He descubierto que esto no me lo han chapado por mucho que hayan pasado 272 años desde que publiqué una entrada la última vez, y estoy contentísima.
Lo que sí ha pasado es que ahora ya no existe Ellen Page sino que ahora es Elliot Page, exactamente igual de repelente pero con nueva carcasa. Sorpresas te da la vida, eh? A mí me da igual el tipo de genitalia que tenga, que para eso es la suya, pero que siga exactamente igual de BOBO eso sí que no, coño.
También, por si os lo estábais preguntando, volví de Italia (porque pasé 3 meses huyendo del Búho de los cojones de Duolingo pero luego todo lo bueno se acaba y la Interpol me tuvo que deportar a España por un asunto de contrabando de químicos y movidas que no merece la pena comentar aquí...) habiendo aprendido italiano (sí, podéis respirar tranquilos) y a hacer pasta a la boloñesa que allí se dice pasta al ragù (ella cultísima).
Ahora tengo como tres veces más seguidores que hace dos años así que aprovecho para comentaros que actúo el 21 de Julio que es un show increíble en el que se habla de santos y de reggeton, dos temas relacionados de una forma espectacular, por si quisierais venir a ver qué bien me quedan los pantalones cortos y tal (RESPUESTA: BIEN).
He pensado en empezar a escribir regularmente en el blog otra vez para no oxidarme (vamos, es que menuda puta flipada, si lleva dos años sin escribir, si eso no es óxido qué lo es!) (RESPUESTA: NO LO ESTABA EN ABSOLUTO).
Y hoy poco más, he vuelto a montar el ventilador que hace un ruido espantoso porque los aires acondicionados me hacen querer morirme de neumonía (no tuberculosa unfortunately porque podría ser una excusa cojonuda para irme a un retiro en Pirineos con la excusa de curarme, siendo yo una señora victoriana encerrada en el cuerpo de una millenial increíblemente atractiva) y estoy encerrada en un estudio diminuto tratando de sonar coherente, pero fuera hace como 12 billones de grados centígrados porque esto es Madrid, beibi, y no te puedes encontrar con tu ex pero puedes derretirte en cualquier sitio que no tenga dos árboles cerca, así que no prometo nada.
AH! Al final Umbrella Academy 3 (sí, han pasado 2 años, la Rita del pasado no sabía que iba a haber otra temporada y tal) ha sido un buen mierdo gordo así que ya no os la recomiendo tanto. Como la vida misma, supongo.
ADIÓS (dramático, más bien hasta otro rato o hasta 2027, chi lo sa)
Y diréis, no hay día 1? Pues no, bitches, porque esta es mi historia y la escribo como me da la gana. Que conste que esto es un esfuerzo por mantener vivo este bloj, que está más muerto que la relación que tiene Vanya con la mujerzuela esa rubia (si no estáis viendo Umbrella Academy 2a temporada no puedo ayudaros hijos, que el cielo os perdone porque yo no creo que pueda).
Cómo odio a Ellen Page, por cierto. Con todo mi ser. O sea, antes, cuando vi Juno, me gustaba lo normal, y contra ella como persona no tengo nada en contra. EL PROBLEMA ES ELLA COMO ACTRIZ. Que básicamente es estilo el hijo de Will Smith, que un dementor los atacó en la cuna y ahora sólo saben poner una misma cara all day long. Que encima la cara es de querer morirse constantemente, e interpretarse a sí misma TODO EL RATO.
Ahí la tenemos muriendo de retortijones frente a la cámara
ARGHHHHHHHH.
Pero bueno que aquí no estamos para hablar de Ellen PAge sino para hablar de mí, que estoy emancipada de la vida viviendo la soledad y la bida loka beibe (not really, me alimento de cereales y cerveza y lloro todo el ratMENTIRA ESTO TAMBIÉN, QUIERO SER PSEUDOADOLESCENTE DE ERASMUS PERO NO PARO DE COMER SANO Y MANTENER LA CASA LIMPIA COMO UNA SEÑORA DE 60AÑOSSSSSS SOCORROOOOO)
Y hoy un adjunto de aquí me ha contado que conoció a una chica de Pamplona pero la historia de como la conoció es horrible porque estaba de Erasmus aquí en Bolonia y se cayó y tenía una fractura patológica por un sarcoma y así todo el rato. Ese tipo de historietas tiene esta gente, rollo para romper el hielo cuando saben que eres española.
