2 tendencias de este verano que me parecen UNA BAZOFIA (JEJEJE)

Y diréis, para ser tan hater (mamá, "hater" es literalmente "odiador" en inglés y si eres millenial o gilipollas como yo puedes usarlo para una persona que expresa su disgusto sobre algo de manera clara y poco constructiva) pones mucho jejeje. Sí, amiguitos, porque es la clave del éxito, es como cuando una persona empieza una frase con "No te ofendas, pero": es evidente que lo que va a decir es ofensivo para ti, pero como lo dice así, si te ofendes el que "no acepta una crítica, joe", eres tú.

Si pones algo muy malo pero lo sigues de jajaja o jejeje o jijiji (bueno, jiji no que ya sabemos todos que es otra cosa) parece como bromita y todos somos muy amigos y aquí no ha pasado nada.

"Cómo se ha podido ofender si sólo he dicho que es un vago y no merece el puesto laboral que tiene!? LO HE ENCABEZADO CON UN NO TE OFENDAS PERO!!!!"

Pero no nos descentremos, que hay un tema muy importante que tratar hoy:
DOS TENDENCIAS DE ESTE VERANO INÚTILES PARA MI GUSTO.

Hay un par de cosas que he visto que se llevan, y perdonadme, pero son pura mierda, chiquis.
Os digo cuáles son y me decís si a vosotros os encantan o no, y si os habéis sentido ofendidos con la entrada, pues mira, chico, dos problemas que tenéis, yo he puesto JEJEJE.

1) Los putos flotadores gigantes con formas aleatorias, veraniegas, o simplemente millenial.
Mira, no me parece mal que haya unicornios hinchables porque son superdivertidos y a quién no le gusta cabalgar en el agua (no me malinterpretéis, cabalgar rollo caballos, no guarrerías, NO ES UNA METÁFORA, REPITO, NO ES METAFÓRICO), pero os estáis pasando con la tontería ya.
Flamenco, ok, lo compro, flamenco sin agarres para subirte, meh, puedes pasarlo mal un rato intentando montarte y otro rato intentando mantenerte encima, te va el masoquismo, ok.
Pero colchoneta con forma de martini, no, mira. Ni de Pizza. Ni de funda de móvil. QUE VALEN 30 EUROS POR LA FORMITA. Y encima, es que no cabes encima. A menos que seas un perro o peses 20kg (que no es el caso, espero, porque o eres un niño y este blog no es para ti o eres una persona adulta con serios problemas de salud) es inviable mantenerte encima de una colchoneta con forma de copa de martini.
Ejemplo:

DÓNDE PONES LAS PIERNAS?! Y LA CABEZA!? No es mejor comprarse por 30 euros menos un donut de toda la vida?

Otro ejemplo:

Claro que sí, guapi, muy bien el posado, pero a la que te mueves, el helado te tira porque no hay manera de mantener el equilibrio

2) Los bañadores de enseñar nalga y teta.
No conozco el término exacto para ellos, pero son básicamente eso, trozos de tela que tapan lo que habitualmente se lleva destapado (tripa y costados) pero dejan al aire todo lo demás. No me parece mal enseñar (de hecho los que me conocéis sabéis que yo misma sudo de taparme demasiado) pero no disimules con un arma de destrucción masiva como éste.
Si ya es incómodo cuando se te mete la braguita por dentro del surco interglúteo (RAJA DE TODA LA VIDA, PERO AQUÍ SOMOS TODOS MUY POLITE), imaginaos eso A PROPÓSITO. No lo puedo concebir. Y mover los brazos y HALA! teta fuera. No es mejor nudismo o topless directamente?

Todo el mundo sabe que es necesario sacar la lengua así para comerse un helado, vamos, yo no conozco otra manera.

"QUÉ CÓMODA ESTOY!!!! VOY A CONTORSIONARME UN POQUITO A VER SI POR FIN SE ROMPE ESTA MIERDA Y PUEDO TOMAR EL SOL EN CONDICIONES"

Y ya está. Que he vuelto de vacaciones y tenía ganas de hablar de todo esto por hablar, vamos, que si tenéis un flotador con forma de víbora cornuda y un bañador que parece un arnés de sadomaso, pues enhorabuena, eh...






