El latigazo cervical o "qué hacer si me piño con el coche y me duele el cuello"

Joe, tíos. Cuantísima gente se la da con sus respectivos vehículos.

Latigazo como el de la muchacha, que sólo aparece aquí para captar la atención de vosotros, DEGENERAOS

Constituye un 30% de nuestra ocupación diaria (porcentaje completamente aleatorio que me acabo de inventar) y es muy muy fácil de solucionar.

En general, no está de más acercarse a algún sitio sanitario para obtener el parte de lesiones, no vaya a ser que luego el seguro del coche nos lo pida y no lo tengamos. Pero con la expectativa de que la cosa va a ser una decepción tras otra: el médico nos va a despachar rápido y todo acaba con el puto reposo de los huevos y una bolsa de agua caliente.

Para empezar, cuando uno se da un leñazo con el coche (o frecuentemente, LE DAN TRAS TRAS POR DETRÁSjejejeje) nuestro cuello sufre un impacto indirecto, es decir, a la vez que nuestro coche va hacia delante, el cuello va hacia detrás y vuelve, o sea, como un látigo (de ahí que popularmente se llame "latigazo cervical"). Este impacto no tiene por qué ser muy fuerte, pero conlleva una serie de cosas que luego duelen a lot.

Dejando de lado el tono cuasiagorero del vídeo (no suelen ser lesiones graves o mortales, por favor, don't panic), os podéis hacer una idea de cómo funciona el tema

Como por dentro del cuello están las vértebras, y por dentro de ellas, la médula, los músculos, que saben que romperse la médula no es nada bien, se tensan para protegerla.
Todo acaba (suele acabar) felizmente porque la médula y las vértebras se salvan (ALERTA SPOILER) pero el problema es que los músculos una vez tensos ya no saben destensarse. Son un poco como el Yoyas de GH.

Entonces ahí está el problema, que nuestros músculos cervicales (todos los posibles, llegando incluso a veces a los hombros o el tórax) están duros como Jason Statham. Esto se llama CONTRACTURA.
Seguro que mucha gente ha tenido contracturas en su vida, por ejemplo, cuando duermes en mala postura y te levantas con un "pinzamiento" o cuando estás mucho tiempo mirando redes sociales en el móvil y descubres que ya no puedes levantar el cuello anymore y ya eres Igor el del Jovencito Frankenstein.

Este señor. Si no habéis visto esta peli, DEBÉIS. YOU MUST. VOUS DEVEZ. ETC.

COSAS QUE PUEDES SENTIR SI HAS TENIDO UN ACCIDENTE DE TRÁFICO O UNA CAÍDA O ALGO Y TU CUELLO HA SUFRIDO UN LATIGAZO CERVICAL:

1.Te duele el cuello.
2.Lo mueves un poco como Robocop, en bloque. Para mirar a tu acompañante, tu cuerpo se tiene que girar como bailando La Fallera Mayor:

Segundo 16, please. Así de en bloque os movéis

3.Estás como mareado, nauseoso o en proceso de coger un gripazo: tu cuerpo sabe que algo no va bien porque los nervios que van por dentro de esos músculos agarrotados están aplastadillos y hasta que no se relajen, no vas a mejorar
4.Sientes hormigueos en cara o brazos/manos: no pasa nada, no te está dando un ictus (probablemente no, pero bueno, tú avisa porsiaca eh?) es por lo mismo que en el punto 3
5. Puedes ver borroso o tener zumbido en los oídos, aprovecha y siéntete como el superviviente de una explosión en una peli de Bruce Willis (sí, me gustan los calvos que hacen pelis de acción, qué pasa, hombre ya).
6.Puedes estar así hasta 2-3 días a partir del accidente, no pasa nada. En serio, no está viniendo la muerte a por vosotros. Es NORMAL.
7. Puedes no sentir absolutamente nada de lo anterior. Eso también es normal, así que no worry y relax.

