Dios mío, qué problema más grande con la gente. No te digo que tengas que ir depilada hasta las cejas si vienes con una fractura brutal que te acabas de hacer, pero macho, llevas tres días con un dolor en el empeine que te hiciste al correr, qué menos que no venir con los pies negros que huelen a desgracia (el olor a desgracia es como huevos podridos mezclado con olor a lavabo)

IS THIS NECESSARY? POR FAVOR, MÁS DUCHA Y MENOS QUEJITAS SOMÁTICAS

6) No es necesario esperar hasta las 3am para venir si me duele algo. De verdad, la gente te recibe mejor si vienes antes, en serio. Me molesta menos tu dedo del pie negro a las 7 de la tarde que a las 4 de la mañana.
7) Tu hijo no es un ser increíblemente frágil que se puede romper en cada movimiento. De hecho, los niños son TORPES. Se CAEN y se DAN LECHES. Si a ti no te han llevado a Urgencias en tu vida, porque se dé el chaval un golpe en el codo con la puerta no es necesario radiarlo en las siguientes dos horas para ver si tiene ALGUNA FISURA aunque pueda moverlo perfectamente. Sentido común, please.
8) No me cuentes tu vida. No hace falta que nos remontemos al momento en que cogiste una gripe en 2007, "enfermedades que tengas" significa lo que tienes ahora que me pueda interesar. Y no, si soy traumatólogo no hace falta que me cuentes que tienes un huevo más grande que el otro. Eso al de los pitos.

"Doctora, perdone, se me ha olvidado contarle que tuve problemas con el parto de Miguelito, el tercero, porque pesó 4'5kg y........."

9) Ponte ropa normal. Aparte de la ropa interior, que ya hemos hablado anteriormente en este blog lo de que está empezando a brillar por su ausencia, no cuesta nada ponerse unos pantalones ELÁSTICOS o una falda si la tienes y te apetece no tener que despelotarte en la consulta (igual sí que te apetece, pero te rogaría que te abstuvieras si eres de los que no cumplen el punto 5)
10) Sé normal. No seas un psicópata. PORFA. Eso es lo más importante. Podemos obviar el resto de los puntos si no te pones a ligar de manera creepy (gilipollitas ataca de nuevo) o me haces querer llamar a seguridad por comentarios como "no puedo llevar la férula más de 3 semanas porque tengo un juicio por un tema de bandas" o "se me ha olvidado comentarte que tomo cocaína y heroína y alguna otra cosilla, jeje" o "tú tienes novio, guapa? explórame lo que quieras"


Y yastá, eso es todo, no es mucho lo que puedo ofrecer pero bueno, eso. ADIEU!

Y el anillo...pa' cuándo?

No no me quiero casar. No me he vuelto loca y, lamentablemente, no tenéis una boda a la que asistir este verano, queridos lectores (como sé que sois pocos, puedo hacer estos chistes, pero veríais las risas si invito a mis lectores y se me plantan 1000 personas en mi pueblo en Burgos)

Es más porque he escuchado la nueva canción de JLo, y estoy un poco flipada.
Para los que leíais mi blog antiguo (hubo un incendio en mi casa y se perdió todo, JEJEJE) sabéis que me encanta hacer crítica de canciones de reggeton, me parece una actividad brutal y no me canso nunca...

Así que sin más preámbulos, ahí va.

Me tratas como una princesa, me das lo que pido    (lo que todas queremos siempre, ya lo decía mi madre)
Tú tienes el bate y la fuerza que yo necesito (TÚ TIENES EL BATE...el bate...bate? es que es too obvious)
Cuando estamos solos, te juro, no me falta nada
Te pongo un trece de diez cuando estamo' en la cama (problemas con las mates? NO LLAMES A JLO que te apaña)

Nunca había sentido algo tan grande (Nueva alusión al aparataco de MÁS o...al amor?)
Y me vuelve loca tu lado salvaje
Tú me has dado tanto que he estado pensando
Ya lo tengo todo, pero

¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)     (giro inesperado de los acontecimientos!?)
¿Y el anillo pa' cuándo?             (lo hemos oido la primera vez, gracias)
¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo?