...pero es una mierda, "JEJEJE".

Si no te atienden en 5 horas en Urgencias es porque tu problema probablemente sea MIERDA.

Bueno, pues ya está dicho. Vaya título transgresor, eh?

Pero es que es verdad. La gente de hoy en día ha perdido el norte.
Creen que CUALQUIER PROBLEMA por el hecho de haber ido a Urgencias se va a tratar de forma urgente. Y no. Resulta que una de las ventajas de ser médico es que tienes la formación necesaria (jeje a veces, otras veces somos un poco aleatorios como todo el mundo pero QUIÉN NO SE HA HECHO UN BOCATA DE MEJILLONES CON NOCILLA!?) para DECIDIR quién entra antes y quién después.

Así me siento yo cuando decido sobre el orden de entrada, UNA FAQUIN PUNISHER

Sorpresa, las Urgencias no son una pescadería. No entra antes el que llega antes. No es la faquin' consulta en la que estás obligado a seguir un orden de llamada, sino que aquí entran los muy malitos primero, los malitos después, los regus después, y por último los que están bien más o menos. Y si ya estás muy bien pues probablemente esperes hasta que al médico se le acaben las excusas para no llamarte, pesao. Por venir.

PORQUE SI ESTÁS BIEN NO DEBERÍAS ESTAR EN URGENCIAS.
Eso sí que es un titular dpm eh? SORPRESITA, si estás suficientmente bien para esperar a después del partido del mundial para ir al médico también puedes esperar a pedir una cita en la consulta, ya sea en el médico de cabecera o en el especialista.
No me cuentes milongas de "he aguantado el dolor tres días pero ahora a las 2am es insoportable porque ya no puedo dormir pero no me he tomado ni un vulgar Paracetamol porque NO SOY MUY DE MEDICINAS". Eso es bullshit.

"A mi rodilla le pasa lo mismo que hace dos años pero hoy me he dado con una farola y me duele más, IRÉ A QUE ESTA SEÑORA ME DIGA LO QUE YA SÉ!"

Y los putos dedos de los pies. Madre mía. O los tobillos cuando viene la gente diciendo el mítico "no hombre, si ya sé que no está roto, si no no podría andar como he estado haciendo estos días". ENTONCES, SI YA SABES QUE NO ESTÁ ROTO, para qué coño vienes, hijo. Necesitas una bendición para comprarte una tobillera or what.

Ya sé que me está quedando una entrada de lo más hater (otra palabra de millenial gilipoller) pero es que en serio, las Urgencias no están (sólo) colapsadas porque falte personal por la crisis (que también).
Es por tu culpa, señor con un golpe en la mano de hace dos semanas o señora que sabe que no tiene el hombro roto pero que tuvo un chasquido y le duele aunque no ha tomado nada y puede trabajar normalmente.
Es por tu culpa, señor que trae a su hijo de 12 años que mueve la mano perfectamente y se queja lo justo por si "tiene una fisura que no se vea en la radiografía".

Se te está yendo de las manos, hija. Este niño a las 12 de la noche lo que necesita es dormir (como probablemente ya esté haciendo mientras intento explorarle un dolor que has detectado tú y no él mismo)

Todos somos los primeros en criticar las esperas en Urgencias, la mala calidad de las infraestructuras, el trato a veces deficiente de los profesionales...
pero no criticamos NADA nuestra actuación. Necesitaba realmente ir a que una tía que lleva 15 horas trabajando me vea una contractura cervical que llevo teniendo cuatro días desde que me dió otro coche a 10km/h? O sólo quiero que me digan que mañana no tengo que ir a mi pereza de curro?

La señora con la muñeca rota no debería tener que esperar una hora más porque tú has traído a tu hijo por un golpe con la puerta de la nevera en la rodilla (por supuesto, viene andando).
Así que, amigo, si te están haciendo esperar DEMASIADO para lo que entiendes como un problema urgente que tienes, sospecha lo peor: a lo mejor tienes un problema DE MIERDA.