Y otra cosa que me ha pasado es que me he apuntado a Duolingo y ahora el PUTO PÁJARO no para de aparecérseme en el móvil para decirme que me echa de menos y que hoy no he practicado italiano. QUE ME ECHA DE MENOS DICE. Si nos conocemos de cuatro días y ya me está agobiando, qué toxicidad per favore (que se note, que se note que cada día mejoro!).
Míralo ahí el faquin acosador, con esa mirada de "TE VEEEEEOOOOO GUAAAAAPAAA"
Aunque es verdad que me gustaría aprender italiano porque me he dado cuenta de que aquí deben pensar que soy la alumna de cupo de verdad. Entre el tiempo que me tiro en silencio después de que me hacen una pregunta (intentando entenderla y luego intentando responderla en algún idioma que pueda resultar comprensible) y que lo que contesto suele ser mierda pura, yo creo que se están planteando devolverme.
Pero es que es muy difícil tener humor en otro idioma. No sé hacer dobles sentidos ni ironía, y eso me está destruyendo. O sea, en inglés algo consigo pero entonces son ellos los que no lo captan porque claro, está en inglés, y es frustrantísimo.
Hoy me han enseñado una placa de Carlos V que se coronó en Bolonia enfrente de la basílica de San Petronio (bueno, enfrente no, supongo que dentro que en esas épocas podías estar en interiores sin mascarilla aunque JEJEJE PESTE BUBÓNICA pero nevermind), y he dicho algo así como "JEJEJE CARLOS V DE VOSOTROS PERO I DE ESPAÑA" (pero claro, en inglés-ish) y me han mirado como me suelen mirar que es lo que me hace pensar que creen que soy de cupo. "De cup", en inglés.
Aquí tenemos a Carlos V o I o como queráis llamarlo llegando a San Petronio (no se ve, pero por una pasarela construída para pasar por encima de la multitud en la plaza, que se acabó hundiendo cuando él ya había pasado y provocó 3 muertos y tal, que lo he leído)
Y ya está, hoy que es Martes se reúnen para charlar de pacientes y discutir los casos más importantes o en los que hay dudas, y se ríen a veces con bromas (no sobre los pacientes, en general) que yo acabo pillando tarde o nunca así que no suelo reírme a tiempo. Deben pensar que soy de cupo Y UNA PERSONA SERIA (y por ahí sí que no paso, no señor).
Ya os contaré como transcurre todo esto, mi objetivo ahora mismo no es aprender cosas de los tumores (quién querría venir aquí a disfrutar de 3 meses de aprendizaje en el sitio más TOP) sino los tacos y las palabras peorsonantes para poder pasar por una más cuanto antes.
Hola amiguitos de la pandemia!! (sí, sigue habiendo pandemia, aunque nos estemos empeñando todos en negar la mayor y creer que esto es como el colegio que llega el verano y nos olvidamos del tema)
Hoy os traigo una entrada bastante poco interesante en términos médicos, es simplemente que el otro día me dio por pensar (mala costumbre, i know) sobre este tema y realmente es que no tengo ni zorra idea de cómo es que yo pongo un disco de algo que parece plástico duro negro en una plataforma rotatoria con un palo y aguja y suena LO QUE SEA.
No es bastante loco eso? Otras cosas se entienden a simple vista, por ejemplo, un CD tiene un lector que es electrónico (es decir, magia) y el aparato interpreta la información como de un pendrive o cualquier dispositivo DIGITAL que usemos hoy en día.
Pero el vinilo? El vinilo es viejo, man, antiguamente no tenían estas tecnologías de ahora y ya lo usaban!
Entonces, cómo es posible? QUÉ ES ESTA BRUJERÍA!?
Recordemos que Amèlie pensaba que los discos se fabricaban como crèpes, que ojalá, porque ahora veréis qué movidarra...
De hecho, os lo va a contar Discovery MAX mucho mejor que yo en estos 9 minutos de "hacer vinilos para dummies" pero luego yo os voy a dar algunas explicaciones que he aprendido por mi cuenta porque, sí, habéis adivinado bien, no entendía una mierda y he tenido que buscar varias fuentes más.
Varias cosas más que he aprendido:
- El surco que traduce el sonido es más o menos ancho según dure la grabación y el volumen al que se grabe (como dicen en el vídeo). Se genera con una aguja de diamante (o de rubí, como en el vídeo) en ACETATO DE VINILO.