El resto del tratamiento, ya knowh, tomar muchas drojas de las legales (ibuprofenos y tal, no estoy sugiriendo que emborracharse cure las contracturas pero lo hace ) , reposar lo que se pueda, evitar coger pesos (NO, NO, YA SÉ QUE SI ERES MAMÁ O PAPÁ DE NIÑOS PEQUEÑOS NO PUEDES EVITARLO, SE TE EXCLUYE DE ESO) y esperar pacientemente a que se pase.

Y CALOR SECO. El calor es bueno para los músculos con contractura: una manta eléctrica, una bolsa de agua caliente, un gato enroscado en el cuello, una bolsa de semillas, irte al Caribe y con eso cumplir varios puntos del tratamiento juntos...

Y yastá. Hasta ahí el tema de hoy. 

Espero que sea útil la próxima vez que os den tras tras por detrás (no puedo dejar de usar esa expresión, me encanta).

PD: en Urgencias no digo "tras tras por detrás", intento parecer normal, tranquila, mamá.

Los sonámbulos de las Urgencias y otros cuentos de terror para Resis pequeños.

Me inquieta bastante la gente que viene a Urgencias a las tantas de la mañana sin tener nada real que les aqueje.

En plan, yo diría que actividades guays por la noche son:
ver una película,
montar una fiesta con amigos,
bailar hasta las tantas,
beber cerves y charlar,
pasear a la luz de la luna con tu enamorado/a,
comer pizza de recena,
leer un libro que te engancha sin tener que dejarlo porque al día siguiente madrugues yyyyyyyy
realizar actividades conyugales (con tu cónyuge o no con tu cónyuge, cada cual es cada cual).

SEXSOMNIA, se llama, tócate los huevers. No estaba buscando porno, lo juro. HE puesto "sonámbulos" en Google y sale esto. LO JURO OTRA VEZ.

Diría que en toda esa lista no aparece "IR A URGENCIAS UN RATEJO, NO VAYA A SER QUE ÉSTO ESTÉ ROTO", pero me puedo equivocar, esperad un momento que repaseee...ehh no, no está eso.

Por eso me sorprende muchísimo la gente que, sin ton ni son, aparece en la Urgencia a las 3 de la mañana con un golpe que
a)se dieron hace una semana y sigue sin desaparecer el dolor DEL TODO (aquí es cuando entra la siguiente entrada que voy a hacer sobre uso irresponsable del analgésico: cuando no se toma)
b)se han dado un golpe hace 3 horas, mueven la articulación perfectamente, PERO con x movimiento les sigue doliendo
c)se han dado un golpe esta tarde, no les dolía, pero al ir a conciliar el sueño, pues oye, que no. No han podido. POBRES. (Señora, así no lo conciliamos ni usted ni yo, mire qué casualidad)
d)"NO, SI YO NO CREO QUE ESTÉ ROTO, NO DUELE TANTO, ES SÓLO PARA DESCARTAR ALGUNA FISURA O ALGO ASÍ": os cuento, si no creéis que esté roto, la probabilidad de que lo esté es menor del 1% (el porcentaje varía en función de lo cafre que se sea). Incluso aunque lo estuviera, el hecho de tardar 7 horas más en venir -a partir de las 8 de la mañana- cuando uno no tiene mucho dolor, no sólo no es malo sino que 15 de cada 10 resis de trauma de guardia lo recomienda*.
*A los traumas se nos dan bien las mates, no es como la medicina, pero es por exagerar, va?

"RÁPIDO, LLEVA 2 SEMANAS CON ESE DOLOR EN LA MUÑECA, HACED ALGO O...O...BUENO, HACED ALGO!!!!!!!!!"

Hay un tipo de Sonambulismo de Urgencias (S.U.) que es aún peor, que es el Síndrome de S.U. Por Poderes. Habéis oído hablar del Münchausen por poderes, no? Lo de los padres grillaos que fingen que sus hijos tienen enfermedades convenciéndoles a ellos mismos y al resto de su entorno?