"PODRÍA SER QUE AUNQUE ME HAYA ROTO EL DEDO DEL PIE ESO LE DÉ IGUAL A ALGUIEN EN ESTE MUNDO!? ES IMPORTANTÍSIMO QUE ME VEAN YAAAA"

Y a usar bien los recursos sanitarios, cojones. Que funcionan bien hasta ahora porque la gente que trabaja en ellos se lo curra y se deja 24h la piel para que a tu niño puedan verle rapidito cuando de verdad tenga un problema serio.

Y yasta.
Si he sonado desagradable o bruta o algo que no os gusta, no lo siento demasiado. Es lo que es.
CHIM PUM.

La TAN esperada entrada sobre LOS MILLENIALS.

Hola amiguis!!
Estoy otra vez de vuelta (y saliente que no salida, or maybe sí, who knows) con este tema que me preocupa tantísimo.
Y es que hace poco he descubierto que...YO TAMBIÉN SOY MILLENIAL!!!!!!!!!!

A ver, no me malinterpretéis, no juego al Minecraft ni a otros juegos de esos como Fortnite (éste he tenido que buscarlo porque no estoy segura del todo de cómo funciona ni cómo se escribe jejeje) ni escucho a C.Tangana (de hecho me recuerda a nombre de ropa interior vs refresco de naranja de polvitos) ni hago ninguna de las cosas que hace el resto de la peñita de hoy en día.

Cuando yo era adolescente, la idea era hacer juegos CADA VEZ con mejores gráficos...no?

Yo soy del 91, que es como una generación que ya es de los 90 pero que aún hemos vivido cosas como que estés hablando con el chico que te gusta y llega tu madre, llama por tlf a tu abuela Y SE CORTA EL INTERNESSSSS porque tienes un módem.
También he jugado en la calle y no he tenido móvil hasta ser bastante mayorcita (y era un Nokia 3410 que es como un trozo de ladrillo pero sin el como).

Yeeeeeeeessss madafakaaassss, ésto y la Snake son mi adolescencia y no Tinder, joder

Entonces, después de desvincularme un poco de lo del rollo millenial.......qué hace que un millenial lo sea? Ya que por año todo el mundo desde el 84 aprox lo es (no lo digo yo que lo dice la Wikipedia, joder, que yo me DOCUMENTO para estas mierdas), qué hace que un chaval de 17 años de hoy en día sea millenial y yo (que tengo 27) no me sienta indentificada con él?!


COSAS POR LAS QUE NO ME SIENTO MILLENIAL:
1) Yo no vivo tanto el momento. Son unos intensos de puta madre, esa gente. Les oyes hablar y con 18 años parece que han estado en la guerra del Golfo aunque lo más duro que hayan hecho en su vida es la Selectividad.
PEREZAS se llamaban en mi época.

2) No soy tan sentimental. Yo no creo que cada cosa que me pasa sea o una tragedia o la mejor experiencia de mi vida. Hay cosas, como bajar la basura, que me generan un sentimiento de NEUTRALIDAD. Evidentemente si me rompo el fémur, pues qué putada, pero ya sabéis a lo que me refiero.

PAR FAVAR, relajaos.

3) No quiero estar TAN guapa/o. No necesito salir bien en mis fotos en las redes sociales. De hecho, menos mal que cerraron Tuenti, porque si no cuando acabe la Residencia no me contrataría ni Dios (no es bien salir TAN WASTED en el 80% de tus fotos, etiquetadas en su gran mayoría por amigos que son en realidad enviados de Satán). Y ahora parece que desetiquetarse en fotos en las que sales mal es lo normal, en mi época te desetiquetabas de una y ya había diez cabrones que te habían devuelto a ella en menos de 2 minutos. Era de PUSSYS.

Si voy al Mercadona y me hacen una foto, la probabildad de que salga con los ojos cerrados es de un 90%. El 10% restante incluye que tenga unos tampones en la mano.