- La velocidad de reproducción también se puede ajustar (lo rápido que gira el disco), 33 o 45rpm dependiendo de la duración también (si es mayor la velocidad de reproducción, la calidad a la hora de reproducirlo será también mayor)
- El primer acetato que se usa para hacer la matriz (la cosa esa de plata que genera todos los vinilos), no se deshecha, sino que se usa para hacer más matrices (o al menos en España es así, porque somos pobres y unos ratillas? maybe)
- Las tortas que habéis visto en el vídeo son de PVC, cloruro de polivinilo, como el de las cañerías del wc pero versión negra por el carbono de la aleación. Pesan unos 150 gr. Se calienta a 180ºC (como precalentar el horno) para que se licúe y ahí se forma la goma viscosa que se puede apretar (con prensas de 100 toneladas de presión).
Y ya estaría. Blogger ha cambiado el formato y no estoy yo muy segura de que me guste, soy como uno de esos viejos que no toleran el cambio...
Helou amiguitos de la pandemia!
Un día más, volvemos a retomar el tema de la magia en la vida real (ahora que sabemos que hay algunos señores y señoras que practican Wicca, y ritos desnudos en los matorrales...bueno, ésto igual no, pero quiero pensar que sí jajaja) vamos a ver qué otras manifestaciones de magia podemos encontrar en el increíble mundo de Internés.
Hace falta seguir con este temita?? Sí.
Hoy vamos a hablar sobre la telequinesis. Para los que no lo sepáis, es lo que hace la niña de Stranger Things cuando le sangra la nariz (cocaína? podría, quizá un poco joven, pero no, mover objetos con la mente) o Jean Grey en los XMen, o sea, concentrarse mucho y petarle la cabeza a su novio Scott.
Mira, yo no lo intento porque luego te sangra el aneurisma de la cerebral media y no chiqui, a mí no me gustan esas cosas.
Y si a mí ya me duele la cabeza cuando como helado muy rápido, está claro que Dios (o quien sea, vaya, que no soy yo quién para decir lo contrario) no me ha llamado por el camino del uso de más de un 10% de mi capacidad cerebral.
Telequinesis es, literalmente, movimiento a distancia en griego, o sea, poder mover cosas o personas con "sólo" concentrarse mucho.
Esta soy yo comiendo helado o cosas dulces muy rápido
Por lo que he leído, necesitas dos cosas que evidentemente yo no tengo porque si no, no estaría haciendo un blog sino de gira mundial con mis asombrosos poderes mágicos, a saber:
1) Ser consciente de que tienes energía en el cuerpo (lo que los asiáticos llaman el chi) que puedes canalizar hacia donde a ti te dé la gana y
2) Un gran poder de concentración (si yo no soy capaz de olvidarme de mis mierdas para dormir por la noche cómo voy a mover un trozo de papel, Hulio)
Aquí os dejo un vídeo de un niño chino que he encontrado en Youtube petándolo fuerte. A ver qué os parece, yo pienso que tiene un hilo transparente y que es ridículamente evidente, pero volvemos a lo mismo, por eso yo moriré sola rodeada de gatos que me comerán la cara y jamás descubriré Nunca Jamás.
Y ahora un señor que va vestido como de ir a pescar a un Lake de EEUU por algún motivo que se me escapa, en un programa chileno. Recopila varios vídeos de casos en los que gente mueve cosas o rompe cosas (sinceramente el único que me parece más realista es el del viejo chino que peta tarros, será porque lo oriental me parece mucho más authentic, no lo sé, racismo inverso? maybe)
En un momento determinado del vídeo, mezcla a los nazis en todo esto (que es una de las cosas que más me gusta que pasen en esta vida, los crossover entre historias y PAM! de repente mezclamos a Harry Potter con Adolf Hitler y ya estaría) y menciona algo como que hay unas hermanas gemelas soviéticas que consiguieron desarrollar estos poderes telequinéticos por su cuenta. Evidentemente los temas de gemelos entrenados para destruir a la civilización siempre me llaman la atención, así que he decidido investigar un poco esa historia.
Así me las imagino siendo armas de destrucción masiva de la URSS
Efectivamente no he encontrado una mierda sobre gemelas telequinéticas, pero sí sobre una tal Nina Kulagina, que es una persona que nació en 1926 en Leningrado, se alista en el Ejército Rojo durante el sitio a dicha ciudad en la II Guerra Mundial, le alcanza metralla de la artillería nazi y la llevan al hospital.
Y ahí es cuando se dieron cuenta de que algo raro pasaba con Nina, porque estaba tranquilamente tejiendo mientras esperaba a ponerse buena en el hospital, y cogía los hilos de los colores que quería de un montón sin mirar (vaya puta mierda de poder si me preguntáis, amigas).