Hueles como me gusta
Me besas como me gusta
Me agarras como me gusta
Así, así, que a mí me gusta
Como muerde la fruta (wuh) (se come los pomelos de dos en dos éste)
Si sale de noche, me asusta (CERO POSESIVA LA JLO, todo normal)
Sin mapa conoces la ruta    (lo contrario a mí que PESE al mapa consigo no conocer ni la ruta al baño)
Así, así, que me gusta
Sigue aquí, papi estoy pa' ti
Dale atrás, que así somos las del Bronx ("dale atrás que así somos las del Bronx". Se ve que sólo es en el bronx el trás trás por detrás)
Don't stop, muevete má'
Que siga la fiesta conmigo nomá'
No pierdas el enfoque  (que te me despistas)
Papi tienes la clase cuando apenas la toque
Home run con tres en bases (damn, baby) (cuán americano puede ser ésto, madresita)

Nunca había sentido algo tan grande
Y me vuelve loca tu lado salvaje
Tú me has dado tanto que he estado pensando
Ya lo tengo todo, pero

¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo?
¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo?                   (REITERAMOS PORSIACA no se había entendido en las previas)

(Mira, yeah)
No te pido na', yo no soy mujer regala' (he)
Ponte en eso ya, sino papi, echa pa' ya
Oh oh, tú sabes que yo tengo lo que no tienen otras (al parecer tiene un aparato genital descomunal la Jenni también, o tres pezones, o pilila, si no, no sé)
Cuando muevo mi cuerpo, el tuyo se alborota
Las mujere' sabemo' lo que nos toca          (ah sí? not me)
Si quieren todo eso, que nos pongan la roca (W T F Jennifer, estamos con el tema del empowering femenino y toda la mierda, lo sabes, no? Deja de hacer publicidad de "si me compras con un anillo me dejo trás trás por detrás")

Nunca había sentido algo tan grande (volvemos a reiterar que el Más tiene trabuco)
Y me vuelve loca tu lado salvaje
Tú me has dado tanto que he estado pensando
Ya lo tengo todo, pero

¿Y el anillo pa' cuándo? (He) (yeah, yeah) (típicas interjecciones de reggetón)
¿Y el anillo pa' cuándo?
¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo? (¿Te gusta verme bailar?)
¿Y el anillo pa' cuándo? (cero repetitiva la canción)



Y yastá. Eso saco en claro de esta canción que es BASTANTE FEA:
1) A Jenni le gusta el trás trás por detrás "porque es del Bronx". Ahá. Un argumento como si digo que yo soy de Embajadores y por eso me gusta el aguacate o los gatos de porcelana.
2) MÁS tiene una edad pero nos da igual
3) La roca es el anillo de casar, no el váter ni un trozo de plutonio
4) Otro día otra

Hablemos de AINES, bitches.

Como el propio nombre indica, esta entrada es para INDIGNARME por el mal uso que le damos a los medicamentos en general y a los antiinflamatorios no esteroideos (AINES, cosas tipo Ibuprofeno para la gente normal e "Ibujhfjhffeno de ése" para las señoras mayores de donde trabajo yo) en particular.

Ayer, viniendo en el coche, tuve una conversación con mi propia madre que ilustrará un poco lo que digo:
Mi madre: "tengo una contractura en el cuello fatal"
Yo: "Te estás poniendo calor? Tómate algo, no?"
Mi madre: "Lo del calor sí, todos los días. Pero no me tomo nada, que no soy yo muy de tomar nada. He pensado mejor que igual si me pongo lo de las corrientes del esguince por ahí..."

Éstas podríamos ser mi madre y yo de no ser porque le digo a mi madre que se tumbe en el suelo para ver la tele y me dice que si estoy tonta, que para eso están las sillas. Y que no nos parecemos, vaya.

A ver. A VER. Mi madre, que es una persona supuestamente sensata (yo creo que lo es pero es mi madre y la gente somos bastante ciegos para las madres, así que no sé, igual es una loquer como yo) está pensando en ELECTROCUTARSE EL CUELLO (ya sé que son corrientes a baja intensidad y que los TENS son eso y los rehabilitadores los usan y que blablabla pero mi madre no es ni RHB ni nada de eso, es filóloga y que yo sepa eso no te capacita para freírte sola) antes que TOMARSE NADA.