4) La música que escuchan, qué es exactamente? Quiero decir, el TRAP, en qué consiste? POrque yo he intentado de verdad escucharlo pero es que no le veo la cosa. Es Bad Bunny recitando versos con su voz de "persona que intenta parecer más mayor de lo que es" pero versos DE MIERDA, en plan, nada que rime por supuesto y tampoco con mensaje de ningún tipo salvo que el pavo quiere fockar todo el puto rato.

Es que la estrofa de estribillo hace que rimen "MEJOR", "MEJOR" y "PEOR"!!!!!!!!!!!!!! Es el PUTO GÓNGORA!!!!!!!!!!!!

5) La gente a la que siguen...por qué? Vale, no todo el mundo tiene de ídolo a Ernesto Sevilla o a Jennifer Lawrence como yo, pero A VER: esas chavalas que se hacen famosas hoy en día...por qué? La Dulceida, la Paula Gonu o nosequé...ésas qué han hecho?

Es que no lo puedo entender, macho. No son ni graciosas ni tampoco extremadamente guapas...

Mirad esto por ejemplo:

WTF, man. No he podido ni acabarlo. Es...terrible. No tengo nada que decir (y ya es difícil)

Y de momento vamos a dejarlo ahí aunque hay un montón más de cosas pero da para varias páginas...que si no se hace muy largo y sé que os desconcentráis con facilidad (es una excusa de mierda, es que me ha entrado hambre y voy a merendar que para eso estoy en mi "DAY OFF" como dirían mis amigos los millenials, bitches)

Hale! A paseo!

10 breves "tips" para ir a Urgencias y que tu médico no te odie.

Hola hamijos!!
Digo tips porque es la forma que tenemos los millenials (millenials es haber nacido entre los 90 y los 2000, y ser gilipollitas también) de decir "pistas" o "consejos". Para ser un buen millenial hay que obviar la riqueza del castellano y usar muchas expresiones en inglés como "cute" "awesome" y "amazing".
Y diréis, pero si tú usas muchas de esas!! Y yo diré, sí, pero puedo no decirlo si quiero, que para eso mi madre es filóloga (como apenas he comentado dos millones de veces y como si eso significara que yo vaya a hablar mejor, que no es genético y tal, pero ok, dejad que siga mi razonamiento de mierda).
Ser millenial es algo que ya desarrollaré bien en otro post (POST, otra palabra de gilipollitas) o entrada (LO VEEEEEEEÉIS, puedo hablar bien si quiero, pero no quiero) del blog, hoy toca otro tema.

Al parecer para ser millenial tienes que haber llevado ortodoncia y que tu grupo contenga elementos de diversidad étnica, ya sabes, o gente negra, orientales, latinos...

Y es que muchas personas venís a Urgencias creyendo que porque pagáis impuestos de donde salen nuestros sueldos millonarios (JEJEJE) ya nos vais a caer muy bien o que os vamos a tratar increíblemente bien aunque seáis una escoria de humano.
Probablemente no seas de esas personas, pero bueno, lo lees igual e igual te echas unas risas.

Por eso voy a recopilar una serie de buenas prácticas que siempre se agradecen cuando una está en su duodécima hora de trabajo y aún quedan otras doce...

1) Saluda: no cuesta nada y es una PERSONA lo que tienes delante, no una mesita de té con pijama o bata, coño.
2) Llama a la gente de Usted hasta que te digan lo contrario, o si vas a tutear, Doctor o Doctora es la palabra que buscas (probablemente te despiste que esa persona tenga 30 años menos de lo que esperabas, pero no, no tenemos 16 años, es IMPOSIBLE acabar la carrera antes de los 24 y empezar a trabajar antes de los 25-26)

Que tú me veas así no es mi problema, asume que te haces viejo/a y punto.