Al parecer no sólo hacía eso sino que movía objetos con la mente (y por ello la estudiaron varios científicos soviéticos de la época) y cuando le pusieron a intentar afectar con su mente a animales/personas, a una rana "le cambió el funcionamiento" (no especifican, igual saltaba mortales hacia atrás, a saber) y cuando pasaron a seres humanos, tuvieron que parar porque casi mata al tipo de un ataque al corazón.
Os recomiendo que lo veáis a la vez que escucháis "Cristina" de Justin Quiles y Maffio, porque parece que baila al ritmo. Sí, así es, soy subnormal.
Todo eran risas hasta que le dió un ataque cardiaco a la propia Nina Kulagina, y tuvo que limitar el uso de sus poderes (según dice en el artículo probablemente falso que me he leído, "su sistema endocrino se alteraba peligrosamente", quién sabe, igual la mujer era hipertiroidea y resulta que sus temblores no eran telequinesis...) y los muchísimos científicos que la estudiaron durante las sesiones encontraron que "en el proceso de la actividad psíquica el corazón de Kulagina alcanzaba hasta 240 latidos por minuto, y en cada sesión efectuada perdía entre 500 y 700 gramos de su peso inicial. Además se registraban altos niveles en la sangre, vértigo y dolor en las extremidades", hasta que murió en 1990 (no pone de qué pero vamos, igual le petó la cabeza tanto apretar) con 60 años.
"Aquí, que me estoy subiendo las glucemias que da gusto, a ver si me hago diabética ya y me dejáis tos' en paz"
No sé qué opináis vosotros pero a mí me gusta que me funcione bien el cuerpo, así que no tengo tanto interés en probarlo (visto lo visto acabas fatal, todas las personas que se mencionan en este artículo, tanto reales como ficticias, o sangran por sitios inesperados o mueren jóvenes, incluso la rana, muerta por obra de Nina que era un poco zorrona y tal).
Y ya estaría. El próximo día vamos a hablar sobre el Quidditch, porque lo hay amiguitos, es real y se puede practicar.
Chau pescau!
Aquí estamos, un día más de la pandemia hablando de temas que probablemente sólo me interesen a mí, porque qué más da ya todo si nos vamos a morir igual por la teoría del maya disléxico.
Hoy he estado investigando un poco sobre la magia REAL, o sea, la que hay gente no ficticia practicando AHORA MISMO, RAIT NAU.
Y resulta que hay un universo bastante loco montado alrededor de varias cosas, que si no sabíais vais a descubrir ahora mismo.
El primero de ellos es todo el tema de la Wicca. Y qué es la wicca, pesada, qué es la Wicca. Pues according to the Wikipedia, que es la fuente principal de mi conocimiento como ya sabéis los que leéis un poco asiduamente este blojj, es (EN ROJO MIS ANOTACIONES PRIVADAS QUE OS COMPARTO PORQUE REALMENTE NO ERAN TAN PRIVADAS):
"La Wicca (pronunciado /ˈwɪkə/) es una religión neopagana, vinculada con la brujería y otras religiones antiguas.
Fue desarrollada en Inglaterra durante la primera mitad del siglo XX y presentada al público en 1954 por Gerald Gardner, un funcionario jubilado británico que afirmó haber descubierto una antigua religión pagana (la llamada hipótesis del culto de las brujas). (CLARO, AMIGO. LA CHOCHEZ SE LLAMA ESTO)
Aquí Gardner con un puto mono muerto al que le había pegado alas demostrando que su demencia frontotemporal galopa corta el viento caminito de Jerez
Se basa en un conjunto de diversas creencias paganas y prácticas herméticas del siglo XX, por su estructura teológica y práctica ritual. La palabra witch deriva del inglés de la Edad Media wicche, del idioma anglosajón wicce ( / wɪttʃe /) (femenino) "bruja" y wicca ( / wɪttʃɑ /) (masculino) "sabio".