Vamos a entendernos bien: yo no digo que haya que automedicarse constantemente y tomar Ibuprofeno sin control, que luego vienen las úlceras y las gastritis y lloramos todos, PERO JODER, si está indicado está indicado!!!!

Pastis, pastis everywhere.

Es lo mismo que cuando viene la gente a Urgencias con un esguince (eslince, si no sabes de qué estamos hablando te recomiendo que te leas mi artículo sobre esto mismo) y cuando le preguntas si se ha tomado algún analgésico te dice que no "para que pudieséis verlo vosotros mejor". VER EL QUÉ. Si yo no tengo unos ojos especiales, joder. Son ojos como los de los demás, ni tienen un detector de dolor ni tienen un detector de intensidad del sufrimiento ni nada.
Así que no, no hace falta "NO CAMUFLAR EL DOLOR".

Camuflar el dolor es, por si aún no os habéis dado cuenta, el objetivo de todo esto. El dolor no es algo tangible, es una SENSACIÓN DEL CEREBRO. Si quitas la sensación, ya no hay dolor.
Y el dolor por inflamación es causado por la propia inflamación (sé que es obvio pero parece que no nos demos cuenta del tema), si quitas la inflamación, TACHÁAAAAAAN, quitas el dolor (en parte, que milagros tampoco hacemos).

Qué ridículo este mago de Google no? Vaya capa más corta. Chicos, si queréis ligar, no os compréis este disfraz que da imagen de todo corto, TODO corto.

Y qué, amiguitos, quitará la inflamación? Conoceremos algún grupo de medicamentos que vaya en contra de la inflamación? Algo que se llamara....no sé.......Anti-inflamación? ANTIINFLAMATORIOS? Oh no!!!!!!!! Pero si ya está inventado!!!!!!!!
Mi gozo descubridor en un pozo.
Igual que cuando somos diabéticos nos ponemos la insulina haciendo caso al médico, cuando tenemos dolor por una inflamación hay que tomarse algo para eso, carajo.
TOMEMOS IBUPROFENO CUANDO NOS LO DICE EL MÉDICO, POR FAVOR.

Imágenes de una compañera la tercera vez que sus pacientes se negaron a tomarse el tratamiento prescrito porque "no eran muy de pastillas"

Algunos de los argumentos que me daréis cuando nos veamos en Urgencias y os mande el faquin Ibuprofeno/similar:
- "Soy antipastillas". Tampoco te tomas el antibiótico cuando tienes una herida infectada? Creo que así estaban en el siglo XV y les fue genial con las amputaciones.

Igual también te mola el rollo sangrías para el dolor de cabeza y eso, no sé.

- "No quiero camuflar el dolor". Suena tope dramático, man. A ver qué te crees que voy a hacer yo más que eso, que la imposición de manos aún no me ha funcionado.
- "Me han dicho que es malo para el estómago". Evidentemente no te lo tienes que tomar como el agua, siempre con supervisión de un médico y siempre intentando que sea después de las comidas y/o con un protector gástrico si tu especialista lo cree conveniente.
- "Soy alérgico a los antibióticos". No es lo mismo. Lo uno es para las infecciones y lo otro para las inflamaciones. Es como los nombres Sara y Lara, PARECEN el mismo pero no lo son (es un ejemplo demasiado random verdad? Bueno, ya es tarde, carta en la mesa pesa)

Sara y Lara. (Probablemente no sean ni gemelas, pero es que soy incapaz de diferenciar a bebés asiáticos, lo siento)

- "Una vez me lo recetaron y me sentó fatal, se me cerró la garganta/se me hinchó la cara/me picaba todo/me tuvieron dos semanas en la UCI". Probablemente no te receten el mismo ni nada de la familia una vez dicho esto, pero si insisten (que a veces somos un poco cerriles) consúltalo con tu Médico de Atención Primaria no vaya a ser que mueras por un golpe en el codo. (Sí, soy consciente de que muchas veces vamos rápido y no nos damos cuenta de PEQUEÑOS DETALLES como alergias que podrían matar a una persona, nadie es perfecto)

Y ya está. Creo que es todo lo que tenía que decir sobre este tema, por desahogarme un poco as usual.
Mamá, tómate el Ibuprofeno, anda. Y deja los electrodos. Que das miedo cuando dices cosas así.

Bye tronquis.