3) No asumas que puedes llamarnos "chica", "guapa", "maja", "niña". Esto suele pasar más si eres tía como yo, a mis compañeros, incluso aunque sean más pequeños, eso no les pasa, asumo que por la barba o no sé. Prefiero no saber, la verdá. La palabra es DOCTORA, repito.
4) Tu dinero no paga todo. Quiero decir, está bien que pagues tus impuestos, es todo un detalle, pero eso no te da derecho a ser maleducado. De hecho tu parte de mi sueldo son aprox 10cts de Euro, así que si no te andas con cuidado y me tratas mal, te pago yo a ti un euro y te cuento lo que me parece tu actitud, mongolo.
5) LÁVATE Y ASÉATE UN POCO, POR DIOS. Dios mío, qué problema más grande con la gente. No te digo que tengas que ir depilada hasta las cejas si vienes con una fractura brutal que te acabas de hacer, pero macho, llevas tres días con un dolor en el empeine que te hiciste al correr, qué menos que no venir con los pies negros que huelen a desgracia (el olor a desgracia es como huevos podridos mezclado con olor a lavabo)

IS THIS NECESSARY? POR FAVOR, MÁS DUCHA Y MENOS QUEJITAS SOMÁTICAS

6) No es necesario esperar hasta las 3am para venir si me duele algo. De verdad, la gente te recibe mejor si vienes antes, en serio. Me molesta menos tu dedo del pie negro a las 7 de la tarde que a las 4 de la mañana.
7) Tu hijo no es un ser increíblemente frágil que se puede romper en cada movimiento. De hecho, los niños son TORPES. Se CAEN y se DAN LECHES. Si a ti no te han llevado a Urgencias en tu vida, porque se dé el chaval un golpe en el codo con la puerta no es necesario radiarlo en las siguientes dos horas para ver si tiene ALGUNA FISURA aunque pueda moverlo perfectamente. Sentido común, please.
8) No me cuentes tu vida. No hace falta que nos remontemos al momento en que cogiste una gripe en 2007, "enfermedades que tengas" significa lo que tienes ahora que me pueda interesar. Y no, si soy traumatólogo no hace falta que me cuentes que tienes un huevo más grande que el otro. Eso al de los pitos.

"Doctora, perdone, se me ha olvidado contarle que tuve problemas con el parto de Miguelito, el tercero, porque pesó 4'5kg y........."

9) Ponte ropa normal. Aparte de la ropa interior, que ya hemos hablado anteriormente en este blog lo de que está empezando a brillar por su ausencia, no cuesta nada ponerse unos pantalones ELÁSTICOS o una falda si la tienes y te apetece no tener que despelotarte en la consulta (igual sí que te apetece, pero te rogaría que te abstuvieras si eres de los que no cumplen el punto 5)
10) Sé normal. No seas un psicópata. PORFA. Eso es lo más importante. Podemos obviar el resto de los puntos si no te pones a ligar de manera creepy (gilipollitas ataca de nuevo) o me haces querer llamar a seguridad por comentarios como "no puedo llevar la férula más de 3 semanas porque tengo un juicio por un tema de bandas" o "se me ha olvidado comentarte que tomo cocaína y heroína y alguna otra cosilla, jeje" o "tú tienes novio, guapa? explórame lo que quieras"


Y yastá, eso es todo, no es mucho lo que puedo ofrecer pero bueno, eso. ADIEU!

Y el anillo...pa' cuándo?

No no me quiero casar. No me he vuelto loca y, lamentablemente, no tenéis una boda a la que asistir este verano, queridos lectores (como sé que sois pocos, puedo hacer estos chistes, pero veríais las risas si invito a mis lectores y se me plantan 1000 personas en mi pueblo en Burgos)

Es más porque he escuchado la nueva canción de JLo, y estoy un poco flipada.
Para los que leíais mi blog antiguo (hubo un incendio en mi casa y se perdió todo, JEJEJE) sabéis que me encanta hacer crítica de canciones de reggeton, me parece una actividad brutal y no me canso nunca...

Así que sin más preámbulos, ahí va.

Me tratas como una princesa, me das lo que pido    (lo que todas queremos siempre, ya lo decía mi madre)
Tú tienes el bate y la fuerza que yo necesito (TÚ TIENES EL BATE...el bate...bate? es que es too obvious)
Cuando estamos solos, te juro, no me falta nada
Te pongo un trece de diez cuando estamo' en la cama (problemas con las mates? NO LLAMES A JLO que te apaña)

Nunca había sentido algo tan grande (Nueva alusión al aparataco de MÁS o...al amor?)
Y me vuelve loca tu lado salvaje
Tú me has dado tanto que he estado pensando
Ya lo tengo todo, pero

¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)     (giro inesperado de los acontecimientos!?)
¿Y el anillo pa' cuándo?             (lo hemos oido la primera vez, gracias)
¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo?