No tiene ninguna autoridad central. Las tradiciones se fundamentan en unas creencias, principios y prácticas esbozadas originalmente entre los años 1940 y 1950 por Gardner y Doreen Valiente, tanto en libros publicados, como en enseñanzas secretas escritas y orales compartidas con sus iniciados. (VAMOS EL CHOCHO Y SU AMIGA O MUJER O ALGUIEN LLAMADO DOREEN VALIENTE INVENTÁNDOSE UNA SERIE DE COSITAS Y YA SI ESO ALGUIEN LO COMPRARÁ, Y SORPRESAS TE DA LA VIDA)
Hay muchas variaciones en la estructura, y la religión crece y evoluciona con el tiempo. Se divide en un número de diversos linajes, covens y tradiciones, cada una con su propia estructura organizativa y nivel de centralismo. Debido a su naturaleza descentralizada, hay cierto desacuerdo sobre lo que realmente constituye la Wicca. Algunas tradiciones, denominadas colectivamente Wicca británica tradicional siguen estrictamente el linaje iniciático de Gardner y consideran que el término Wicca solo debe aplicarse a las tradiciones similares, mientras que las nuevas tradiciones, conocidas en conjunto como Wicca ecléctica, no. (O SEA UNA SERIE DE PERSONAS QUE CADA UNA HACE BUENAMENTE LO QUE QUIERE, VAYA)
Esta religión salió a la luz pública por primera vez en Inglaterra, por acción de un funcionario retirado y ocultista llamado Gerald Gardner. En 1954 este publica Witchcraft Today (Brujería de hoy), una vez que fueron abolidas las últimas leyes que perseguían la brujería en el país anglosajón. (ESTO ES BASTANTE LOCO A SU VEZ, ESTAMOS HABLANDO DE QUE HASTA 1954 SI SE SABÍA QUE HACÍAS ESTAS COSAS IBAS A LA FAQUIN PRISON)
Bueno es que he aprendido a poner gifs y ahora soy imparable jajaja
A esta obra siguió The Meaning of Witchcraft (El significado de la brujería) en 1959. Gardner alegó que había encontrado un grupo de brujas conocido como el aquelarre de New Forest, en la región de Hampshire de Inglaterra, superviviente del antiguo culto de la brujería, y que había sido iniciado en el mismo. Los rituales que habría recibido de este grupo estaban incompletos, por lo que él los había reescrito para hacerlos practicables.(QUÉ CURIOSO, NO?)
Autores como Aidan Kelly han rebatido durante años estas afirmaciones y argumentan que los ritos fueron inventados completamente por Gardner, con préstamos de la magia ceremonial y órdenes ocultistas como la Orden Hermética de la Aurora Dorada (Golden Dawn). Además, Gardner tuvo amistad con el ocultista Aleister Crowley poco antes de la muerte del mismo, por lo que en décadas posteriores se ha llegado a especular sobre la ayuda del ocultista en el desarrollo de algunos rituales. Ronald Hutton explica que Gardner pudo basarse en fuentes publicadas de otros autores, quienes afirmaban que había existido una religión matriarcal en épocas prehistóricas y que, de algún modo, había sido preservada en secreto hasta nuestros días en algunos círculos secretos de brujas." (AHORA VAMOS A CONTAR UN POCO SOBRE ALEISTER CROWLEY QUE ERA UN PAVO ULTRACREEPY QUE OS VA A ENCANTAR)
El Aleister Crowley es un señor que nació a finales del siglo XIX, que era, ni más ni menos, ocultista, poeta, espía, alpinista, mago y profeta. “El hombre más depravado del mundo”, según la prensa; “La Bestia”, según su madre; y "uno de los 100 británicos más importantes del siglo XX", según la BBC.
Se duda de si es el padre de la mujer de George Bush, si precipitó el fin de Led Zeppelin y si hacía rituales de chemsex (CHEMSEX, MADRE) en aquella época, donde obligaba a niños a tirarse a cabras...
Para saber más de él, os dejo un articulito bastante interesante aquí:
El caso es que hay gente por ahí que practica estas cosas FOR REAL, o sea hace círculos mágicos y venera a dioses que nadie conocemos por aquí y de todo.
Mirad esta chica tan mona británica que me encanta su acento pero está un poquete tronadilla:
Y no sé, yo también estoy a favor de cuidar el planeta y de estar en contacto con la naturaleza pero calaveras de gente muerta que no sean para estudiar anatomía, no, grasias.
Que parece esto una clase de Adivinación.
Y ya está, hasta aquí mi investigación de estos días.
Me voy a conjurar al diablo o a mi tatarabuela o algo.
La segunda parte de esto, en un par de días, o mañana, who knows. Que va sobre los poderes de telequinesis que tiene la gente en Internet (mover cosas con la mente para los no iniciados en estas cosas).
Hola amiguitos de la pandemia!!