[ El Síndrome de Münchhausen por poder (MSBP), llamado en inglés Münchhausen Syndrome by power o by proxy, es un término acuñado por un médico de origen inglés, Samuel Roy Meadow, al referirse a lo que él consideró un trastorno en el que una persona, generalmente el cuidador o la madre del niño, deliberadamente causa lesión, enfermedad o trastorno a otra persona, generalmente el hijo.
DOCUMENTAL MUY FRIKI PERO QUE ME TRAGUÉ EN SU DÍA SOBRE EL TEMA:

]

Pues hay padres que llevan A SUS HIJOS a esas horas sólo por la extrema preocupación sobre su salud ósea. Y señor/señora, si su hijo se me está durmiendo en la camilla, mucho dolor no tiene. Por mucho que su primita, "que es muy bruta", se le haya tirado encima para placarle. NO LE HAGA ESO A SU HIJO si no está justificado, por Dior.

Total, que la idea es que me preocupa esa gente. A lot. Me dan ganas de ser caritativa y pagarles la suscripción al Netflix, a ver si así se les quita la ansiedad de las fracturas y pueden volver a dormir tranquilos o al menos ahogan sus penas en Stranger Things.

A los pobres chavales de Stranger Things tampoco les gustaría acabar en Urgencias a las 4 de la mañana porque su padre se ha puesto nerviosete, mira qué cara de horror ante la noticia

Pensad, personas del mundo, que por cada sonámbulo de las Urgencias que acude cada noche, un pobre e inocente residente de Trauma se convierte en sonámbulo forzoso. Déjalo para las 8, anda.

DISCLAIMER: Si te has roto la pierna (romperse la pierna: de repente mi pierna no coopera para caminar, o no tiene más forma de pierna anymore, o duele muchísimo y no se calma con ningún tipo de analgésico, o simplemente tengo la sospecha ALTA de que eso no está bien) se puede venir sin problema, eh, que para eso NOS PAGÁIS (JEJEJEJJEAJAJAJAJAJA inocencia...).

Y ya. Eso es todo por hoy.

PD: Ya sé que el vídeo de la niña de leucemia no viene tan TAN TAN a cuento, pero es que es brutal. Y este es mi bloj y aquí mando yo, se ve lo que a mí me da la gana y PUNTO.

Por qué no todas debemos ser Dulceida.

Ha habido mucha polémica últimamente con una cosa que ha dicho Dulceida (no sé si todos y todas la conocéis, me gustaría que muchos no porque eso significaría que Youtube, Instagram, Twitter y demás redes sociales absurders en las que yo sí que estoy inmersa no os han alcanzado a vosotros también) sobre su trabajo como INFLUENCER.

Primero que todo (mi cabello es real) deberíais saber qué es una influencer:

"Un influencer es una persona que cuenta con cierta credibilidad sobre un tema concreto, y por su presencia e influencia en redes sociales puede llegar a convertirse en un prescriptor interesante para una marca."

Eso es un influencer según un blog de marketing digital que acabo de descubrir y que es bastante molón que se llama 40defiebre.com (no me han pagado ni nada de eso eh, que no saben ni que les he citado y no son amigos míos)
Total, que ahora vivimos en un mundo en el que mucha gente es influencer de otra mucha gente y a mí eso me desconcierta, porque de toda la vida de dios ha habido gente que nos influenciaba y no los llamábamos así, los llamábamos "madre", "Marta mi prima que tiene 8 años más que yo" o "la chavala esa de dos cursos más que viste increíble, le voy a copiar los zapatos".

El caso es que los influencers tienen muchísimo poder, y una de las más importantes aquí en España en lo que a moda y tendencias se refiere es Dulceida.
Aquí os pongo un vídeo suyo para que podáis ver a lo que me refiero:

Varias cosas a este respecto:
1)No he podido aguantar más de 30 segundos viéndolo así que ya me contaréis qué tal si eso
2)Exactamente qué va a hacer con tantos metros, por Dios?!
3)Como veis, cita muchas marcas y cosas porque es SU TRABAJO, es influencer
4)Aunque no os lo creáis, esta chica es ULTRAfamosa, en serio, por ser Youtuber e influencer

Total, que ahora que ya nos hemos enterado bien de qué va el percal, os pongo al día de la polémica.
Hace pocos días, Dulceida publicó un tuit que ponía:

No es este un post sobre si su trabajo es o no es trabajo o sobre si Dulceida tiene derecho a quejarse (eso ya cada cual...)