Hueles como me gusta
Me besas como me gusta
Me agarras como me gusta
Así, así, que a mí me gusta
Como muerde la fruta (wuh) (se come los pomelos de dos en dos éste)
Si sale de noche, me asusta (CERO POSESIVA LA JLO, todo normal)
Sin mapa conoces la ruta    (lo contrario a mí que PESE al mapa consigo no conocer ni la ruta al baño)
Así, así, que me gusta
Sigue aquí, papi estoy pa' ti
Dale atrás, que así somos las del Bronx ("dale atrás que así somos las del Bronx". Se ve que sólo es en el bronx el trás trás por detrás)
Don't stop, muevete má'
Que siga la fiesta conmigo nomá'
No pierdas el enfoque  (que te me despistas)
Papi tienes la clase cuando apenas la toque
Home run con tres en bases (damn, baby) (cuán americano puede ser ésto, madresita)

Nunca había sentido algo tan grande
Y me vuelve loca tu lado salvaje
Tú me has dado tanto que he estado pensando
Ya lo tengo todo, pero

¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo?
¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo?                   (REITERAMOS PORSIACA no se había entendido en las previas)

(Mira, yeah)
No te pido na', yo no soy mujer regala' (he)
Ponte en eso ya, sino papi, echa pa' ya
Oh oh, tú sabes que yo tengo lo que no tienen otras (al parecer tiene un aparato genital descomunal la Jenni también, o tres pezones, o pilila, si no, no sé)
Cuando muevo mi cuerpo, el tuyo se alborota
Las mujere' sabemo' lo que nos toca          (ah sí? not me)
Si quieren todo eso, que nos pongan la roca (W T F Jennifer, estamos con el tema del empowering femenino y toda la mierda, lo sabes, no? Deja de hacer publicidad de "si me compras con un anillo me dejo trás trás por detrás")

Nunca había sentido algo tan grande (volvemos a reiterar que el Más tiene trabuco)
Y me vuelve loca tu lado salvaje
Tú me has dado tanto que he estado pensando
Ya lo tengo todo, pero

¿Y el anillo pa' cuándo? (He) (yeah, yeah) (típicas interjecciones de reggetón)
¿Y el anillo pa' cuándo?
¿Y el anillo pa' cuándo? (Yeah, yeah)
¿Y el anillo pa' cuándo? (¿Te gusta verme bailar?)
¿Y el anillo pa' cuándo? (cero repetitiva la canción)



Y yastá. Eso saco en claro de esta canción que es BASTANTE FEA:
1) A Jenni le gusta el trás trás por detrás "porque es del Bronx". Ahá. Un argumento como si digo que yo soy de Embajadores y por eso me gusta el aguacate o los gatos de porcelana.
2) MÁS tiene una edad pero nos da igual
3) La roca es el anillo de casar, no el váter ni un trozo de plutonio
4) Otro día otra

Hablemos de AINES, bitches.

Como el propio nombre indica, esta entrada es para INDIGNARME por el mal uso que le damos a los medicamentos en general y a los antiinflamatorios no esteroideos (AINES, cosas tipo Ibuprofeno para la gente normal e "Ibujhfjhffeno de ése" para las señoras mayores de donde trabajo yo) en particular.

Ayer, viniendo en el coche, tuve una conversación con mi propia madre que ilustrará un poco lo que digo:
Mi madre: "tengo una contractura en el cuello fatal"
Yo: "Te estás poniendo calor? Tómate algo, no?"
Mi madre: "Lo del calor sí, todos los días. Pero no me tomo nada, que no soy yo muy de tomar nada. He pensado mejor que igual si me pongo lo de las corrientes del esguince por ahí..."

Éstas podríamos ser mi madre y yo de no ser porque le digo a mi madre que se tumbe en el suelo para ver la tele y me dice que si estoy tonta, que para eso están las sillas. Y que no nos parecemos, vaya.