Habéis votado MUY IGUALADOS entre este tema y los libros hechos con piel humana. Sois igual de chunguetes que yo, por lo que veo. Así que voy a hacer ambas, hoy ésta y puede que mañana la otra (o pasado, que tampoco hay que pasarse de trabajá)
Primero que todo, mi cabello es real (no jajaja es coña, o sea, sí es real pero que es la coña con el vídeo, sabéis lo que digo no?). Primero que todo, hay que aclarar que el conde Drácula como tal no existe, como muchos sabréis, es sólo un personaje de la novela homónima de Bram Stoker, un irlandés que en 1897 decidió hacer un cuento sobre vampiros. En aquella época, en Europa oriental abundaban las leyendas de este tipo, y el hombre aprovechó el filón.
Os juro que veo a Joaquín Reyes vestido de cualquiera de sus personajes aquí
Lo que pocos sabréis, o al menos los que no sois tan frikis como yo, es que la persona que inspiró este Drácula es casi más creepy que el propio vampiro. Se dice que Stoker se reunió alguna vez con un erudito húngaro, Hermann (Arminius) Vámbéry, que le aportó (o no, realmente no se sabe) datos sobre este individuo del que vamos a hablar hoy.
Se trata de Vlad Tepes, Vlad III o Vlad el Empalador, príncipe que gobernó en Valaquia (Rumanía, cerca de los montes Cárpatos) en el siglo XV.
Y diréis, pero si este cheñor no se llama Drácula, por qué sabemos que es él?
Bueno, el término Drácula deriva del rumano «dráculea», que significa «hijo de Drácul», nombre con el que se conocía a su padre, quien integraba la Orden del Dragón, fundada por el rey Segismundo I de Luxemburgo. Estos tipos vestían con una capa negra, que luego se usó en las pelis.
A su vez, el término rumano «drácul» significa «diablo», pero en sentido que aquí traduciríamos por «fenómeno» o «experto» en algo. CRACK, vaya. Y esto fue lo que supo Stoker, que en un inicio planeaba llamar a su personaje Conde Wampyr (qué cutrón, no jodas) pero viendo que el nombre tenía sonoridad, lo cambió por Drácula. No se sabe si sabía algo más sobre Tepes o no, porque como veréis ahora, no tiene mucho más en común con él...
Míralo él, con tirabuzón hasta en el bigote
Desde muy pequeño, Vlad III mostró una fascinación morbosa por las mazmorras del castillo de su padre. Los rumanos lo consideran un héroe, por la resistencia feroz que opuso al avance de los otomanos (si os leéis su página de Wikipedia vais a ver que se pasó la vida peleándose con gente, primero los húngaros, luego los otomanos, luego los húngaros otra vez, con varia gente de su familia, primos, medio hermano, hermano de verdad...).
"Aquí, decidiendo a quién me cargo de todos éstos"
Se hizo bastante famoso casi al final de su vida por la fama de ultracruel que era con sus enemigos, a los que condenaba a morir empalados (Tepes se lo pusieron cuando murió, y significa "EMPALADOR"). De hecho, le gustaba tantísimo empalar peña que hacía "bosques" de empalados. Dicen que una vez, un soldado suyo se tapó la nariz por el intenso olor que despedían tantos cuerpos pudriéndose, y Vlad lo empaló a él también. Por pussy. Y que una vez empaló en un sólo día a 20000 tíos. Realmente le gustaba, eh.
"Qué buenas vistas de mi bosque aquí para este bocata panceta!"
(Me flipa el detalle del brazo ahí suelto en el suelo jajaja)
Cuenta la historia, y de hecho hay grabados que lo avalan, que Vlad El Empalador echaba en un cuenco la sangre de sus víctimas y mojaba en ella el pan mientras comía (bueno de hecho se supone según un manuscrito del siglo XV de un tal Michael Beheim, que tenía un ritual de puta madre en el que te invitaba a cenar, cuando habías comido y estabas feliz te empalaba y luego se bebía tu sangre...igual esto sí que es un poquito vampírico, no?)
"Qué tal estaba el guiso, Jose Luis? Bueno, eh? El tomillo os da buen sabor luegQUÉ?"
Y diréis, con una vida así, qué menos que morirse y PETARLO como vampiro, no? Pues no, la realidad es que murió en una emboscada de los otomanos (CHORPRECHA), y tras exhibir la cabeza en Estambul, lo enterraron en un monasterio cerca del lago Snagov.
O quién sabe? ...quizá sí que se convirtió en murciélago y se dedicó a sembrar el caos y la muerte siglos y siglos...hasta hace pocos meses, cuando decidió hacer una parada en la región china de Wuhan...