Esta entrada es para mi yo de 13 años que veo a esta mujer y QUIERO ser ella, o para cualquier chavala ahora mismo que se está planteando cómo conseguir ser Dulceida porque es un modelo de vida para muchísima gente, gana dinero, le regalan cosas booonitas, vive en hoteles de lujo...

Gal Gadot con una niña muy cuqui vestida de Wonderwoman que QUIERE SER GAL GADOT

Por favor, no seas Dulceida.

Cuando se me rompa una pierna, voy a querer que me opere una traumatóloga muy habilidosa, o que mi niño enfermo vaya a la pediatra y le cure, o que mi casa de 147m2 (JAJAJAJA o 55m2) la diseñe una arquitecta genial, o que el libro que me estoy leyendo sea de una escritora buenísima que me tiene en vilo todo el rato, o que en el supermercado haya una chica majísima que es cajera y que me da el cambio y me sonríe después de 9 horas de pie cuando está deseando cerrar e irse a su fuckin casa. No voy a querer que todas esas cosas las haga Dulceida. Porque Dulceida no sabe hacer esas cosas. Ni muchas otras.

NEcesitamos que se visibilicen profesiones que normalmente se mantienen ocultas, que nadie "ADORARÍA" tener.
Necesitamos ser influencers, chicas del mundo con trabajos necesarios y no tan populares.

(DISCLAIMER: Hablo en femenino porque Dulceida es chica y su público es eminentemente femenino, pero se puede aplicar a ambos sexos, va? No os pongáis quisquillosos)

Ya sé que este tema no es gracioso y que este post es más denso de lo habitual, pero me parece que es nuestra responsabilidad (de todas la gente mayor que tenemos influencia en gente joven de nuestro alrededor) POPULARIZAR el trabajo normal.

No necesariamente así, pero si eres médico y tienes este físico, hazte un calendario solidario o algo, no?

Si hace falta que haya más gente en Youtube o en blogs como este hablando de temas chorras traumatológicos para que por lo menos una niña de 13 años se ponga a estudiar como una pequeña bestia para ser médico, pues se hace.

Y si no sirve para nada pero al menos la gente que lee esto empieza a darse cuenta de que para sus hijos, sus hermanos, sus primos pequeños, ELLOS son los verdaderos influencers, y que su ejemplo sirve para crear vocaciones...pues bien hecho está.

Tampoco es necesario que martiricéis al chaval con la química orgánica cuando tiene 7 años, joder, dejadles jugar

Aplicable también para los que sois resis, hay un estudiante al que habéis ignorado esta mañana que ya no se plantea vuestra especialidad porque no le llama nada la atención (esto merece un post aparte)


SÉ UN INFLUENCER DE TU TEMA, TU TRABAJO, TU PASIÓN, CONTAGIA A PERSONAS LAS GANAS DE SER COMO TÚ.

Sé una Dulceida de la vida, pero sin ser Dulceida, que con una ya hay suficiente.

Por amor de Dios, DEJAD DE DARLE PUÑETAZOS A COSAS

Hoy, como suele ser habitual en mí y en este blojj, estoy saliente de guardia, y he tenido una experiencia nocturna (no ESA CLASE de experiencia, guarros, que no se puede decir nada) que me ha inspirado a escribir este artículo. Allá va: (y ahora empiezo a contar 50 sombras de Grey mezclado con Anatomía de Grey (Grey fue un autor de libro de anatomía pero por lo que se ve también sabía pasárselo bien) jajaja no no, venga, ya va)

Mirad como mira la radiografía, ahí con los dedazos y un cristal empañao...ésa no soy yo porque para empezar no soy hombre y sobre todo no tengo ni idea de rx de tórax jejeje

Yo: Bueno, Fulanito, ¿qué ha pasado? (son las jodidas 2 de la mañana así que espero que como mínimo le haya pasado una tuneladora por encima)

Fulanito (que tiene 17 años pero parece que tiene 13, menudo esmirriao): ¿Sabes las máquinas esas que le das y te calcula la fuerza que tienes?