A ver. A VER. Mi madre, que es una persona supuestamente sensata (yo creo que lo es pero es mi madre y la gente somos bastante ciegos para las madres, así que no sé, igual es una loquer como yo) está pensando en ELECTROCUTARSE EL CUELLO (ya sé que son corrientes a baja intensidad y que los TENS son eso y los rehabilitadores los usan y que blablabla pero mi madre no es ni RHB ni nada de eso, es filóloga y que yo sepa eso no te capacita para freírte sola) antes que TOMARSE NADA.

Vamos a entendernos bien: yo no digo que haya que automedicarse constantemente y tomar Ibuprofeno sin control, que luego vienen las úlceras y las gastritis y lloramos todos, PERO JODER, si está indicado está indicado!!!!

Pastis, pastis everywhere.

Es lo mismo que cuando viene la gente a Urgencias con un esguince (eslince, si no sabes de qué estamos hablando te recomiendo que te leas mi artículo sobre esto mismo) y cuando le preguntas si se ha tomado algún analgésico te dice que no "para que pudieséis verlo vosotros mejor". VER EL QUÉ. Si yo no tengo unos ojos especiales, joder. Son ojos como los de los demás, ni tienen un detector de dolor ni tienen un detector de intensidad del sufrimiento ni nada.
Así que no, no hace falta "NO CAMUFLAR EL DOLOR".

Camuflar el dolor es, por si aún no os habéis dado cuenta, el objetivo de todo esto. El dolor no es algo tangible, es una SENSACIÓN DEL CEREBRO. Si quitas la sensación, ya no hay dolor.
Y el dolor por inflamación es causado por la propia inflamación (sé que es obvio pero parece que no nos demos cuenta del tema), si quitas la inflamación, TACHÁAAAAAAN, quitas el dolor (en parte, que milagros tampoco hacemos).

Qué ridículo este mago de Google no? Vaya capa más corta. Chicos, si queréis ligar, no os compréis este disfraz que da imagen de todo corto, TODO corto.

Y qué, amiguitos, quitará la inflamación? Conoceremos algún grupo de medicamentos que vaya en contra de la inflamación? Algo que se llamara....no sé.......Anti-inflamación? ANTIINFLAMATORIOS? Oh no!!!!!!!! Pero si ya está inventado!!!!!!!!
Mi gozo descubridor en un pozo.
Igual que cuando somos diabéticos nos ponemos la insulina haciendo caso al médico, cuando tenemos dolor por una inflamación hay que tomarse algo para eso, carajo.
TOMEMOS IBUPROFENO CUANDO NOS LO DICE EL MÉDICO, POR FAVOR.

Imágenes de una compañera la tercera vez que sus pacientes se negaron a tomarse el tratamiento prescrito porque "no eran muy de pastillas"

Algunos de los argumentos que me daréis cuando nos veamos en Urgencias y os mande el faquin Ibuprofeno/similar:
- "Soy antipastillas". Tampoco te tomas el antibiótico cuando tienes una herida infectada? Creo que así estaban en el siglo XV y les fue genial con las amputaciones.

Igual también te mola el rollo sangrías para el dolor de cabeza y eso, no sé.

- "No quiero camuflar el dolor". Suena tope dramático, man. A ver qué te crees que voy a hacer yo más que eso, que la imposición de manos aún no me ha funcionado.
- "Me han dicho que es malo para el estómago". Evidentemente no te lo tienes que tomar como el agua, siempre con supervisión de un médico y siempre intentando que sea después de las comidas y/o con un protector gástrico si tu especialista lo cree conveniente.
- "Soy alérgico a los antibióticos". No es lo mismo. Lo uno es para las infecciones y lo otro para las inflamaciones. Es como los nombres Sara y Lara, PARECEN el mismo pero no lo son (es un ejemplo demasiado random verdad? Bueno, ya es tarde, carta en la mesa pesa)

Sara y Lara. (Probablemente no sean ni gemelas, pero es que soy incapaz de diferenciar a bebés asiáticos, lo siento)