En un arrebato creativo, y sin relación aparente con el interés que despiertan mis entradas en vosotros, que es nulo como ya ha quedado claro, segunda entrada esta semana!!!!!
INNIT AMAZING???!?!?!
He puesto en grisecito más claro una breve (os juro que he resumido mucho) introducción a Corea del Norte para los que, como yo, no supiérais absolutamente nada de nada de ellos, y así darle algo de contexto al meollo éste. No es obligatorio, os lo podéis saltar e ir abajo a donde empieza lo blanco again que es lo de la loquer. Cuán loco es que el país se llame Joseon o Choson por los norcoreanos y Bukhan o Puk'an por los surcoreanos, y nosotros, con toda nuestra PILILA, cojamos y la llamemos "COREA DEL NORTE"? Me recuerda a cuando las películas de Antena 3 de domingo después de comer se llaman en inglés "Karen" y nosotros les cascamos el título "Durmiendo con su enemigo". Really, George?
En resumen, para que no os tengáis que leer el tostón de texto que hay en Wikipedia (ya lo hago yo que parece que no tengo vida últimamente), os cuento que Corea del Norte está al Norte de Corea del Sur (lo cual parecería impensable), al sur y al este de China y de Rusia y luego tiene mares por ahí que no vienen al caso.
NOTA MEDICINAL: "Corea" o Chorea sancti viti (del latín Baile de San Vito) es un término usado para un grupo de trastornos neurológicos denominados disquinesia, caracterizados por movimientos involuntarios anormales de los pies y manos, vagamente comparables a bailar o tocar el piano.
Corea fue Imperio hasta 1905, cuando la colonizó Japón. Qué pasa, que luego en 1945 llega la II Guerra Mundial y se pelean la URSS y EEUU, y como no se ponen de acuerdo pues cada una se coge un trozo de Corea (el Norte para los MALDITOH COMUNIHTAH de Rusia y el Sur para TITO SAM EEUU) y por eso hay dos, que yo no tenía ni zorra.
En 1950 ambas Coreas se pusieron a pelearse para ser una única cada una queriendo a la otra para sí, y no ganó nadie, de hecho pese a haber firmado un armisticio (que es dejar estar las pistolitas) en 1953, aún hoy están en guerra.
Son COMUNISTAS en Corea del Norte? Realmente, tienen una ideología llamada JUCHE, que es supuestamente una "aplicación creativa del marxismo-leninismo" y que consiste en una "autosuficiencia nacional", vamos, que es como si yo digo que soy católica pero mi dios se llama Jaimito y tiene forma de un pato de goma amarillo gigantesco. Kind of.
Sí que tienen todo controlado por el Gobierno, público, etc, como ya sabemos de otras historias de comunistas y tal, blablabla.
Pero cuál es el problema? que Corea es un país bastante regu como potencia autosuficiente, porque sufre sequías locas que la dejan en hambruna períodos muuuuy largos que acaban en morirse un cojón de gente (falsean los datos así que no sabemos muy bien cuántos).
Tienen además una política SONGUN, que significa "militar-primero", lo que, contando con el mayor número de personal militar y paramilitar DEL MUNDO (su ejército activo es el 4º más grande ever), y habiendo acelerado el programa nuclear desde Kim Jong-Il, les convierte en jodidamente peligrosos para el resto.
En teoría, Corea del Norte es un "Estado socialista autosuficiente con elecciones cada 5 años" (JEJEJE SALE MAL) pero la realidad es que todo el mundo dice que son una dictadura totalitaria.
Y aquí es cuando llegamos a la parte interesting de todo esto, que es la familia que gobierna, o LOS LÍDERES SUPREMOS (no me jodáis que no mola el título, mucho mejor que Rey o Emperador, mucho más STARWARSONIANO que es un adjetivo que me he inventado yo).
El primero de ellos fue Kim Il-Sung, que fundó el estado Norcoreano (y se le llama PRESIDENTE ETERNO DE LA REPÚBLICA, flipas).
El hijo de éste, Kim Jong-Il (padre del gordete que todos queremos y conocemos) sólo fue "dirigente", y a Kim Jong-Un se le nombró heredero de su padre en 2010, con 27 años, pese a ser el hijo menor (WAIT FOR IT).
Vaya dientes más falsos, cojones jajajaja
Aquí sí, parece más Massiel que otra cosa pero sí me lo creo más
Cuando en 2011 Kim Jong Il muere en un viaje en tren (por un infarto, que estaba ya muy cascado el hombre, coincidiendo con unos super vientos huracanados, porque además los norcoreanos creen que Kin Jong Il podía controlar el tiempo atmosférico (WHAT?)) el poder pasa a Kim Jong Un.