Yo: Sí...?

Fulanito: Bueno, pues yo no tengo fuerza.

y delante de la máquina Fulanito, os lo imagináis, no?

(DISCLAIMER: Eso había pasado a las 7 de la tarde, pero se ve que Fulanito y sus amiguitos adolescentes estaban en un cumpleaños y decidió que era mejor dejarlo para cuando la gente que trabaja en un hospital está ya o se quiere ir a la cama...NO SEAS COMO FULANITO, TE VAN A TRATAR PEOR SI NO DEJAS DORMIR A LA GENTE)

Total, que el muchacho le había arreado un puñetazo a la maquinita y creía que se había roto la mano (se la traía sujeta con la otra, todo un valiente que ni movía los dedos ni la muñeca por si le dolía) pero NO. Porque al final era real que no tenía fuerza y sus huesitos de princeso estaban intactos, pero bueno como le dolía tantísisisisimo le puse una CÉDULA (si no has leído mi post sobre férulas y sus mil nombres te aconsejo que lo hagas aquí), por eso y porque si vienes a esas horas injustificadamente es lo mínimo que te espera muajajaja...

PERO HAY GENTE QUE SÍ TIENE FUERZA.

Gente que se cree Muhammed Ali y le arrea a cualquier cosa en pleno estado de éxtasis iracundo PERO SIN SABER

¿Cómo de loco es que haya gente que cuando se enfada le da puñetazos a las paredes?
Quizás penséis que es algo marginal, de Hermano Mayor o cosas así, pero no, amigos. Están por todas partes. Hay golpeadores de paredes de todas las edades, sexos, condición, profesión y estado de embriaguez.

Por eso creo que viene bien este post, para concienciar a esa parte silenciosa de la población que cree que es una buena idea darle golpes a cosas DURAS cuando está fuera de sí.
Nooooo, amiguito, nooooo. No le des a cosas que son más fuertes que tú porque
a) te vas a hacer daño y/o a romper un metacarpiano (que es lo que te rompes más frecuentemente)
b) te van a poner como poco una escayola unas semanitas y como mucho a operar (y ya no es tanta  risa, eh)

Los metas son tus amigos, no rompas a tus amigos

Creo que esa gente debería plantearse opciones más conservadoras de sus metas (metas de horizontes no, de metacarpianos) como
a) Darle pero a cosas blandas, desahogarse golpeando una almohada fuertemente (queda más cutrillo pero creedme cuando os digo que da menos problemas)
b) No darle a nada y controlarse (como hace la gente normal y eso)
c) Hacer yoga que aunque pueda matarte por las posturitas, también ayuda al autocontrol
d) Golpearse a sí mismo (esto en realidad no arregla nada pero bueno si eres tan bobo de darle a la pared por lo menos que no tengas que luego volver a pintar, cafre, que eres un cafre)

Señales con las que tu cuerpo podría estar diciéndote que te has roto un metacarpiano (y por las que venir al médico):
- Te ha salido un bultaco en el dorso de la mano (la fractura)
- Tu nudillo te ha dicho adiós para siempre (la cabeza del metacarpiano se hunde y no protruye more)
- Puedes tener media mano morada o roja o hinchada
- Te duele bastante (pero puede dolerte poco o muchísimo según seas de brutico)
- Recientemente le has pegado a:
a)una pared
b)una mesa perdiendo al mus
c)una puerta de cristal (esto se combina con romper el cristal y cortarte, DOBLE COMBO MONGOLO)
d)un señor en una pelea callejera
e)un sospechoso porque eres el prota de una peli de polis y curiosamente nunca te rompes nada aunque pegas puños a diestro y siniestro

Y a continuación y con eso me despido, dos vídeos ilustrativos de lo que NO hay que hacer, niños y niñas:

Lo llaman Manuel "Puños de Acero"

Fijaos en el segundo 9, le arrea a la pared y justo después se da cuenta de que algo no va bien en su mano, ésa ÉSA es la sensación