- "Una vez me lo recetaron y me sentó fatal, se me cerró la garganta/se me hinchó la cara/me picaba todo/me tuvieron dos semanas en la UCI". Probablemente no te receten el mismo ni nada de la familia una vez dicho esto, pero si insisten (que a veces somos un poco cerriles) consúltalo con tu Médico de Atención Primaria no vaya a ser que mueras por un golpe en el codo. (Sí, soy consciente de que muchas veces vamos rápido y no nos damos cuenta de PEQUEÑOS DETALLES como alergias que podrían matar a una persona, nadie es perfecto)

Y ya está. Creo que es todo lo que tenía que decir sobre este tema, por desahogarme un poco as usual.
Mamá, tómate el Ibuprofeno, anda. Y deja los electrodos. Que das miedo cuando dices cosas así.

Bye tronquis.

La gente no lee mi bloj y así nos va.

Tampoco digo que sea algo esencial en la vida, pero si lo pusieran como deberes obligatorios en todos los coles del mundo seguro que ningún niño se dejaría arrastrar por su padre a las urgencias un sábado a la 1 de la mañana por un golpe de mierda en el dedo del pie (ahá, estoy saliente one more time como diría Britney Spears)

Qué tal vamos, que hace mucho que no nos leemos, amiguis!
Yo mal, me duele mucho el cuerpo y es que creo que me estoy haciendo vieja (vieja o fibromiálgica que es aún peor). Lo de la edad lo he descubierto porque ahora cuando me despierto por las noches (no, no tengo un bebé en casa, tengo guardias que es como tener un hijo pero con los hijos de otras personas por las que no desarrollo sentimientos en la mayoría de casos) vuelvo a la cama Y NO ME PUEDO DORMIR.

Yo así pero sin ser bizca y tal

Me quedo mirando al techo PENSANDO. Pensando, tíos. Cuándo he hecho yo eso!? Yo os diré cuándo, NUNCA. Y ahora me pongo a pensar en cosas profundas, la vida, la muerte, la última temporada de Juego de Tronos...
Es horrible. Y me pregunto, ¿qué será lo próximo? ¿Es ahora cuando se me empiezan a caer las tetas y a salir arrugas "de expresión"? (inciso: no sé cuántas clases de arrugas hay pero eso suena dpm, a revista de chicas)

Veo a mis pacientes "jovencitas" (de media unos 85 años) sin dientes, sin memoria, sin sueño, sin control de esfínteres...justo como yo casi, y porque tengo unos piños brutales que si no...
Qué bajón.

Aquí me veis el otro día con mis pendientes favoritos

¿Creéis que puedo ir reservándome las prótesis de rodilla ya?
También puede ser que tenga preocupaciones y/o stress, pero eso no creo, porque dado que tengo una memoria a corto plazo de unos 10 segundos, me olvido fácil de prácticamente todo lo que no me escriba en alguna parte (móvil, papel, yo misma...)

Pero sí hay una cosa que me tiene un poco aterrada: la nueva moda de las chavalas de ir sin ropa interior.
En Plan Comando, pero no de fiesta, no amigos, POR LA CALLE. Y no digo de 18 años, digo de 13-14. Vamos, que les dices de quitarse el pantalón para mirarles la rodilla o whatever y de pronto HALA! ahí todo el amigo al aire.
No sé exactamente qué pretenden con eso pero ayer una adjunta mía dijo algo así como que "entonces qué, los pantalones vaqueros...pantalones violadores, no?"
Y se supone que es algo que es TENDENCIA.

WTF, man.

Qué guarrería, qué GUARRERÍA. O lavas todos los días los pantalones (cosa que dudo) o eres una Peggy en toda regla, chiqui. Y con qué objetivo, además? LIGAR!? Yo con 13 años estaba jugando a los tazos, joder. Y menos para venir al médico, hombre. Que yo pasión por ver chichis no tengo, si no me habría hecho gine o voyeur o algo de eso.

Eso sí me quita un poco el sueño. La verdad.
A ver si no va a ser la edad sino los pantalones violadores de niñas.
Abro el debate: encanezco o es que el mundo se está yendo muy a la mielda?
Espero respuestas hamijos!