Mira Kimmi con sus orejitas de (me imagino que no Mickey porque es americano no?) ...ratón comunista?
QUÉ PASA CON LOS HIJOS MÁS MAYORES!?
El otro varón, Kim Jong-Nam, cayó en desgracia en 2001 y se exilió a Macao.
Esta historia es la hostia. Resulta que éste era hijo de una de las 3 mujeres de Kim Jong Il, pero la que no le gustaba a su familia, entonces a él lo tuvo que educar su tía materna en casa, aunque luego fue a la escuela de élite (no la de Élite de la serie, eso sería bastante increíble, demasiado gordo) para gobernar el país en el futuro. Se decía que era el favorito de su padre.
Entonces, qué hizo para que lo desheredaran así?
Míralo qué majo, ahí con sus ganas de ir a Disney
Básicamente le pillaron en Japón acompañado de dos mujeres y un niño, supuestamente su hijo, viajando con un pasaporte dominicano y bajo el pseudónimo chino PANG XIONG, que literalmente significa OSO GORDO (no me jodas) con el pretexto de ir a Disneyland (no me jodas x10000, qué le pasa a esta familia con Disney). Lo arrestaron y tras varios días detenido lo mandaron a China y de ahí a Corea.
Después de este incidente, dejó de ser el favorito.
Cuando su hermano fue nombrado presidente, se exilió a Macao desde donde protagonizó varios escándalos (decía que si tenía un pasaporte portugués, Portugal dijo que de eso nada y que si lo tenía era falso, blabla, varias veces mandó a tomar por culo a su hermano y dijo que el poder se la sudaba, etc etc) hasta que...
...en 2017 de pronto dos mujeres le pillan en el aeropuerto de Malasia y lo matan. PIM PAM PUM, bocadillo de atún. Se supo que le envenenaron con agente VX, una de las armas químicas más potentes del mundo, en un pañuelo rollo cloroformo. Detuvieron a una de las mujeres, que dijo que les habían contactado dos tipos japoneses o coreanos (claro, como son todos iguales...) para "gastarle una broma para una TV japonesa" (no me jodas otra vez).
Que luego parece que es porque estaba hablando con la CIA y que fueron unos señores coreanos que CURIOSAMENTE no han sido detenidos.
Entonces, quién va a suceder a Kim Jong Un si finalmente está muerto? ...CHAN CHAN CHAAAAAAAN
[El único hermano varón vivo del líder norcoreano, Kim Jong-chul —un entusiasta de la guitarra y de Eric Clapton, según el antiguo número dos de la Embajada norcoreana en Londres y ahora, como desertor, diputado electo en Corea del Sur, Thae Jong-ho—, estaba considerado demasiado “afeminado” por su padre, Kim Jong-il.]
Menuuuuuda cara de creepy, madre
Pues ella. Kim Yo-Jong, la hermana de padre Y MADRE (la madre es la buena, no como el gordelas de Oso Gordo) de Kim Jong Un.
Tiene o 30 o 32 años, ha sido nombrada hace poco sucesora de KJ Un en el Politburó de su Partido (curiosamente) y lleva años yendo con el hermano a las reuniones internacionales.
Según la inteligencia surcoreana, "castiga duramente a sus subordinados por 'ofensas menores'". A saber qué son ofensas menores...
Hace cosas de loca de los gatos obsesionada con la seguridad, como cambiarle la pluma al hermano antes de que firme cosas, y le da una suya por siaca lleva explosivos o la tinta es venenosa o a saber por qué.
También recoge las colillas de Kimmi para que nadie tenga acceso a su ADN, y vigila locamente cada movimiento de su hermano, semioculta detrás de las columnas, o incluso de las plantas (no fucking kidding).
No tengo foto de eso pero nos la imaginamos, como Homer en los arbustos
Recientemente la cesaron de su cargo pero lo recuperó el mes pasado después de emitir su primera declaración pública, en la que acusaba al Sur de ser como “un perro asustado que ladra”, por protestar contra unas maniobras militares del Norte.
En un PLOT TWIST aún más demencial, habría alabado públicamente a Trump por enviar una carta a Kim Jong-un en la que ofrecía ayuda contra el coronavirus y expresaba su interés en mantener buenas relaciones.
La verdad es que me temo lo peor pero, viendo la deriva de esta familia, OJALÁ sepamos más de esta cheñora.
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